Фото из Инета 

Марьиванна, привыкшая перемещаться под землей, а именно в метрополитене, вдруг оказалась в трамвае.
Ехать ей предстояло долго. Закомпостировав проездной талон, она похоронила его в недрах сумочки и полностью погрузилась в свои мысли и ощущения. Неспешная езда позволяла ей насладиться новыми ощущениями и пейзажем за окном, плавно погружая сознание в нирвану.

На очередной остановке в трамвай зашел линейный контроль в единственном лице и пошел по рядам проверять наличие у сознательных граждан право на проезд и одновременно выполнять план по отлову зайцев. Показав жетон пассажиру и, удостоверившись в наличии у него талона, контролер монотонно, и даже с какой-то отрешенностью в лице, совершал обход вагона.

Поглощенная созерцанием мелькающей картинки за окном, Марьиванна вдруг замечает, что в полупустом трамвае, где еще оставалось довольно много свободных мест, к ней подходит молодой мужчина и останавливается возле нее. Мужчина протягивает к ней руку, разжимает ладонь, что-то быстро показывает и снова сжимает в руке. Единственное, что успела разглядеть без очков Марьиванна, так это грязную веревку вокруг его кисти, и уловить блеск метала.
«Опять какую-то мишуру пытаются втюхать», - подумала Марьиванна.

Решив, что ей предлагают что-то купить, она демонстративно отвернулась к окну, дав тем самым понять, что ей это не интересно. Контролер, постояв минуту, снова молча протянул ей жетон и так же быстро снова спрятал в кулаке. Марьиванна, как женщина не скандальная, решила промолчать, но внутренний тонус повысился, мышцы лица напряглись и изобразили недовольство. Кольнув настырного продавца взглядом, она опять отвернулась к окну.
Контролер, никогда раньше не встречающий такой наглости от пассажиров, слегка опешил, но долг службы превыше всего! Постояв в неком недоумении, он снова разжал ладонь и поднес жетон под самый нос Марьиванны. Вот тут Марьиванна не выдержала.

- Мне ничего не нужно! – отчеканила она и, поджав губы, отвернулась, гордо вздернув подбородок вверх.
Пейзаж за окном уже перестает волновать Марьиванну, а из опаски за собственное имущество и здоровье, она искоса следила за движениями странного субъекта.

Контролер, сделал выводы о психическом здоровье пассажирки, но дабы убедиться в этом наверняка, уже достаточно робко и нерешительно показал Марьиванне значок в четвертый раз.

- Я же сказала, что мне ничего не нужно! – делая акцент на словах мне и не нужно, с явным раздражением в голосе ответила Марьиванна и, уничтожив мужчину взглядом, покрепче прижала ручки дамской сумочки к груди.
Если до этого контролер еще сомневался, то сейчас в нем не осталось никаких сомнений, что женщина эта на всю голову волшебная, и стал потихоньку пятиться назад.

Сама же Марьиванна поначалу решившая, что к ней пристал продавец очередного хлама, в процессе его пантомимы все больше утверждалась во мнении, а потом и вовсе пришла к умозаключению, что к ней прицепился какой-то больной на голову. «Ненормальный какой-то!». Как только эта мысль в ней сформировалась, Марьиванна сразу в нее уверовала и взволновалась не на шутку. Она всячески старалась не делать резких движений, громко не говорить и даже расправила мышцы лица, сделав их приветливее, чтобы ненароком не спровоцировать приступ в воспаленном мозгу мужчины.

«Ненормальная какая-то!». Не добившись своего, контролер решил не связываться со странной женщиной и пошел дальше по салону.

Марьиванна втихаря повела за ним взглядом и стала сильно удивляться увиденному.

Человек неторопливо расхаживал по салону трамвая, подходил к людям по очереди и показывал им значок. Те в свою очередь что-то показывали ему. Человек кивал головой, отходил, подходил к следующему, и манипуляция повторялась.
Здесь Марьиванна растерялась, но догадалась, что все кроме нее владеют какой-то тайной знаков. Перебирая в уме все возможные варианты, ей даже подумалось о масонах, но она тут же отклонила эту идею как маловероятную, поскольку представить себе масонскую лигу в нашем транспорте это все равно, что получить тринадцатую зарплату в разгар кризиса.

Любопытство Марьиванны разыгралось не на шутку. Она знала, что если не разгадает эту загадку, то будет мучаться всю жизнь. Ну, может не всю жизнь, но этой ночью ей точно не уснуть!

Женщина косила глазами, следя за происходящим, но при этом, пыталась не выдать своего любопытства и украдкой, когда контролер становился к ней спиной, вытягивала шею, стараясь разглядеть, что же все-таки за таинство между этими людьми происходит.

Заметив любопытный взгляд Марьиванны, контролер напрягся и перестал поворачиваться к ней спиной, опасаясь рецидива с ее стороны, и также старался держать в поле своего бокового зрения ненормальную.
Марьиванна заметив, что странный мужчина поглядывает на нее, испугалась, как бы он не сотворил над ней какого вандализма и, усилив бдительность, нащупала в кармане просроченный газовый баллончик.

Когда рядом с Марьиванной присела только что вошедшая женщина, контролеру ничего не оставалось делать, как идти на опасное сближение дабы никто не усомнился в его профессионализме.

Медленно подходя, стараясь не делать резких движений, мужчина протянул значок, не забывая внимательно следить за Марьиванной. Женщина полезла в карман и, достав закомпостированный талон, протянула его для проверки.

И тут Марьиванна все поняла! Догадка пришла стремительно, накрыв мозг вспышкой озарения, и она сделала резкое движение руки к сумочке, где лежало ее право на проезд, но тут трамвай, добравшись до очередной остановки, распахнул двери и контролер, ожидавший от безумной любой подлости, мухой выскочил на улицу, и быстрым шагом стал удаляться, все время оборачиваясь, пока двери снова не закрылись, заперев сумасшедшую внутри.

«Надо наверное все же начинать носить очки», - подумала Марьиванна, едва улыбнулась уголками рта и уставилась на проплывающий за окном городской пейзаж.

«Надо искать работу поспокойней», - подумал контролер, приглаживая рукой волосы, поддернутые сединой и направляясь в депо, чтобы написать заявление об увольнении.

Фото из Инета 

Жена Степана притащила из магазина объемные сумки и, наконец сбросив с себя тяжелую ношу, убежала в туалет.

Степан, оторвавшись от рекламы крема для депиляции в особо нежных местах; прокладок с крылышками; чудотворного крема – разглаживающего, по словам юной девицы все видимые и невидимые глазу морщинки, омолаживая кожу на пятнадцать лет; шампуня, что придает необычайный блеск и объем вашим волосам; средства от поноса; геморроидальной мази, вышел на кухню, почесывая на ходу нижнюю часть спины через трусы.

На столе стояли раздутые, словно парашюты, полные полиэтиленовые пакеты. Степан аккуратно оттянул край одного пакета пальцем, и заглянул вовнутрь. Судя по верхнему слою наполнения, содержимое не сулило Степану ничего интересного, но любопытство было ему все же не чуждо и, почесав другую сторону спины, он чуть углубился в пакет.

