Кухня каждой хозяйки – это своего рода лаборатория, где она занимается таинством по превращению даже самых незатейливых продуктов в изысканные блюда. И для этого ей, естественно, требуется целый арсенал посуды разного калибра, формы и предназначения. Выбирая себе посуду, всегда хочется, чтобы она несла не только функциональное назначение, но и имела привлекательный вид. Но если о красоте мы не забываем, то почему-то редко вспоминаем, что даже самый свежий и экологически чистый продукт, приготовленный в посуде низкого качества, не только не принесёт пользы, но и постепенно, раз за разом, будет вредить нашему здоровью. Какая же посуда вредная для здоровья? Чтобы уберечь себя и свою семью от опасности, проведем инвентаризацию нашей кухонной «лаборатории».

Вред от алюминиевой посуды

Этот враг наверняка пригрелся и на вашей кухне, мерно подтачивая здоровье членов семьи годами. Мы продолжаем пользоваться алюминиевыми кастрюлями, сковородками, чугунками и воспринимаем их как самую неприхотливую и привычную в обиходе посуду. А ведь алюминий вступает в реакцию практически со всеми органическими кислотами и образует, при этом, вредные для нашего организма соли. Те пресловутые казанки, которые мы по привычке называем чугунками, на самом деле такими давно уже не являются. Если чугунки времен наших бабушек были экологически чистыми и со временем обрастали естественным антипригарным слоем, то сейчас, это обычная подделка с искусственным покрытием. Но если отечественная подделка еще кое-как контролируется государственными службами, то китайская дешевая посуда из алюминия, которая больше напоминает фольгу, нежели посуду многоразового использования, вообще ядовитый источник. Такая вредная для здоровья посуда при нагревании начинает активно выделять практически всю таблицу Менделеева, отравляя собой нашу еду, приготовленную с такой заботой и любовью.

Вред от тефлоновой посуды

Политетрафторэтилен (PTFE) – следующий враг, отравляющий нашу жизнь в буквальном смысле слова. В 30-х годах прошлого столетия тефлон открыли совершенно случайно в результате неудачных химических опытов. Но обнаружившиеся его уникальные скользящие свойства сделали тефлон популярным, и он стремительно набрал обороты по применению в разных отраслях. Мы с вами его хорошо знаем по антипригарным покрытиям на сковородках, а потом и на кастрюлях.

Химическое строение тефлона очень сложное. Он состоит из множества токсических веществ, и во время накаливания сковороды, его частички попадают не только в продукты, но и в воздух. Чем чаще мы нагреваем сковороду с тефлоновым покрытием, тем быстрее это покрытие трескается и количество мелких частичек и летучих веществ, попадающих в воздух и продукты, увеличивается.

Проникая в наш организм, тефлон накапливается и вызывает серьезные проблемы со здоровьем – рак, заболевания печени и селезенки, инсулиновые проблемы. Разрушается эндокринная система, появляется риск бесплодия, ожирения, страдает иммунная система, провоцируется отставание в развитии у детей. Чрезмерное накопление PTFE в организме женщины, даже может сказаться на ее будущем ребенке, вызвав уродство.

К сожалению, мы не в силах полностью избежать контакта с тефлоном и алюминием, поскольку их применение не ограничивается только кухонной утварью. Однако элементарные правила, которые снизят вред от тефлона и посуды с антипригарным покрытием, знать надо:

• Не экономьте на посуде. Лучше иметь 4-5 дорогих кастрюль, чем десять дешевых.
• Вместо тефлоновой сковороды или кастрюли, выбирайте сделанную из нержавеющей стали или с керамическим покрытием.
• Читайте в сопроводительном документе о составе товара. Убедитесь, что в покрытии и одежде нет тефлона.
• Не покупайте еду быстрого приготовления (попкорн, пицца, сухарики и пр.). Продукты, предназначенные для микроволновой печи, доставляются и хранятся в упаковке, содержащей тефлон.
• Обращайте внимание на состав при покупке косметики (лосьоны для лиц и тела, пудра, лак для ногтей, крем для бритья и т.д.). Она может содержать «fluoro», «perfluoro» или PTFE.

Вред от пластиковой посуды

Это еще один вредитель на нашей кухне. Полки магазинов и раскладки на рынках забиты дешевой пластиковой посудой (чашки, стаканчики, пиалы, тарелки и даже блюда), привлекающей наше внимание веселенькой раскраской и низкими ценами. Однако этот легкий и прочный пластик даже при малейшем нагревании начинает выделять формальдегид и прочую органику, а яркая раскраска содержит тяжелые металлы.

Сюда надо добавить вред от одноразовой посуды. Этот вид пластика, не так давно вошедший в нашу жизнь и завоевавший популярность, остается предметом споров до сих пор. Одноразовая посуда удобна и доступна, но не вредная ли она для здоровья? Как технический, так и пищевой пластик производят из полиэтилена, полипропилена, поливинилхлорида, полистирола и поликарбоната. Поэтому применение пластиковой посуды небезопасно. Но еще более опасно использование пластиковых контейнеров, так как в них продукты хранятся и, в дальнейшем, разогреваются на плите или в микроволновой печи. А это стимулирует выделение токсичных веществ вредных для здоровья.

Зачастую мы и сами виноваты, игнорируя правила, используя вредную пластиковую посуду. Ведь одноразовая посуда имеет разную термостойкость. Если на ней указано: «только для холодных закусок/напитков», то надо выполнять эту рекомендацию. У нас же часто горячий кофе или чай наливают в стаканчики, предназначенные для холодных напитков, а горячие обеды подают на тарелках для холодных закусок.