- Сосиски охотничьи, - прочитал на целлофановой оболочке продукта Степан, - Хм. Наохотилась значит, - буркнул, и положил сосиски на стол.
- Хлеб, сметана, яйца, молоко, огурцы, - перебирал провиант Степан, складывая их рядом с сосисками.
- Огурцы, скорее всего, для морды себе купила! На такую физиономию их килограммы нужны. Больше пользы было бы, если б с молоком их наелась! Пронесло бы хорошенько, глядишь пару центнеров и сбросила б, а то морду обклеивает, а толку никакого – все шире и шире!

 
Степан незаметно для себя разгружал сумки, и как обычно комментировал их содержимое.

- Чеснок, стиральный порошок, пряники, сало. Ну конечно, куда ж без сала? Если в доме нет ни метра сала, считай голодовка! Натрескается сейчас на ночь сала с пол буханкой хлеба и головной чеснока, а ты Степан пятьдесят грамм водочки для аппетиту ни-ни, а то ей потом перегаром смердит в спальне, видите ли!
- А это у нас что тут, - продолжал исследовать недра пакетов Степан, - ага, минтай мороженный. Это скорее всего коту.

Степан почувствовал, как о его ноги трется что-то пушистое, практически нарушая степаново равновесие. Опустив глаза, он скрестился взглядом с котом, изо всех сил старающегося выглядеть невинным но, судя по всему готовящегося заорать благим матом, требуя полагающийся ему пай.

- Что, бегемотоподобный, запах добычи учуял?! – злорадно помахал рыбой перед самым носом кота Степан, и положил ее на край стола так, чтобы коту ее было хорошо видно, но достать чтоб не смог.
- Тааак, тута что? Ага, килька в томате! Ну это скорее уже мне. Уууу, стерва! Пшено? Опять пшено?! Я уже кукарекать скоро стану! Она что издевается? Совсем меня за человека не считает? Сколько я это клевать еще буду?!

Кот попытался встать на задние лапы и дотянуться до рыбы, но так и не смог оторвать толстый живот от пола, и только поставил одну лапу на ножку стола.

- Что, зверь, глаз видит, да зуб неймет? – ехидничал Степан, - Ты еще утренние пол кило мяса не перетравил. Брысь! – и топнул ногой по линолеуму.

Кот на всякий случай лапу с ножки стола убрал и бросил короткий взгляд на ногу Степана но, удостоверившись, что опасности нет, снова приковал взгляд к рыбе и жалобно заскулил.

- Мясо. «Вырезка свиная», - прочитал на упаковке Степан, - не знал, что каннибализм разрешили.

Кот топтался по ноге Степана и продолжал стенать.

- Шампунь, мыло жидкое, «Фейри» для мытья посуды. Ей этим «Фейри» не посуду мыть надо, а вовнутрь пить, чтоб немного жира вымыть! Брысь, каналья! – отшвырнул ногой кота Степан, и тот недалеко отлетев, издал душераздирающий вопль.
- Чё орешь, ирод окаянный! Ща дракон в туалете услышит! На, держи свою рыбу, что б ты уже наелся раз и навсегда! – зашипел на кота Степан.

Отрезав половину рыбьей туши, Степан швырнул ее в район кошачьих мисок. Кот Обормот засуетился, и покатил свое тело к добыче счастливый, что опять сумел выклянчить пайку.

Степан посмотрел в глубь коридора, и уставился на двери туалета, прислушиваясь, не появится ли на пороге жена. Похоже, та либо не слышала его очередной ссоры с котом, либо ей сейчас было не до этого. Зато Степан слышал все, что происходит по ту сторону двери, и его стало подташнивать.

- Лак для волос, лак для ногтей. Думает если лаком себя покроет, лучше сохранится? Этому полураспаду уже ни один формалин не поможет, - бурчал Степан, сглатывая подошедший ком в горле.
- «Утенок» для туалета. Хм, да после нее микробы целыми колониями вымирают. Им этот «Утенок» после нее как освежитель воздуха! - продолжал монолог Степан.
Кот, вкусно причмокивая, доедал ломоть рыбы, и уже начинал поглядывать на банку сметаны.
- Сахар – пять кило. Ого! Деревянная ложка. Зелье свое варить будет – ведьма! Нет что б о муже хоть раз подумать! В доме ни капли пива, а она мебель новую покупает!

Кот уже успел все съесть, и даже вылизал пол. Теперь вкусно облизывал рот языком и, глядя на Степана, ждал продолжения банкета. Степан, зная, что кот все равно добьется своего, не стал дожидаться очередной истерики и, вскрыв банку со сметаной, резко поставил ее на пол так, что чуть не пролил содержимое.

- Ешь, уничтожитель еды!

Кот не сильно обиделся на хамское поведение Степана, так как с детства привык к его жадности и черствости характера и, крякнув после громкой отрыжки, с удовольствие опустил морду в свежую сметану.

- Масло подсолнечное, масло сливочное, маргарин, майонез.Уже б сразу холестерин купила – зачем столько мучаться, поглощая по отдельности? Мука, скраб для тела. Скраб для тела? Уууу, змея! Пришла пора линьки, будет кожу менять! Шшшшшш!
- Ты что-то сказал, дорогой?

Степан чуть не выронил из рук покупки, так неожиданно появилась у него за спиной жена, но вовремя сориентировался и, взяв себя в руки, повернулся к ней с самой искренней улыбкой.

- Солнышко, я просто решил тебе помочь разобрать сумки. Ты ж устала небось! Я вон и кота уже накормил.

Довольный Обормот сидел у пустых мисок, широко расставив лапы и икал, не имея уже ни сил, ни желания умыть сметану на усах.

- Я на рынке сливу попробовала…..немытую. Наверно химией обработана была. Что-то мне не здоровится, - тяжело опустилась на стул жена рядом со столом, заставленным покупками, и подперла голову рукой.
- Нездоровится? Так выпей отравы, тварь!
- ??????
- Ой, прости – оговорился. Выпей отвара трав.

В углу ехидно щурился и улыбался кот Обормот.

В каждой, более-менее пропорциональной голове, непременно живут какие-нибудь насекомые, причем насекомые разных классовых представителей. Один из самых распространенных видов – тараканы. Живут они, как правило, в головах, сфера деятельности которых распространяется в области интеллектуальной, поскольку мозговое наполнение в наличии, и даже не атрофировано и очень подвижно. Питаясь подвижной субстанцией, насекомые тоже сохраняют подвижность, здоровье, размножаются весьма продуктивно, а значит и отходы – продукт жизнедеятельности тараканов, весьма высок. То, что в процессе движения выработали из своего организма тараканы, в обиходе, т.е. простонародье, называется мыслями. Чем быстрее плодятся ваши тараканы, тем больше они вырабатывают мыслей.

Однако в разведении и содержании именно этих насекомых есть и свои негативные стороны – при чрезмерном расплоде тараканов, происходит перенаселение в замкнутом пространстве черепной коробки. Насекомым становится тесно, отходы на тараканонаселение превышают допустимый максимум, подвижность сокращается, как первый признак – начинаются головные боли. Если при первых признаках перенаселения не принимать никаких мер, существует опасность двух исходов. Первый – человек становится гением. Второй – начинает мочиться под себя и попадает на длительное лечение в соответствующее учреждение.

Чтобы избежать возможной неприятности, заводчикам тараканов следует, как можно чаще проводить расселение насекомых путем насаждения их в другие головы (желательно сформировавшимися семьями), а продукты их жизнедеятельности, т.е. мысли, излагать в письменном или устном виде.

Другой, не менее интересный вид насекомых населяющий ряд голов – это мухи.

Мухи немного уступают по своей многочисленности тараканам, и уже не несут той ценности. Однако стоит заметить, что и они бывают полезны.

Мухи предпочитают жить в тех черепных коробках, где труд интеллектуальный и труд физический, совмещаются.

Носители мух менее богемны и иногда с некоторым пренебрежением отзываются о заводчиках тараканов утверждая, что руки у последних располагаются в местах противоречащим всем законам анатомии, т.е. растут не из того места. Однако это утверждение, скорее всего, вызвано некой завистью, что тем не приходится испытывать изнуряющий, физический труд.

Мухи в неволе размножаются тоже хорошо, хотя и не с такой скоростью, как тараканы и продукт их жизнедеятельности направлен в русло «где бы поработать, лишь бы не работать, но при этом много заработать». Но надо признать, что подобная направленность мыслительного процесса иногда приносит свои положительные плоды, поскольку обладает бо́льшей хитростью и изворотливостью, нежели у носителей тараканов.

Мухи довольно заносчивы, и часто воображают себя птицами высокого полета. В моменты обострения таких фантазий, мухоносы начинают пыжиться, задирать нос и на всех смотреть свысока и как-то искося.

Если же застать мухоноса за молчаливым созерцанием стены и прислушаться, то можно расслышать монотонное жужжание и глухие удары – это мухи, по своей мушьей привычке, бьются о стены головой. Такая монотонность работы приводит к тому, что многим насекомым удается найти выход сквозь уши и улететь. Таким образом, внутри головы никогда не бывает перенаселения, а поговорка – «в одно ухо влетело, в другое вылетело», становится оправданной и обретает свой смысл.

Следующий вид насекомых, заполоняющих вакантные головы – муравьи.

Эти насекомые направляют свою жилплощадь на труд физический, созидательный. Трудовой день у них начинается с восходом и заканчивается с заходом солнца. Плодами их труда пользуются все представители насекомоносителей, но в то же время он является самым неблагодарным и неуважительным.

Муравьи хоть и гнездятся многочисленными колониями и производительность труда у них высокая, но в силу своих ничтожных размеров не способны выработать необходимое количество продукта своей жизнедеятельности для того, чтобы возвысить интеллектуально своего носителя, поэтому он обречен на выполнение монотонной, годами выработанной односложной работы.

Следует выделить еще одного носителя насекомых, которому ранее как-то не особо уделялось внимание – это носитель колорадского жука.

Этот нарядный, полосатый красавец живет исключительно в головах крестьянско-дачных представителей и, перерабатывая клетки головного мозга, вырабатывает мысли, связанные с сельскохозяйственной деятельностью. Поскольку эта сфера деятельности занимает практически все силы и время, то колорадский жук не отвлекается на сопоставление себя с другими представителями насекомых, а значит, является абсолютно самодостаточным в своей простоте.

Стоит упомянуть тот факт, что многие носители тараканов и мух, разочаровавшиеся в практичности своих насекомых в условиях затянувшегося кризиса, целенаправленно проводят генеральную, внутричерепную чистку, и заселяют ее этим экзотическим и новым для них, видом насекомых. Малоподвижность колорадского жука приносит облегчение, непритязательность в существовании, устойчивость к стрессам и уверенность в сытом завтрашнем дне.

Однако если нынешний колорадоноситель был когда-то тараканоносителем, то из сентиментальной жалостливости, он не станет стерилизовать свою голову, а предусмотрительно оставит парочку представителей, но поселит их в красном уголке и занесет их в красную книгу как вид, исчезающий в новой среде обитания. Если же возникнет необходимость, носитель сможет быстро восстановить былую численность путем извлечения из чуланов своих мозговых закромов немногочисленную расу, и простимулировать их к размножению.

Самым, пожалуй, непривлекательным насекомым, занимающим тесную жилплощадь, является трутень.

Эти насекомые, как правило, живут по одному на голову, ведут малоподвижный образ жизни и вырабатываю одну единственную мысль – «где бы выпить?». Распознать трутненосителя довольно легко по небрежному внешнему виду, специфическому запаху, и лицу неотягощенному интеллектом.

Населить такую голову насекомыми другого класса насильственным образом практически не представляется возможным, поскольку размер и жизнедеятельность мозга, постоянно подвергающаяся омовению этиловых спиртов, атрофировалась до деградации, и только непритязательный трутень еще поддерживает некое подобие существования на уровне инстинктов.
Опасность заселения трутня всегда велика, и при первых же признаках его появления, стоит немедленно принимать меры, так как с трутнями другие насекомые не уживаются.

Если вы почувствовали, как вас стали одолевать все возвращающиеся приступы лени – это первый признак того, что трутень успел отложить яйцо в складках вашего мозга.

Редко когда трутень поселяется в голове с подвижными тараканами, а вот другим головам стоит опасаться. Прежде всего, следует избегать общения с головами, в которых тоже есть такая проблема. Трутень тянется к другому трутню, и устанавливают незримый портал для общения. Они зомбируют головы сладкими мыслями о покое, сперва погружают мозг в нирвану, а затем и вовсе иссушают его до размеров грецкого ореха.

Начало

Сегодня с самого утра меня не отпускает желание совершить чудо. Что-то такое волшебное, сказочное, необычайное! Надо признать, я давненько ничего такого не делала. Наверное уже и навыки растеряла. Даже не знаю с чего начать.
Небо сегодня серое и скомканное, словно старая тряпка, небрежно брошенная кем-то.
Осторожно касаюсь его пальцем, и легонько тру. Серый налет, словно вековая пыль, осыпается порохом, обнажая нежную голубизну. Улыбаюсь. Кажется я знаю с чего начать!
Осторожно снимаю небо, слегка стряхиваю, и собирая его в комок, загружаю в стиральную машину. Ставлю на щадящий режим. Тут надо быть осторожной – ткань старая, поношенная. Помню как мне ее подарили, когда я решила стать самостоятельной и создать свой мир. Это было так давно, что кажется было не со мной. Я тогда много чего придумала.

Начало начал

Сначала я придумала небо и землю, и воду отделила от тверди. Мне нравилось гулять по берегам рек, морей и океанов. Слушать их прибой и вглядываться в бескрайнюю даль за горизонт, где небо встречалось с землей, а босыми ногами ощущать как перекатываются песчинки под моими ступнями. А потом я придумала деревья и траву. Сперва я расстелила рулон зеленой ткани, чтобы посмотреть, что из него можно сделать. Мне понравилось как он контрастирует с голубым небом, и я решила его так и оставить. Из лоскутов, что остались у меня от травы, я придумала листья для деревьев и кустов. Оглядевшись, я была почти довольна, но чего-то не хватало. Картина была однообразной, и чтобы разбавить монотонность, из цветной бумаги я придумала цветы и разбросала их. Ветер подхватил цветной фейерверк, закружил его в вихре и унес, роняя, и оставляя за собой разноцветье.
Маки, ромашки, васильки, лютики, одуванчики, колокольчики, гвоздики пестрели, разбавляя сочную зелень своим многообразием.
Розы я придумывала тщательней. Мне хотелось придумать особенный цветок, который пленял бы своим совершенством и стал бы символом красоты.
Порывшись в ворохе лоскутов, я нашла необычную ткань – бархатистую и шелковистую одновременно. От прикосновения к ней, на пальцах оставалась прохлада и ощущение свежести.
Я складывала лепестки нежно и аккуратно, даже с некоторым трепетом. Порой собрав лепестки воедино, я оставалась недовольна своей работой и начинала все заново, пока наконец результат меня удовлетворил.
Я решила, что эти цветы должны расти не у самой земли, а на кустах. Так, чтобы пригибаясь к ним не пришлось становиться на колени, а лишь слегка склоняться в почтительном поклоне.
Они были так хороши, что мне пришла в голову мысль наградить их шипами, чтобы они хоть как-то могли защитить себя от посягательств.