Имейте в виду, что из пластиковых стаканчиков наиболее безопасно пить обычную воду. Для спиртных напитков, лимонадов и кислых соков они не пригодны. Длительное хранение напитков в пластиковых бутылках тоже не рекомендуется. А поскольку этот вид посуды не зря назван одноразовым, не стоит использовать ее повторно, во вред здоровью.

Производители такой посуды утверждают, что при правильном хранении и использовании, она не принесёт нашему организму никакого вреда. Но поскольку бесконтрольное производство подделок уже никого не удивляет, то где гарантия, что вы держите в руках качественный оригинал? 

Вред от фарфоровой посуды

К посуде вредной для здоровья можно отнести и китайский фарфор. Когда-то он считался лучшим в мире. К сожалению, ушли те времена, когда китайский фарфор отличался безупречным качеством. Наряду с другими товарами, заполонившими весь мир, он перестал быть визитной карточкой древней страны восходящего солнца и стал повседневным товаром. А там, где начинается массовое производство, теряется качество. Эксперты разных стран периодически находят в китайской фарфоровой посуде примеси тяжелых металлов, в основном кадмия и свинца.

Статья для сайта "Квартира как среда обитания" 

Картошка давно завоевала свое почетное место на нашем столе и ее не зря стали называть вторым хлебом. Из нее можно приготовить огромное количество блюд, но бесспорным лидером, завоевавшим сердца миллионов, стали чипсы. Похрустеть картофельными ломтиками всегда готовы и дети и взрослые. А футбол без пива с чипсами даже смотреть не так интересно. Поэтому рецепт приготовления чипсов в домашних условиях может заинтересовать многих.

На магазинных полках эти хрустящие картофельные кружочки представлен в большом ассортименте на любой вкус, но если чипсы имеют привкус сыра или бекона, это не значит, что эти продукты там действительно есть. Весь вкусовой диапазон чипсов – это не что иное, как специальные добавки, не говоря уже о консервантах. К сожалению, без них производителям обойтись не удается, поскольку консерванты обеспечивают продукту долгое хранение, продлевая его нахождение на прилавках магазинов. Но что хорошо для производителя, не всегда хорошо для здоровья потребителя. Ведь удовлетворяя свои гастрономические пристрастия, мы не хотим навредить нашему организму. Разрешить эту проблему довольно просто – надо только знать, как приготовить картофельные чипсы в домашних условиях. Сделать это не только очень легко и просто, но и довольно быстро. При этом можно придать картофельным чипсам самый разный вкус, используя приправы по своему усмотрению.

Есть несколько способов и рецептов приготовления чипсов в домашних условиях. Самый очевидный – во фритюрнице. А что делать, если ее нет? И не надо. Можно абсолютно легко обойтись и без нее.

Для начала, какой бы способ приготовления чипсов вы не выбрали, необходимо сделать несколько обязательных манипуляций:

• Выбрать картошку среднего размера. Желательно, конечно, чтобы она была ровная и без глазок. Но если глазки все же есть – тоже не беда. Просто удалите их аккуратно кончиком ножа. Почистите ее и хорошенько промойте. Если кожура на клубнях гладкая и не очень старая, то ее можно и не срезать, а просто тщательно вымыть. В ней, оказывается, много полезных веществ.

• Нарезать картошку следует кружочками толщиной 2-5 мм. Для этого удобно воспользоваться слайсером или шинковкой со специальной насадкой. У многих четырехсторонних терок тоже есть такая шинковочная сторона. Чипсовые дольки при этом получаются одной толщины, что немаловажно для их приготовлении.

Далее приступаем к самому процессу приготовления.

Необходимые продукты:

• Картошка (любое количество).
• Соль, перец, порошок сладкой паприки, пряные травы и другие специи (по вкусу).
• Растительное масло (оливковое или подсолнечное).

Рецепт приготовления чипсов во фритюрнице

1. Для него лучше взять чугунок, но если нет, используйте кастрюлю или сковороду с толстым дном и высокими стенками. Налейте в нее 0,5 – 0,7 л растительного масла.

2. Разогреваем масло до закипания и делаем огонь меньше.

3. Нарезанную кружками картошку небольшими порциями опускаем в масло и держим там, пока она не приобретёт золотистый оттенок.

4. Вынимаем шумовкой готовые чипсы и складываем на бумажное полотенце, чтобы стекло лишнее масло.

5. При необходимости доливаем масла в кастрюлю (сковороду) и повторяем процедуру.

6. Готовые картофельные чипсы складываем в подходящую емкость, солим и посыпаем специями.

Рецепт - приготовление чипсов в духовке

1. Для этого включите духовой шкаф, выставив температуру в 200⁰. Пока вы будете совершать дальнейшие действия, он успеет прогреться.

2. Сложите картофельные кружочки в миску.

3. В отдельной посуде смешайте растительное масло с солью и теми специями, которые предпочитаете.

4. Масло со специями вылейте в миску с картошкой и хорошо перемешайте, чтобы каждый кружочек был пропитан. Масла должно быть немного – только чтобы хватило смазать все кружочки. Если масла будет слишком много, оно просто стечет на дно миски, прихватив с собой часть приправ.