Теперь мир был полон красок. Однако краски были немы – им не хватало ……аромата. И я придумала запахи.

Я лежала в мягкой траве, раскинув руки и играя соломинкой во рту, наслаждаясь результатами проделанной работы. Ветер играл с моей челкой и листьями на деревьях, отчего те мягко шелестели, успокаивая и навевая дремоту. Из далека доносился шум прибоя. Запах моря смешивался с ароматом цветов.
Я приподнялась на локте, и продолжая покусывать соломинку, прислушалась. Только ветер и прибой нарушали безмолвие.
И я придумала птиц и их пение. Я придумала насекомых и всевозможных животных, и тоже наделила их голосами. Только рыб оставила безмолвными – никак не могла подобрать им правильный звук, а потом они мне надоели.
Сидя на берегу и играя с песком, в задумчивости пересыпая его в ладонях, я неожиданно придумала холмы, горы и скалы. Они высились над миром, упираясь верхушками в небеса. Тогда разбросав по небу пушистую вату, я придумала облака, чтобы они цеплялись за вершины гор, и солнце, которое будет согревать землю своим теплом, а потом прятаться за горизонт, словно утопая в бескрайних водах, напоследок окрашивая все вокруг в теплый, оранжевый свет. Да будет свет!
Я гуляла по просторным, цветущим и благоухающим полям, грелась в лучах яркого солнца и скрывалась от него в тень раскидистых деревьев. Я слушала звонкое пение соловьев, малиновок, жаворонков, дроздов, пеночек, чириканье воробьев, крик чаек, карканье ворон, уханье сов и неутомимый стук дятлов. Прислушивалась к стрекотанию сверчков, львиному рыку, завыванию волков, шипению змей. Я прикоснулась к некоторым цветам и слегка дунула на них, вдыхая в них жизнь, и они ожили, став бабочками.
Счастье переполняло меня. Опьянев и пропитавшись всем этим многообразием, мне захотелось освежиться самой и освежить, омыть мир.
Поискав в своих вещах подходящий материал, я достала серебряные нити. Соединив на небе облака в одно, крупными стежками я сшила их воедино и привязала к нему серебро нитей. Когда моя работа почти закончилась, я случайно уронила иглу, и она упала на землю. Так я придумала дождь и молнию.
Дождь с шумом падал на сухую землю, впитываясь ею как губкой. Птицы и звери стихли и попрятались в норах немного напуганные невиданным доселе зрелищем. Рыбы на дне забились под камни и нашли укрытие в подводных растениях. Море словно кипело, пузырясь под крупными, тяжелыми каплями дождя. Солнце спряталось за тучи, а воздух пропитался озоном.
Стоя под дождем, я совсем уже промокла до нитки. Песок прилипал к ногам и тут же смывался. Капли дождя, скатываясь по моему лицу, встречали друг друга, и объединившись, превращались в ручьи, стекали за шиворот, пропитывая собой уже и без того мокрую ткань.
Ну все, хватит! Разгоняю тучи руками и дождь прекращается. Снова выглянуло солнце.
Оглядываюсь и вижу, как преобразилось все вокруг. Все живущее на земле покинуло свои укрытия, и возрадовалось - снова запело, зарычало, зашипело, заухало, застрекотало с новой силой, словно очнулось от продолжительного сна. Даже небо стало будто чище, ярче, а зелень листвы сочнее.
Такое невероятное превращение стоит завершить чем-то особенным.
Я беру разноцветную акварель, макаю в нее кисточку и рисую на еще влажном небе. Краски расплываются, теряя четкие очертания, но так даже лучше. Мне ни к чему границы. Пусть будут мягкие тона и плавные переходы. Так я придумала радугу.

Поздним вечером я почувствовала приятную усталость. Посмотрела на небо. Темная, однотонная высь казалась скучной.
Подумав, что и в ночи должна быть альтернатива солнцу, которая излучала бы мягкий, холодный свет, я придумала луну. Потом я достала старое зеркало и разбила его на мелкие осколки вместе с отражением, а потом вышла на открытое пространство и с силой подбросила осколки вверх.
Небо заискрилось россыпью бриллиантов, и стало более нарядным.
Неправду говорят, что бить зеркала к несчастью.

Зеркало – это только стекло и амальгама. Оно отражает только поверхность. Настоящую красоту порой можно лишь почувствовать.
А чтобы вы не волновались, завтра я сделаю новое зеркало, в котором можно будет увидеть скрытую в вас красоту.

Я придумала два светила великие: светило большее, для управления днем, и светило меньшее, для управления ночью, и звезды. Я отделила день от ночи, и это хорошо.
Утомившись, я заснула на простыне из травы, укрывшись звездным небом. Ночные обитатели пели мне колыбельную. Ветер шептал на ухо свои тайны.

Мне нравилось то, что у меня получилось, но мне не с кем было поделиться своей радостью, и я придумала людей. Я придумала их похожими на меня, чтобы потом мы смогли легко друг друга понять.
Придумав людей, я решила сделать им подарок – все, что мне удалось создать, я решила подарить безвозмездно своему последнему творению. Они могли пользоваться всем абсолютно бесплатно. Взамен я не ждала ответного подарка, но я обычный человек, и у меня вполне человеческие слабости. Я была так горда своим изобретением, что мне хотелось слышать похвалу и благодарность от людей, которые были так щедро мною им одарены.

Я придумала этот мир и людей. А люди придумали политику, бизнес, деньги, и стали продавать то, что получили в дар.
Создавая людей, я где-то наверно напортачила. Ведь созданные по образу и подобию моему, они не должны отличаться от меня. А отличаются ли? – вдруг подумалось.

Последняя страница дневника.
20 декабря 2012г.

Заключительная запись:

Мне разонравился этот мир. Он стал невыносим. Надо подумать над новым.
Устала сильно. Разочарована и опустошена.
Завтра приму решение.
Утро вечера мудренее.

Наших руководителей хлебом не корми, а дай волю людям дополнительный рабочий день устроить! Хочешь не хочешь, а на субботник с улыбкой шагом марш! Такое ощущение, что в обычные рабочие дни люди только тем и занимаются, что в носу ковыряют, и только раз в году, перед Пасхой вспоминают, что в стране окна не мыты!

В синем небе солнце светит, зелень молодая из веток поползла, травушка-муравушка заколосилась, люди с лопатами и граблями наперевес, трактора′ чернозем распыляют, на ветке старой березы карманный радиоприемник вперемешку с треском издает звуки группы «Ласковый май» (а для нас это уже практически «Битлз»). В стране субботник!

Субботник дело хоть и добровольное, но принудительное! Зато какая экономия для государства!

Народ с самого утра торжественно копает, ровняет, разрыхляет, сажает, поливает, т.е. облагораживает зелеными насаждениями территорию, вверенную им по накладной документации.

Веселье дополнительного бесплатно-рабочего дня разбавляют гул тракторных моторов, звон лопат, детские голоса с детских площадок, шутки трудящихся, ненавязчивый мат, и нарастающий крик маленьких начальничков, что сбились в стайку вдали от работников бесплатного труда.

- Это наша территория! – кричала жековская дама очень преклонных лет, размахивая зажатой в руке бумажкой. – Вот посмотрите по плану!

- Что вы мне тут машите! Я таких бумажек сама могу вам нарисовать сколько угодно! У меня вот письмо с распоряжением, подписью главного и личной печатью! – парировала другая, представляющая другую государственную структуру, потрясая в воздухе конвертом. – Нас сюда послали….

- Я вас сама послать могу! – не дала закончить мысль жековская дама. – А у меня по плану это наша территория! Мы уже и землю привезли, и рассыпали уже даже!

- Да мы еще раньше тут пять деревьев посадили!

- А мы кусты привезли на посадку! Вон мои люди их выгрузили!

Копатели траншей и могилок для семян от разных организаций, сгруппировались в одной точке и на участке метр на метр впятером долбили каждый свою лунку, ненавязчиво при этом матерясь и слегка потыкивая друг друга лопатой под мелодию отечественных битлов.

Трактор тем временем заканчивал засыпать землей веками утаптываемые дорожки между зеленеющими газонами, а голуби и воробьи добросовестно выбирать семена из свежего чернозема.

Группа начальничков все росла и вскоре стала своей численность превосходить количество трудящихся, работающих на ниве озеленения и уборки территории в честь вековой, народной, и всеми полюбившейся традиции, со временем переросшей в праздник субботника.

Если поначалу начальничкам хватало одной лавочки для дебатов, то вскоре лагерь разросся и раскололся уже на две лавочки, которые автоматически стали представлять две разные государственные структуры.

Люди, живущие в доме в непосредственной близости от озеленяемой территории, привлеченные шумом и родной речью, высыпал на балконы в ожидании, когда же над лавочками начнут развиваться флаги и транспоранты, из вырытых окопов полетят первые гранаты и оторванные в драке пуговицы, а лопаты шашками начнут рассекать воздух, орошая кровью оттаявшую землю, готовую впитать в себя любую влагу, и возродиться новыми побегами.

- Вы бы так каждый день ругались, кто и где сегодня мусор убирать будет, траву косить, листья, снег убирать, окна в подъездах стеклить, лампочки менять, лифты чинить! А то раз в год вас собрали, так вы скоро подеретесь от желания поработать! – раздался голос с какого-то балкона.

- А вы посмотрите на ситуацию с другой стороны, - отозвался соседний балкон, - работяги работают, а начальнички как обычно – лясы точат! Лопату бы в руки для разнообразия взяли, остеохондроз свой размяли! А то на субботник они видите ли вышли!
- Во, во! – поддакнул третий.

- А вы из какой квартиры? – завизжала жековская дама, - у вас за коммунальные услуги случайно долгов нет? Может стоит проверить ваш счетчик на наличие жучков?

- А может проверить вашу голову на наличие жучков? – не заставил себя ждать с ответом первый балкон.

Остальные балконы и подуставшие озеленители поддержали предложение смехом.

Субботник угасал.

Тропинки засыпаны свежей землей, выкопано N количество лунок и посажено шесть маленьких сосенок, бордюры и стволы деревьев побелены, трактор давно уехал, народ потихоньку рассосался. Начальнички, привлеченные неожиданной тишиной, замерли, растерянно озираясь по сторонам. Спор утратил свою актуальность. И даже птицы уже наелись семян, и никак не реагировали на детвору, что пыталась накормить их крошками хлебобулочных изделий.

Субботник состоялся! Ура, товарищи!

Эта история совершенно реальна, и имела место быть. Все описанные события лично мною пережиты и записаны практически дословно.

1 февраля.

Лора отрывалась по полной! Уже четвертый час подряд она рыскала по книжному сайту, и безуспешно пыталась ограничить себя 3-8 книгами, но слово «распродажа» этому никак не способствовало, и количество заказанных ею книг уже перешагнуло первую десятку. Сумма росла, но аппетит не уменьшался. Предвкушение туманило разум книжного наркомана.
Узрев конечную сумму, Лора слегка расстроилась. Но только слегка! Она ведь всегда умела находить положительные моменты в ситуациях, вот и на этот раз решила, что таким образом экономит на многократных доставках курьером. Вот и получается, что она не транжирит семейный бюджет, а экономит весьма разумно.

Окончательно определившись, Лора отослала заявку на заказ. Оперативность работников сайта даже очень порадовала уже через десять минут.
- Спасибо за ваш заказ. - приветливо звучал голос оператора Call-центра. – Но вы знаете, так как эти книги с распродажи, то они представлены в одном или двух экземплярах в разных магазинах города. А некоторых сейчас нет в наличии. Вы подождете несколько дней, пока они появятся, или согласны получить ваш заказ без этих книг?
- Нет проблем. Я охотно подожду пару дней. – ответила Лора, взглянув на еще две непрочитанные книги.

7 февраля.

- Алло, здравствуйте. Мой номер заказа 88888. Как он там поживает? Когда мы увидимся?
- Здравствуйте Лора! Через два дня ваш заказ будет полностью сформирован, и наш курьер свяжется с вами, чтобы оговорить день и время доставки.
- Хорошо. Спасибо. До свидания.

11 февраля.

- Алло. Здравствуйте. Мой номер заказа 88888. Я узнать о моем заказе.
- Лора? Здравствуйте. А разве курьер с вами не созвонился?
- Ну если бы созвонился, стала бы я вас беспокоить?
- Странно. Ну я сейчас выясню в чем задержка, и вам перезвоню.
Лора до самого до вечера таскала в кармане мобильный, и периодически проверяла дисплей (а вдруг звук случайно отключила?) – тишина. Решает позвонить сама.
- Алло. Здравствуйте. Мой номер заказа 88888. Вы обещали позвонить.
- Лора, здравствуйте. Я не смогла с ними связаться, у них там какие-то неполадки со связью. Но вы не переживайте, я обязательно все узнаю, и уже завтра вам позвоню.
- Ладно. До свидания. – вздыхает и кладет трубку с чувством некоторого разочарования.

12 февраля.

Лора решает не звонить, и дать время точно дозвониться и точно все выяснить.

13 февраля.

- Алло. Здравствуйте. Мой номер заказа 88888. Вы обещали позвонить еще вчера.
- Лора, здравствуйте. Я к ним дозвонилась, но для них это новость. Они думали, что вам уже доставили заказ! А к вам точно курьер не звонил?
- А вы думает я прикалываюсь?
- Ну может вы звонка не слышали?
- Ага! И пропущенных вызовов не видела!
- Ну да, точно. Но вы не переживайте, я обязательно все узнаю, и уже завтра вам позвоню.
- Надеюсь!
Вторая книга уже дочитана, а Лора без дозы, и поэтому начинает слегка нервничать!