5. Дно противня накройте фольгой, смажьте её растительным маслом и/или сбрызните пищевым спреем от прилипания. Но можно обойтись и без фольги. Тогда противень должен быть идеально сухим. Если вы его только что помыли, насухо протрите и поставьте в духовой шкаф на пару минут, чтобы вся влага испарилась, а потом хорошо смажьте его растительным маслом. Даже если чипсы немного и приклеятся ко дну противня, они легко отстанут, если их поддеть деревянной лопаткой.

6. Кружочки картофеля уложите на противень одним слоем и поставьте в духовой шкаф на 15 – 20 минут. При этом чтобы не пропустить момент готовности, каждые 5 минут проверяйте их состояние. Если ваш духовой шкаф оснащен вентилятором, включите его за пять минут до полного приготовления чипсов.

7. Когда у чипсов начнут заворачиваться края, и они подрумянятся – все, ваше хрустящее блюдо готово.

Рецепт - приготовление чипсов в микроволновке (аэрогриле)

1. После нарезки на тонкие кружочки, картошку надо промыть холодной водой. Далее поступаем аналогично предыдущему способу – солим, перчим и смазываем маслом.

2. На бумагу для выпечки или просто тарелку укладываем наши кружочки.

3. Включаем микроволновую печь на 700 Вт и выпекаем наши чипсы в течении 3 – 5 минут. Точное время приготовления зависит от вашей микроволновки, поэтому следить за процессом надо внимательно. Как только чипсы позолотились – выключаем.

4. Если хотите получить диетический вариант чипсов – просто не добавляйте специи и масло.

В заключение пара советов:

• Если вы выбрали диетический рецепт приготовления чипсов в микроволновой печи, делайте их немного, так как они быстро теряют свои хрустящие свойства.

• Если приготовленные любым способом картофельные чипсы перестали хрустеть, поставьте их на пару минут в духовой шкаф или микроволновую печь, и они снова будут хрустящими.

Приятного аппетита!

Рецепт для сайта "Квартира как среда обитания" 

Воспитывая ребенка, мы стараемся привить ему общепринятые нормы морали, но если б нам это удавалось в полной мере, все взрослые были бы идентичны, как андроиды одного поколения. И тем не менее все мы обладаем уникальностью снежинки, и это здорово! Но почему же мы такие разные? Да потому, что во время воспитания, дети ориентируются не на шаблонные слова родителей, а на их поступки!

Ну вот, подумаете вы, еще одна Макаренко из себя строит. Поскольку мой ребенок получился вполне удачным, имею право и поумничать!

Итак, приступаем к воспитанию «снежинки».

Не говори бабушке!

Уча ребенка, что врать нехорошо и что лучше сразу сказать правду, какой бы горькой она ни была, в следующий момент мы просим его не говорить бабушке о том, что сделали себе тату. А почему, собственно, вашу маму обманывать можно, а свою нельзя? Что за привилегия такая неоправданная?

Вот так вот незаметно для себя самих мы учим детей врать и недоговаривать! Но так ли уж это плохо? Быть прямолинейным небезопасно во все времена – «Ну да, хотел философский камень добыть! А что? Интересно же!». И инквизитор сразу вошел в положение, дружески похлопал по плечу, пожурил (с кем не бывает) и затушил свой костер. Или рекламный агент сообщает потенциальному клиенту, что его товар откровенное Г. Даже не интересно, как долго продержался бы на фирме такой сотрудник – все очевидно.

Получается, мы подаем не такой уж плохой пример. Во-первых – если ребенок не сдал вас бабушке, значит, умеет хранить тайны (можно брать в разведку). Во-вторых – умение «юлить» и недоговаривать поможет в дальнейшей жизни не стать доверчивым простаком. Правда, есть и минус – может начать шантажировать. Поэтому, если собираетесь прятать труп, лучше делать это не при ребенке (особенно учитывая бабушкину повышенную тревожность).

Деточка, съешь яблочко!

Зачем мы прикладываем столько усилий по воспитанию в нашем чаде всех нам известных положительных качеств? Ну, естественно, для того, чтобы в старости он не дал нам засохнуть и поднес этот вожделенный стакан воды!

Чтобы из милого ребенка не вырос законченный эгоист, мы прививаем ему умение делиться. Когда карапуз отрывает от сердца вкусный пряник и, по настоянию мамы, тычет его другому карапузу, нас переполняет гордость за первые шаги в правильном направлении. Еще лучше, когда чужой карапуз подкармливает вашего – брать тоже надо уметь. Ну, вроде как система налажена, но тут в гости заходит любимая бабушка с гостинцами. Потому что бабушек без гостинцев не бывает – это знает каждый. Дальше сценарий такой: наша кроха с радостью принимает подарки, проводит ревизию, выбирает наиболее приглянувшиеся и начинает их есть. Тут вырисовывается мама и, напоминая ребенку о правилах хорошего тона, предлагает угостить бабушку. Ребенок совсем не против! Он ведь не жадный! Что делает бабушка? «Да не надо! Я не голодная! Кушай, детка, кушай». Всё! Вся ваша педагогика насмарку! Нет, я, конечно, понимаю, что у бабушек работа такая – любить и баловать внуков, но ведь не надо забывать и о завтрашнем дне.

Когда моя мама так сказала во второй раз, я попросила ее больше не отказываться от угощения. Если он привыкнет, что понятие «поделиться» на самом деле номинальное, то когда у него все же возьмут угощение, он ведь будет не подготовлен к потере! Зачем нам такие психологические травмы?! Да и потом, если ребенок усвоит, что планета крутится вокруг него одного, он в будущем не только не поднесет тот самый стакан воды, но еще и тебя заставит ему эту воду таскать, причем из колодца, который ты должна сама выкопать.