17 февраля.

- Алло! Здравствуйте! Мой номер заказа 88888! – уже выучив номер телефона и номер заказа, отчеканила Лора, и затихла на паузе в ожидании, словно в засаде.
На том конце трубки отстучали клавиши, набравшие номер заказа, и повисла неловкая тишина.
Наконец, тщательно подбирая слова и с интонацией «только не бейте ногами, я больше так не буду!», девушка Call-центра ожила.
- Я вижу вы давно делали заказ.
- Угу.
- И я так понимаю, что вам его не доставили?
- Правильно понимаете. – сквозь зубы (помним – ломка).
- Вы знаете, у нас такое в первый раз. А давайте я к ним позвоню, а потом сразу вам! – пыталась съехать девушка.
- Нет уж! Меня этими обещаниями уже две с половиной недели кормят! Вы к ним звонили, что они вам сказали???
- Там какая-то неразбериха у них…. – не может найтись девушка.
- ЧТО? ОНИ! ВАМ! СКАЗАЛИ!?
- ….да они сами толком сказать ничего не могут…..говорят что курьер, ваш заказ забрал…..
- Может он его сам и читает?
- Ну нет конечно! Что вы! ….может он заболел! – вдруг осеняет догадкой оператора.
- А он у вас что, один на весь город? Других – здоровых нет?
- А давайте я ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО выясню сегодня или завтра, и СРАЗУ вам перезвоню?
- Обманите ведь опять. – скорее себе, а не оператору, констатировала Лора.


17 – 24 февраля.

Тишина как в танке, внутри подводной лодки! Заколдованная посылка никак не давалась в руки.

25 февраля.

- Алло. Здравствуйте. – без энтузиазма. – Мой номер заказа 88888. Боюсь даже спрашивать где он.
- Здравствуйте Лора! У нас такое впервые. Ваш случай уникален……
- В данном случае меня не радует факт пионерии. Вам что деньги не нужны?
- Руководство взяло под свой личный контроль поиск вашего заказа. Так что будьте уверены, мы обязательно с вами свяжемся, как только его найдем.
- До свидания. – все так же без энтузиазма.

1 марта.

- Алло! Здравствуйте! Мой номер заказа 88888!
- Здравствуйте Лора! К сожалению пока нет новой информации, но как только она появится, мы с вами обязательно свяжемся!
- Как вы еще не прогорели я удивляюсь?! А у вас в таких случаях фирма не имеет привычки извиться в виде дополнительных скидок или привилегий на будущее?
- Руководство уже работает над этим. – заверил знакомый голос.
- Ладно. До свидания.

«Больше не звонить!» - дает себе установку Лора.

10 марта.

- Алло! Здравствуйте. Это Лора……? – какой-то совершенно новый голос.
- Да.
- Вы делали заказ на книжном сайте «….»? – продолжает задавать наводящие вопросы незнакомка.
- Да. – уже заинтриговано вслушивается Лора.
- Меня долго не было в городе – уезжала по делам в командировку, а когда вчера вечером приехала, увидела, что мне вместе с моим заказом, доставили и вашу коробку!
- Черт! А я уже и рукой махнула! Думала совсем пропала литература!
- Да они вообще похабно работают! Это у них регулярно случается. Давайте может встретимся, и я вам передам коробочку-то?
- Ну нет! – ответила Лора, вспомнив количество заказанных книг, и прикинув тяжесть заказа. – Вы мне лучше дайте свои координаты, я им передам, а они пусть забирают и доставляют! Так будет справедливо.
На том и сошлись.

Опять 10 марта, но уже пять минут спустя.

- Алло! Здравствуйте. Мой номер 88888.
- …………….. – тишина явно намекала, что девушка на том конце провода приобрела стойкую аллергию и заикание при виде проклятого номера заказа и имени его алчной хозяйки, которая все никак не угомонится со своим заказом.
- Вы видите, что заказу уже скоро исполнится юбилей. Так? – решила вывести из ступора девушку-оператора Лора.
- …………. – кивнула в трубку та.
- Я вам облегчу задачу с поиском. Вот вам номер, адрес и имя. Езжайте туда и ПРИВЕЗИТЕ ЭТОТ ЗАКАЗ НАКОНЕЦ!
Услышав конкретные координаты, трудно скрываемая радость накрыла оператора волной воодушевления, и на этот раз придала голосу уверенности, словно это именно она прошла сквозь все круги ада, но таки нашла пропажу, и сама же ее благословила!

12 марта.

- Алло! Здравствуйте! Мой номер заказа 88888! Где?
- Здравствуйте Лора! Спешу вас обрадовать, что сегодня вам доставят ваш заказ. Сейчас я позвоню курьеру, попрошу, чтобы он нигде не задерживался, и сразу перезвоню к вам.
В предвкушении долгожданной, внушительной дозы литературы, настроение Лоры значительно улучшилось как-то сразу.
Через пять минут телефонный звонок показался небесным перезвоном.
- Алло. Лора, где-то через час курьер будет у вас. Если он задержится, вы мне сообщите, я его потороплю.
- Спасибо! – поспешила отблагодарить Лора.
Час тянулся бесконечно долго. А вот уже и пятнадцать минут сверх часа прошло.
- Алло. Здравствуйте. Мой номер заказа 88888. Обещанного вами курьера все нет.
- Ага. Сейчас я ему позвоню.

Спустя пол часа.

- Лора, здравствуйте еще раз. Вы извините пожалуйста, но ваш заказ СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО доставили по другому адресу…..
- ЧТО! ОПЯТЬ???!!! – не дав закончить фразу, чуть не впала в истерику Лора.
- Извините пожалуйста. У нас такого еще не было. Но вам обязательно его доставят в понедельник прямо с утра. Вот прямо сразу первым делом к вам! – уже сама чуть не плача, оправдывалась и отдувалась за всю кампанию, девушка. – Но в качестве извинений, мы подарим вам карточку не с 5% скидкой, а с 20%!
- Ну тогда давайте не в понедельник, я не смогу вас встретить, а во вторник. – услышав о заманчивой скидке, смягчилась слегка Лора, и сразу прикинула, СКОЛЬКО еще книг можно будет прикупить!


16 марта.

- Алла. Здравствуй Лора. Это курьерская доставка вас беспокоит. Когда к вам можно подъехать?
Алилуя!!!
- Давайте с 10:00 до 12:00.

– великодушно предоставила свободу, с размахом в два часа, Лора.
- Мммммм, а дело в том, что в вашем районе я буду только после обед.
Ну вот спрашивается – и зачем тогда спрашивать, когда вам удобно???
- Ладно. Давайте тогда в 14:00. И мне там карточку на 20% обещали! Вы уж проконтролируйте, чтобы она была в наличии!
- Сейчас я узнаю.
Было слышно, как курьер зондирует ситуацию на стороне.
- Мне вот говорят, что не 20%, а 10%.
- Как? Уже 10? Быстро у вас однако ставки падают!