Правду и ничего кроме правды!

Самыми сложными детскими вопросами всегда считались: «А откуда берутся дети?» и «А куда попадают люди после смерти?». На первый вопрос лично мне очень нравится ответ – в капусте. Может, конечно, раньше детей и находили в капусте, однако со времен социализма и по нынешнее время постоянных экономических кризисов дети там заводиться перестали. А может, просто сорт капусты какой-то не такой.

Это раньше жизнь была понятная и линейная. Сейчас же, когда мир вокруг стал в формате 3D, а также на фоне все новой информации, родителям приходится давать ответы и на более каверзные вопросы. Мой совет – какой бы «скользкой» вам не казалась тема, отвечайте правду и только правду доступными для данного возраста словами, но непременно так, чтобы ребенок точно знал что к чему. Пчелки, пестики и тычинки – это уже нафталин. Не надо заговаривать им зубы. Дети прекрасно понимают, когда вы пытаетесь юлить. А если не понимают, им же хуже! Для яркости приведу пример из жизни.

Была у меня знакомая – врач глубоко пенсионного возраста. Так вот у нее вся семья тоже медики – муж, дочь, зять и старшая внучка. Младшему внуку было лет 8-9, поэтому у него еще было время определиться. Пока старшая внучка еще только набирала обороты, то остальные члены семьи занимали руководящие посты, а дочь и зять гордились научными степенями. В общем, не семейка, а клуб фанатов Гиппократа.

И вот эта знакомая рассказала мне историю о себе и ее младшем внуке.

Увидев по телевизору рекламу прокладок, мальчик спросил у бабушки, зачем они нужны. Бабушке было стыдно рассказывать юноше о столь интимных подробностях противоположного пола, и она придумала «замечательную» версию, сказав, что спортсмены во время тренировок и соревнований очень потеют, и чтобы пот не пачкал футболку, они цепляют прокладки на подмышки (ну прям сказочница!). Ребенок угукнул – ну вроде бабушка логично говорит. И потом – бабушка же врач, да и проработала со спортсменами много лет. Уж кто-кто, а она точно знает!

Через месяц ребенок записывается в спортивную секцию и на первой же тренировке в раздевалке достает пару прокладок и на глазах у изумленного тренера и команды лепит их себе на подмышки! У него, конечно, спросили зачем, и он, естественно, их просветил. Когда команду во главе с тренером рвало от хохота, молодой человек сквозь слезы пытался донести до них свою (а вернее, бабушкину) научную точку зрения. Но то ли он был не очень убедителен, то ли у команды были свои бабушки, однако как бы ни доказывал начинающий спортсмен свою правоту, но это только вывело хохот на уровень истерического ржания.

Ну, вот как, спрашивается, люди такой циничной профессии могут так неразумно врать!?

Это, естественно, далеко не все постулаты по воспитанию настоящего человека (на эту тему книги пишут), но эти три момента просто лежали на поверхности, и я их взяла. Бабушки у меня, правда, попали в жернова, но это любя. Я ведь понимаю – если не будет бабушек, кто ж наших детей баловать будет?

«Если наказывать ребёнка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды». Иммануил Кант.

Пойду-ка, сделаю доброе дело...

Моя статья на ШколаЖизни.ру

Обоняние играет в нашей жизни немаловажную роль и обладает своей «памятью», способной погрузить нас в давно минувшие дни, вызвав приятные воспоминания. Так, улавливая запах яблочного пирога, мы мыслями возвращаемся в детство, а аромат духов напоминает о той единственной, которую не забыть. В любимой кондитерской вас всегда будет приветствовать знакомый запах молотого кофе и ваниль сдобы. Запах свежего, накрахмаленного белья с легкой отдушкой, вызовет воспоминания о гостинице, где вы провели удачные выходные, а запах мандарин связан с встречей Нового года. Приятные запахи ассоциируются у нас с хорошим настроением. Расскажем, чем и как освежить воздух в доме и очистить его от неприятных запахов.


Приятными запахами успешно пользуются маркетологи. Они заметили, что продажи всегда выше, если в зале пахнет – свежей выпечкой в булочной, хорошей кожей в обувном отделе, дорогими духами в отделе парфюмерии.

Как видим, запах играет в нашей жизни совсем не последнюю роль. Еще в древности люди уделяли пристальное внимание ароматам, и знали, что они способным не только создавать комфортную обстановку, но и оказывать лечебное воздействие. Однако если раньше для этого использовались, в основном, натуральные травы, то сейчас на их смену пришла химическая промышленность, которая создала целую армию искусственных запахов – духи, дезодоранты, ароматизаторы помещений, отдушки для косметических средств и пр. Конечно, в наш стремительный век они упрощают жизнь и экономят время, но все мы знаем, что аэрозольные баллончики освежителей воздуха негативно влияют не только на наш организм, но и разрушают озоновый слой атмосферы Земли. Но что же делать? Ведь лишить себя запахов мы не можем! Конечно же, нет, да и не нужно! Тем более что правильно подобранный аромат способен создать не только благоприятную психологическую обстановку, но даже избавить от мигрени. Просто вспомним народные способы ароматизации жилища.


Как и чем освежать и ароматизировать воздух в доме?

Самый простой и натуральный способ наполнить наш дом благоуханием – заселить его пахнущими живыми цветами. Например, пеларгонии разных сортов имеют разный аромат: сорт Pelargonium apitatum пахнет розой, odoratissimum – яблоком, crispum – лимоном. Апельсиновые и лимонные кусты имеют ароматные цветы и плоды.


Для того, чтобы освежить и ароматизировать воздух в квартире можно воспользоваться простым и доступным способом – сшить из льна или хлопка мешочки, размером 15x15 см и наполнить их натуральными эфиромасличными растениями в измельченном виде. Для усиления запаха в траву можно добавить 2 – 4 капли эфирных масел. Такими мешочками можно переложить постельное белье или развесить их у изголовья кровати.

Вот, например, такой доступный рецепт для освежающего воздух мешочка:


Высушенная трава лаванды
Листья шалфея.
Лепестки розы
4 капли эфирного масла лаванды
1 капля эфирного розового масла


Или, к примеру, такой способ для придания белью свежего аромата. Берём такие эфирные масла:


2 части розы
5 частей лимона
4 части лаванды


Получившуюся смесь добавляйте в воду во время последнего полоскания белья. А если перед тем, как сложить белье в шкаф протереть полки раствором лавандового масла, этот аромат тоже придаст белью свежесть и даже защитит от моли.

Можно купить готовую или изготовить самостоятельно ароматическую подушку, которая подарит вам спокойный сон, снимет усталость и головную боль. Только убедитесь, что на выбранные травы у вас нет аллергии, а их освежающий воздух запах нравится. Высушенными травами чабреца, ромашки, иван-чая, зверобоя, набивают наволочку, сшитую из плотной ткани. Все – подушка готова. Оставшуюся траву разложите по мешочкам из натуральной ткани, и часть расставьте по квартире, а часть в бельевом шкафу.


Как освежить и ароматизировать воздух в доме?


Чтобы очистить помещение от запахов можно приготовить ароматную смесь: в 50 мл воды добавить:


4 капли эфирного масла лаванды
4 капли масла герани
2 капли лимонного масла.


Полученный состав требуется распылять по дому при помощи пульверизатора.

Найдется совет и для любителей запаха корицы. Поставьте палочки корицы в вазу и время от времени брызгайте на нее из пульверизатора для цветов. Запах этот, в отличие от синтетических аэрозолей, будет приятным и ненавязчивым. Можно соединить корицу с букетом цветов – эффект тоже будет оригинальным. Аналогичным образом можно поступить и с палочкой ванили. Воздух в доме будет освежающим.


Еще один вариант – пряные растения, грядку с которыми можно разбить прямо на кухонном подоконнике. Например, чабрец, укроп, эстрагон, петрушка, майоран, шалфей, розмарин, базилик, тимьян и огуречная трава, замечательно растут в цветочных горшках.

Редко найдется человек, которого не дразнит аромат кофе. Смолотые зерна можно разложить по бумажным пакетикам или насыпать в любую емкость и расставить сверху на кухонных шкафах или открытых полочках. Когда аромат ослабнет, немного поджарьте кофе и снова разложите по старым местам.


Но и это еще не все! Есть очень удобный способ освежить воздух и принять травяную ванну, при этом, не испачкав ее. Мешочки из марли или органзы наполняют любимым травяным набором, по желанию смешанным с морской солью, и/или добавлением пары капель эфирного масла, туго завязывают и прикрепляют под краном так, чтобы струя проходила сквозь этот мешочек. Когда ванная наполнится, снимите и бросьте мешочек в воду. Во время принятия такой травяной ванны, вы получите целебное воздействие как на кожу, так и при вдыхании ароматических испарений. Таких «чайных пакетиков» можно сделать с разным наполнением и сложить в шкатулку или корзинку, и в дальнейшем выбирать тот, который в данный момент больше по душе.

Отваром ромашки хорошо ополаскивать волосы после мытья. Также можно использовать крапиву, липу и цветки календулы. Это не только придаст вашим волосам едва уловимый аромат трав, но и укрепит их, снимет шелушение и зуд кожи головы.


Для волос склонных к жирности, воспользуйтесь раствором лимонного сока: 1 ст. ложку лимонного сока развести в 1 л воды. Вымытые волосы, ополосните этим составом и не смывайте. Вы получите не только целебное действие, но и придадите своим волосам блеск и легкий, свежий аромат лимона.


Раньше, когда не всем девушкам был доступен флакончик духов, они клали в бюстгальтер маленький мешочек с ароматическими травами. Конечно, в воздухе за вами не будет виться шлейф, как если бы вы воспользовались духами, но зато вы сможете, весь день вдыхать приятный, утонченный запах цветов. А тонкие эфирные испарения будут улавливаться окружающими на подсознательном уровне, и способствовать благосклонному расположению.

Мода на восточные учения, принесла в нашу жизнь увлечение ароматерапией. В продаже появились аромалампы, ароматизированные бамбуковые палочки, пропитанные разными составами, и ароматические свечи. Поскольку для применения аромалампы используются эфирные масла, она может не только наполнять ваш дом освежающим воздухом с приятным благоуханием, но и оказывать оздоровительное воздействие. Пользоваться ею довольно просто – достаточно зажечь свечу и добавить в аромалампу 5 – 8 капель эфирного масла на 2 столовые ложки воды.


И, напоследок, ещё несколько советов, как освежить воздух в квартире.