Курьер очень спешил и старался быть пунктуальным, поэтому приехал ровно в 16:00.
Лора вскрыла ящик, и дотошно стала сверять наличие с собственноручно написанным списком, помечая присутствующие в списке книги галочкой.
- А карточка где? – и не думала забыть про подарок меркантильная Лора.
- Я только курьер. Мне что дали, я то и привез. – переминался с ноги на ногу худосочный курьер.
- Стойте тут, а я им сейчас позвоню! – скомандовала Лора, и через минуту вернулась с телефонной трубкой в руках.
- Алло! Здравствуйте. Мой номер заказа 88888.
- Что, вам не привезли заказ? – чуть не рухнула в обморок оператор.
- Заказ привезли. Но мне обещали в качестве извинений за неудобство карточку с 20% скидкой. А ее нет!
И снова слышно совещание по ту сторону.
- А у нас нет карточек с 20% скидками…. – удивилась как-то даже девушка.
- Как же нет? Я вот когда разговаривала с женщиной, которой вы мой заказ для временного пользования предоставили, так она проговорилась, что у нее карточка VIP-клиента на 30%!
- У нас и на 30% нет карточек…. – растерялась барышня. – Когда вы будете делать заказ в следующий раз, вам автоматически засчитается скидка на 10%, и с заказом вам привезут карточку VIP-клиента. – умолчав о процентной скидке VIP-карточки, отрекомендовалась оператор.
- Хм. Я все поняла! – обиделась Лора, и положив трубку, потащила тяжелую, и такую выстраданную коробку в комнату.

Уже практически придя в себя после таких потрясений, и обретя, наконец, вожделенную посылку, Лора перебирала разноформатные книги, вращая их и поглаживая, наслаждаясь прохладой и гладкостью обложек.
И вдруг!
Из под одной из книг, вылетает картонка зеленой наружности, и планирует на пол. Взяв кусочек картона в руки, и даже не сразу поняв подвох, Лора вертя подозрительную бумажку в руке, то и дело натыкалась взглядом на штрих-код. На самом деле она уже догадалась что это, но все еще отказывалась верить в обман.
Лора держала в руках карточку на 5% скидки!

Картинка из Инета 

Пете Чмыреву неожиданно пришла повестка в армию. Уже в третий раз она приходила неожиданно. Настойчиво, прям, так приходила!

Идти в армию Пете никак не хотелось. Не хотелось по разным причинам, но в основном из-за фамилии, однако военкомат и Родина видимо были другого мнения на этот счет. Получался конфликт интересов, и Петя решил игнорировать настойчивость Родины.

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат!

- Мне в армию никак нельзя, я пацифист. – оправдывался Петя в военкомате.
- Одним педерастом меньше, одним больше – годен!

И потекли Петины военные будни.

Получив в обмундирование свою новую форму и примерив ее, Петя пришел в уныние. Новый прикид совсем не соответствовал его имиджу - брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают. Но товарищ старшина уверил его, что так и надо - воин должен внушать страх, а тело со временем само примет форму обмундирования. Пете в это правда верилось с трудом, но про армию он знал не много, поэтому решил поверить старшине на слово.

Фамилию Пети Чмырева сразу оценили по достоинству. Особенно тронуты были старослужащие, и сделали его своим любимцем. С тех пор он стал самым популярным из своего призыва, и ни дня не проходило, чтобы Петя не был в центре внимания. По идее такая популярность должна была тешить самолюбие, но Чмырев с непривычки так за день уставал от пристального внимания к своей персоне, что к ночи по команде «отбой!» не засыпал, а скорее терял сознание.

В первые же пол года военной жизни, Петя Чмырев узнал много интересного и познавательного, например, что зубная щетка – это не только предмет гигиены, а многофункциональное орудие труда. Оказалось, что ею можно не только соблюдать чистоту полости рта, но и применять для дезинфекции санузлов и начистки сапогов старослужащих. А если бы учительница труда для девочек увидела, как Петя лихо научился подшивать подворотнички для всей роты всего за пару часов, то непременно отправила бы всех девчонок на гауптвахту до самого выпускного вечера.

Но самое большое неудобство доставляло Пете постоянное чувство голода. Причем такое навязчивое, что на стрельбище он тайком сосал патроны. Иногда так увлекался, что непроизвольно заглатывал пару патронов, а когда после стрельб у него не хватало гильз под отчет, его награждали нарядами вне очереди. Самыми любимыми нарядами для Пети были наряды на кухню, где он мог от пуза натрескаться сырой картошки. Естественно, что такой непривычный рацион питания негативно сказывался на пищеварении, и Петя периодически становился пациентом лазарета. Зато именно в армейском лазарете Петя узнал, что дизентерию, корь, ангину, кариес, геморрой, сифилис и другие болезни, можно успешно лечить клизмами и йодом.

Однажды, когда Петя с очередным поносом, наслаждался заслуженным отдыхом в медсанчасти с еще двумя товарищами по недомоганию, в часть с проверкой приехал генерал. Увидев в лазарете такой наплыв раненых, генерал воспылал естественным любопытством, и решил нанести визит.

- Фамилия? – обращается к Пете генерал.
- Чмырев, товарищ генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, товарищ генерал, понос вот замучил!...
- Что?! Понос??? А чем же тебя лечат, солдат?
- Анус йодом мажут, товарищ генерал!
- Жалобы имеются?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Ну ладно, поправляйся!

Подходит к другому:

- Фамилия?
- Петров, товарищ генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, товарищ генерал, сифилис вот подхватил где-то!...
- Сифилис??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат, солдат?
- Мажут йодом тоже, товарищ генерал!
- И тебя йодом?! Да-а-а уж, ну ладно, поправляйся! А жалобы есть на кого?
- Никак нет, товарищ генерал!

Наконец подходит к третьему пациенту - Гиви из Грузии.

- Фамилия?
- Слущай, началник, Гиви мэня завут, Мекаберидзе, да...
- Понятно, а сюда-то по какому поводу попал?
- Слущай, двэ нэдэли нэ магу нормално говорить, ангина, говорят...
- А чем лечат?
- А-а, слущай, как этим малолеткам - йодом мажют, да!..
- Хорошо. А жалобы есть?
- Э-э-э, началник, какие жалобы! Нэту, а вот один маленький просьба есть...
- Какая просьба?
- А ЩОБ МНЭ ПЭРВОМУ МАЗАЛИ, ДА!!!!

Вообще вся армейская жизнь напоминала цирк и дурдом одновременно. Тут действовала специфическая логика, которая только в армии и работала.

- Рядовой Чмырев!
- Я!
- Вот эти доски покрасить и выбросить!
- Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
- Да на кой ляд нам крашеные доски?!
- Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
- Так ведь краску куда-то надо же девать!
- Товарищ прапорщик, а давайте…..
- А давайте без "давайте"! А то одному дай, так все захотят.

А я вам тут что, давалка?

Петя Чмырев с детства страдал от отсутствия слуха. Ну не то чтобы страдал, но иногда жалел, что когда он был маленький, медведь повстречался именно ему, и со всей своей медвежьей неуклюжестью, прошелся по его нежным, детский органам слуха. Однако в армии сей факт похоже никого особо не волновал, как и то, что таких обиженных было подавляющее большинство.
- Рота шире ШАГ!!! Почему зад не поёт? – орал благим матом старшина. – Песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали! Рот, пpи исполнении песни, должен откpываться на шиpину пpиклада! Враг должен вас начинать бояться уже издалека, когда вас еще не видно!

И рота старалась изо всех сил – рвала глотки и трясла жопами, поднимая при этом казенными сапогами пыль на плацу, и заглатывая ее широко распахивая рот.