Постарайтесь не использовать один аромат для всех комнат. Каждый запах несет в себе информацию точно так же, как комнатам определены их функции. Прихожая должна приветствовать пришедшего бодрящими ароматами бергамота, лимона, пихты, апельсина. Кухня - возбуждать аппетит пряностями базилика, гвоздики, мяты, майорана, шалфея, розмарина, тимьяна, чабреца, укропа, эстрагона. В воздухе спальни следует избегать резких запахов, которые помешают отдыху. Зато идеально подойдут освежающие ароматы яблока, вишни, лаванды, можжевельника, розы. Если хотите принять ароматную ванну, травы для нее подбирают исходя для конкретной цели. Для профилактики простуды подойдут запахи кедра, ели, лимона, эвкалипта. Для расслабления лучше использовать ароматы апельсина, лаванды, розы, жасмина.


Выбирая освежающие ароматы для своего дома, старайтесь учитывать вкусы всех членов семьи. Как бы вам не нравился тот или иной запах, помните, что у других он может вызвать аллергическую реакцию или приступы головной боли.


Применяя тот или иной аромат, мы не только освежаем воздух в доме, но и создаем хорошее настроение и вызываем к себе интерес окружающих. Известный парфюмер Эдмонд Рудничка – парфюмер (создатель Femme, Diorissimo, Eau Sauvage) как-то сказал, что «Аромат – это миг счастья, к которому мы всегда возвращаемся и стремимся всю жизнь».

Статья для сайта "Квартира как среда обитания" 

Мы любим свое жилище и стараемся сделать его как можно комфортнее, используя для этого разные способы. Но какими бы не были наши квартира или дом обустроенными, а без живых цветов они остаются холодными и неприветливыми. Ванная комната, в этом плане, тоже не исключение, поскольку она имеет в нашей жизни немалое значение. Ведь так приятно понежится и порелаксировать в ароматической ванне с пушистой пеной, наслаждаясь изысканным интерьером этого помещения. Поэтому давайте поговорим, какие цветы можно держать в ванной комнате.

Безвозвратно ушли те времена, когда единственными украшениями и достопримечательностью ванной комнаты служили финская кафельная плитка и чешская сантехника. Сейчас люди все больше заботятся не только о функциональности своего жилья, но и стремятся сделать его уютным. Ну а ванная может стать тем оазисом, способным снять усталость и напряжение после рабочего дня или взбодрить, наполнить энергией и придать хорошее настроение утром. Для этой цели как нельзя лучше подойдут живые цветы в ванной комнате. Тем более что теплый и влажный микроклимат в этом помещении подобен тропическому и он идеально подойдет для экзотических растений, привыкшим к теплу и повышенной влажности.

Если вы живете в загородном доме, где в ванной комнате есть окна, то вопрос, какие живые цветы можно там держать, не стоит – практически любые. Но городские квартиры, как правило, лишены такого преимущества. Это конечно недостаток, но нет ничего непоправимого. Просто прибегнем к хитростям, и организуем нашим растениям необходимые условия. Поскольку с микроклиматом у нас порядок, требуется добавить немного освещения. Это к тому же придаст таинственности ванной комнате в целом.

Сейчас существует много различных ламп, оптимизированных для освещения комнатных растений. Чтобы не растеряться в многочисленных вариантах и типах, расскажем о наиболее приемлемых.

Люминесцентные лампы общего назначения

Эти лампы уже давным-давно всем известны. Их плюсом является большой срок службы при высокой светоотдаче (50-70 Лм/Вт) и низком тепловом излучении. А холодный свет – это именно то, что нужно нашим цветам. Мощность лампы зависит от её длины, а чем мощнее лампа, тем выше её светоотдача. Поэтому, чем больше живых цветов вы собираетесь разместить в ванной комнате, тем мощнее вам потребуется лампа.

Для светолюбивых растений лампу крепят на расстоянии до 15 см, и для предпочитающих полутень на расстоянии 20-50 см. При этом искусственная подсветка должна монтироваться по всей длине полки или стеллажа с растениями.

Люминесцентные лампы специального назначения

От ламп общего назначения, они отличаются только покрытием на стеклянной колбе, за счет которого их спектр более полезен для роста комнатных растений. Лампы специального назначения выпускают такие зарубежные фирмы как OSRAM Fluora, Philips, GE. Отечественных аналогов, оптимизированных для освещения растений, тем более в ванной комнате, пока нет.

Металлогалоидные лампы

Это наиболее совершенные лампы для подсветки комнатных растений. Помимо высокой мощности и большого ресурса, они обладают оптимальным спектром излучения. Минусом можно считать их дороговизну в сравнении с другими типами ламп.

Ну а теперь, когда с подсветкой мы определились, проявим фантазию и вкус и приступим к озеленению своего уголка чистоты. Главный вопрос здесь - какие цветы можно ставить в ванной комнате. Перечислим наиболее подходящие:

Орхидея фаленопсис (Phalaenopsis) и пафиопедилум (Paphiopedilum, он же «Венерин башмачок»), придадут нарядность и утонченность помещению. Эти цветы лучше держать в ванной комнате при рассеянном неярком свете. Ну а высокая влажность воздуха там имеется, а растения её очень любят, поскольку в природе растут на берегах водоемов, прямо на деревьях и прибрежных камнях.

Драцены подойдут тем, кто часто забывает вовремя поливать растения или редко бывает дома. Они теневыносливы и не требуют большого объема земли, могут жить вдали от источника света, например, в углу ванны или на полочке у зеркала.

Какие ещё цветы растут в ванной комнате.

Сенполии, или узамбарские фиалки (Saintpaulia) тоже предпочитают высокую влажность воздуха и рассеянный свет. Но у них есть недостаток – они не любят, когда на их листья и цветки попадает вода. Бесспорным их преимуществом является малый размер, что позволяет размещать их даже в небольших ванных комнатах. Стоит заметить что фиалки, как и другие цветущие растения любящие рассеянное освещение, будут сохранять цветение намного дольше, нежели при ярком свете.

На фоне белоснежного кафеля эффектно смотрятся папоротники. Тепло- и влаголюбивые, они будут отлично себя чувствовать над чашей ванны или раковиной, поскольку именно там источник повышенной влажности. Благодаря их небольшим размерам, горшки с папоротниками можно держать на полках. Тогда их ниспадающие листья будут украшать вашу ванную комнату.

Не менее замечательно будут выглядеть в ванной комнате диффенбахии, алоказии, калатеи и комнатный бамбук. Ну а если размер помещения позволяет, можно выбрать цветы и покрупнее – монстеру, фикус сансевиерию (Sansevieria, он же Щучий хвост), хамедорею элегантную (Chamaedorea elegans). К примеру, гигантские листья хамедореи, создадут иллюзию далеких тропических джунглей. Этому растению идеально подходит влажный микроклимат ванной комнаты. Если ваш выбор пал на это растение, то покупайте молодые экземпляры, т.к. они быстро превращаются в гигантов.

Спатифиллум Уоллиса (Spathiphyllum wallisii) просто идеальный вариант тропического растения для теплых, затененных ванных комнат. Он цветет круглый год, а его белые цветы в форме ладошек с желтым стержнем внутри, окруженный множеством зеленых листьев, придадут помещению торжественный вид.

Это далеко не полный список цветов, которые можно держать в ванной комнате. Выбирая подходящие растения в магазине, попросите продавца-консультанта помочь вам подобрать те, которые «согласятся» жить в ванной комнате в условиях повышенной влажности и умеренного освещения.

Какие бы живые цветы вы не выбрали для украшения своей ванной комнаты, не стоит пренебрегать и искусственными. Сам по себе живой цветок – это, конечно, красиво, тем более, если посажен в оригинальный горшок или задекорирован. Также на полочку между цветами можно поставить керамические статуэтки или цветные стеклянные камешки в прозрачной вазе. Если повесить в ванной несколько зеркал, то все это великолепие, отражающееся в них, приумножится, мягкая подсветка внесет элемент таинственности, а сверкающие камешки в вазе, будут напоминать сокровища.

Есть вам не хочется или нет времени ухаживать за вазонами, но есть желание украсить и оживить свою ванную комнату, то можно прибегнуть к другому более легкому варианту озеленения. Это срезанные цветы в вазе. Каждый раз выбирая новый букет, вы внесете разнообразие в интерьер. При этом можно не ограничиваться одним букетом, а поставить несколько в разных местах ванной комнаты.

Как видите, ответ на вопрос, чем и как украсить ванную комнату своими руками оказался довольно прост. «Цветущая ванна», это не такое уж сложное дело. Главное - знать несколько простых правил, иметь немножко терпения и фантазии. И не расстраивайтесь, если площадь вашей ванной комнаты невелика. Даже одно или два цветка смогут оживить ее и поднять вам настроение.

Статья для сайта "Квартира как среда обитания" 

Фото из Инета 

Марьиванна, привыкшая перемещаться под землей, а именно в метрополитене, вдруг оказалась в трамвае.
Ехать ей предстояло долго. Закомпостировав проездной талон, она похоронила его в недрах сумочки и полностью погрузилась в свои мысли и ощущения. Неспешная езда позволяла ей насладиться новыми ощущениями и пейзажем за окном, плавно погружая сознание в нирвану.

На очередной остановке в трамвай зашел линейный контроль в единственном лице и пошел по рядам проверять наличие у сознательных граждан право на проезд и одновременно выполнять план по отлову зайцев. Показав жетон пассажиру и, удостоверившись в наличии у него талона, контролер монотонно, и даже с какой-то отрешенностью в лице, совершал обход вагона.

Поглощенная созерцанием мелькающей картинки за окном, Марьиванна вдруг замечает, что в полупустом трамвае, где еще оставалось довольно много свободных мест, к ней подходит молодой мужчина и останавливается возле нее. Мужчина протягивает к ней руку, разжимает ладонь, что-то быстро показывает и снова сжимает в руке. Единственное, что успела разглядеть без очков Марьиванна, так это грязную веревку вокруг его кисти, и уловить блеск метала.
«Опять какую-то мишуру пытаются втюхать», - подумала Марьиванна.

Решив, что ей предлагают что-то купить, она демонстративно отвернулась к окну, дав тем самым понять, что ей это не интересно. Контролер, постояв минуту, снова молча протянул ей жетон и так же быстро снова спрятал в кулаке. Марьиванна, как женщина не скандальная, решила промолчать, но внутренний тонус повысился, мышцы лица напряглись и изобразили недовольство. Кольнув настырного продавца взглядом, она опять отвернулась к окну.
Контролер, никогда раньше не встречающий такой наглости от пассажиров, слегка опешил, но долг службы превыше всего! Постояв в неком недоумении, он снова разжал ладонь и поднес жетон под самый нос Марьиванны. Вот тут Марьиванна не выдержала.

- Мне ничего не нужно! – отчеканила она и, поджав губы, отвернулась, гордо вздернув подбородок вверх.
Пейзаж за окном уже перестает волновать Марьиванну, а из опаски за собственное имущество и здоровье, она искоса следила за движениями странного субъекта.