Петя бил казенный асфальт казенными сапогами и орал во все свое солдатское горло песни, смысл которых оставался за гранью его гражданского понимания. Единственное, что он понял за время службы так это то, что еще никогда в жизни ему не хотелось так сильно стать дедом.
*************************************************************************************
Послесловие: Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!

Иван Семеныч не любил вампиров. Так бывает. Ну вот не лежит душа и все тут! И ничего с собой поделать нельзя. Вот такое вот предвзятое отношение. Вроде и не сделали они ему ничего плохого, а организм противится, отторгает.

По твердым убеждениям Ивана Семеныча, в доме половина жильцов была вампирами. Он как-то даже специально будильник на два часа ночи ставил, выходил на улицу и смотрел где окна горят. Вот те, кто не спал, сразу попадали в черный список Ивана Семеныча. А потому, что все добропорядочные граждане по ночам спят, а не почем зря электроэнергию тратят.

А когда в доме столько нечисти обосновалось, то и Иван Семеныч бдительности не терял. Кладовая регулярно пополнялась свежими запасами соли, чеснока, святой воды, и конечно же осиновыми кольями, которые он сам вытачивал, остервенело при этом матерясь, и обещая показать им всем кузькину мать.

Из дому Иван Семеныч никогда не выходил не вооружившись солью и настоянной на чесноке святой водой в водяном пистолете, которые рассовывал по карманам, и готов был в любую минуту дать отпор очередному упырю. Чеснок же он поглощал в немереных количествах. Обязательно головку чеснока на завтрак, пару головок брал с собой на работу, ну и вечером к ужину конечно же пополнял концентрат в организме.

От такого стойкого фимиама вокруг Ивана Семеныча никогда не было особо много народу, даже в час пик часть народа предпочитала выйти из транспортного средства на лютый мороз или палящее солнце, и получить обморожение конечностей или солнечный удар четвертой степени, чем стать жертвой массированной атаки источаемых Иван Семенычем ароматов. Те же, что имели неосторожность остаться, через минуту пребывания в замкнутом пространстве с амбре Иван Семеныча, начинали дышать в форточку и люк. Кто не успел или не смог дотянуться, синели от недостатка кислорода и выпучив глаза, словно рыба на берегу, пытались затянуться ртом. Первыми теряли сознание старики и дети, а водитель безбожно превышал скорость так, что Шумахер нервно курит!

На работе из-за специфического запаха, Иван Семеныча тоже слегка недолюбливали. Сторонились даже. Но Иван Семеныч из всего этого делал свои неопровержимые выводы – вампиры! Ну а как еще, если так от запаха им дурно становится? Вампиры и есть!

Во время обеденного перерыва, Иван Семеныч как обычно трапезничал в гордом одиночестве в центре рабочей столовой. Он всегда садился в центре. Сперва из водяного пистолета вокруг себя круг чесночно-святой водой очертит, отче наш прочитает, поднос с едой перекрестит, и только потом к вкушению, чем бог послал, приступает с домашним чесночком в прикуску. А после обеда еще водицей из водяного пистолета рот пополощет – ну чтоб эффект, как говорится, закрепить.
Остальные сотрудники либо жались по периметру столовой, либо пережидали, пока Иван Семеныч соизволит покинуть помещение, но самые умные брали из дома бутерброды и термос, и перекусывали в подсобке.
Вот в таком освященном состоянии Иван Семеныч после трапезы возвращался на свое рабочее место, источая благодать в радиусе километра.

Да что там вампиры! Ни одна умная муха не хотела рисковать жизнью! А если и задремала какая, замешкалась спросонья, и приближение Иван Семеныча вовремя не отследила – все! Алес гуд, прекрасная маркиза! Будете в аду, передавайте привет святой инквизиции!

Попросту говоря, вокруг Иван Семеныча мухи дохли. А и ладно! Для здоровья и экологии полезнее!

Бывали правда и неприятные казусы у Иван Семеныча. Однажды в маршрутке водяной пистолет в боковом кармане брюк, дал неожиданную течь. И в то время, когда Иван Семеныч страстным взглядом соблазнял красотку средних лет, по его матне неожиданно стало расти мокрое пятно. Сразу то он этого не почувствовал. А когда красотка уставилась в его промежность и в изумлении округлила глаза, он решил, что это от восторга и восхищения его природным достоянием. Он даже решил усилить эффект и слегка прогнулся, выдвинув вперед свои архитектурные излишества. Осознание беды пришло в тот момент, когда влага растворила в бумажной салфетке соль, что лежала в кармане, и его причиндалы стало щипать.

Иван Семенычу сразу стало как-то неловко, а разрастающаяся чесотка делала его положение еще более двусмысленным. Чтобы не привлекать лишнего внимания пассажиров, он решил незаметно потереться зудящим местом о спинку ближайшего сидения. Вверх, вниз. Теперь вправо, влево. И снова вверх, вниз, вправо, влево.

Но вдруг внимание бабушки, что сидела как раз в этом самом кресле, привлекла непонятная возня у ее плеча. Она, со свойственной всем пожилым людям уверенностью, что все вокруг маньяки, убийцы, воры и лжецы, сперва взойкнула, выпучила глаза, прикрыла рот немощной ладошкой, а затем стала кричать на всю маршрутку, что этот бестыдник надругался над ней! А когда увидела мокрую матню бестыдника и поднявшееся дуло пистолета в кармане, которое она восприняла за проявление мужской физиологии, то схватилась за сердце и хлопнулась в обморок.

Иван Семенычу не оставалось ничего другого, как поспешно покинуть транспортное средство за две остановки до нужной.
Пока он дошел до своего дома, мокрая матня успела просохнуть на теплом ветру, и теперь на его темных брюках красовалось белое соляное пятно, которое выглядело не менее оскорбляюще.

И вот однажды наступил момент истины, которым Иван Семеныч непременно решил поделиться со своим давним товарищем и однодумцем Степаном Львовичем.

- Алло. Здравствуй Степан Львович. Как поживаешь? – решил начать издалека Иван Семеныч.
- Поживаю ничего так. А сами как? – продемонстрировал знание этикета Степан Львович.
- Вашими молитвами тоже недурственно. Что нового в личной жизни и на трудовой ниве? – решил продлить культурное общение Иван Семеныч.
- Концепция единообразия жизни позволяет наслаждаться каждым моментом, не отвлекаясь на сопоставление и сравнение, - философски ответил Степан Львович.
- Красиво. Жизненно. Мудро. А мой сосед вампиром оказался, - вдруг неожиданно, и как будто невпопад сказал Иван Семеныч.
- Неужели? А как вы узнали? – возбудился на том конце телефонного провода оппонент.
- А я ему кол в сердце вбил, он и умер.

За окном завывали сирены милицейских машин.

Степан Львович слышал, как по ту сторону телефона выбивали дверь, кричали люди, громко топало множество ног, как упала на пол телефонная трубка, и как Иван Семеныч кричал кому-то – «Упыри! Оборотни! Всех не возьмешь!», а потом запел интернационал.

- Борец! Удивительный человек! Какой насыщенной и богатой жизнью умеют жить люди! – даже с каким-то налетом зависти произнес в пустоту Степан Львович, кладя трубку на рычаг.