Контролер, сделал выводы о психическом здоровье пассажирки, но дабы убедиться в этом наверняка, уже достаточно робко и нерешительно показал Марьиванне значок в четвертый раз.

- Я же сказала, что мне ничего не нужно! – делая акцент на словах мне и не нужно, с явным раздражением в голосе ответила Марьиванна и, уничтожив мужчину взглядом, покрепче прижала ручки дамской сумочки к груди.
Если до этого контролер еще сомневался, то сейчас в нем не осталось никаких сомнений, что женщина эта на всю голову волшебная, и стал потихоньку пятиться назад.

Сама же Марьиванна поначалу решившая, что к ней пристал продавец очередного хлама, в процессе его пантомимы все больше утверждалась во мнении, а потом и вовсе пришла к умозаключению, что к ней прицепился какой-то больной на голову. «Ненормальный какой-то!». Как только эта мысль в ней сформировалась, Марьиванна сразу в нее уверовала и взволновалась не на шутку. Она всячески старалась не делать резких движений, громко не говорить и даже расправила мышцы лица, сделав их приветливее, чтобы ненароком не спровоцировать приступ в воспаленном мозгу мужчины.

«Ненормальная какая-то!». Не добившись своего, контролер решил не связываться со странной женщиной и пошел дальше по салону.

Марьиванна втихаря повела за ним взглядом и стала сильно удивляться увиденному.

Человек неторопливо расхаживал по салону трамвая, подходил к людям по очереди и показывал им значок. Те в свою очередь что-то показывали ему. Человек кивал головой, отходил, подходил к следующему, и манипуляция повторялась.
Здесь Марьиванна растерялась, но догадалась, что все кроме нее владеют какой-то тайной знаков. Перебирая в уме все возможные варианты, ей даже подумалось о масонах, но она тут же отклонила эту идею как маловероятную, поскольку представить себе масонскую лигу в нашем транспорте это все равно, что получить тринадцатую зарплату в разгар кризиса.

Любопытство Марьиванны разыгралось не на шутку. Она знала, что если не разгадает эту загадку, то будет мучаться всю жизнь. Ну, может не всю жизнь, но этой ночью ей точно не уснуть!

Женщина косила глазами, следя за происходящим, но при этом, пыталась не выдать своего любопытства и украдкой, когда контролер становился к ней спиной, вытягивала шею, стараясь разглядеть, что же все-таки за таинство между этими людьми происходит.

Заметив любопытный взгляд Марьиванны, контролер напрягся и перестал поворачиваться к ней спиной, опасаясь рецидива с ее стороны, и также старался держать в поле своего бокового зрения ненормальную.
Марьиванна заметив, что странный мужчина поглядывает на нее, испугалась, как бы он не сотворил над ней какого вандализма и, усилив бдительность, нащупала в кармане просроченный газовый баллончик.

Когда рядом с Марьиванной присела только что вошедшая женщина, контролеру ничего не оставалось делать, как идти на опасное сближение дабы никто не усомнился в его профессионализме.

Медленно подходя, стараясь не делать резких движений, мужчина протянул значок, не забывая внимательно следить за Марьиванной. Женщина полезла в карман и, достав закомпостированный талон, протянула его для проверки.

И тут Марьиванна все поняла! Догадка пришла стремительно, накрыв мозг вспышкой озарения, и она сделала резкое движение руки к сумочке, где лежало ее право на проезд, но тут трамвай, добравшись до очередной остановки, распахнул двери и контролер, ожидавший от безумной любой подлости, мухой выскочил на улицу, и быстрым шагом стал удаляться, все время оборачиваясь, пока двери снова не закрылись, заперев сумасшедшую внутри.

«Надо наверное все же начинать носить очки», - подумала Марьиванна, едва улыбнулась уголками рта и уставилась на проплывающий за окном городской пейзаж.

«Надо искать работу поспокойней», - подумал контролер, приглаживая рукой волосы, поддернутые сединой и направляясь в депо, чтобы написать заявление об увольнении.

Фото из Инета 

Жена Степана притащила из магазина объемные сумки и, наконец сбросив с себя тяжелую ношу, убежала в туалет.

Степан, оторвавшись от рекламы крема для депиляции в особо нежных местах; прокладок с крылышками; чудотворного крема – разглаживающего, по словам юной девицы все видимые и невидимые глазу морщинки, омолаживая кожу на пятнадцать лет; шампуня, что придает необычайный блеск и объем вашим волосам; средства от поноса; геморроидальной мази, вышел на кухню, почесывая на ходу нижнюю часть спины через трусы.

На столе стояли раздутые, словно парашюты, полные полиэтиленовые пакеты. Степан аккуратно оттянул край одного пакета пальцем, и заглянул вовнутрь. Судя по верхнему слою наполнения, содержимое не сулило Степану ничего интересного, но любопытство было ему все же не чуждо и, почесав другую сторону спины, он чуть углубился в пакет.

- Сосиски охотничьи, - прочитал на целлофановой оболочке продукта Степан, - Хм. Наохотилась значит, - буркнул, и положил сосиски на стол.
- Хлеб, сметана, яйца, молоко, огурцы, - перебирал провиант Степан, складывая их рядом с сосисками.
- Огурцы, скорее всего, для морды себе купила! На такую физиономию их килограммы нужны. Больше пользы было бы, если б с молоком их наелась! Пронесло бы хорошенько, глядишь пару центнеров и сбросила б, а то морду обклеивает, а толку никакого – все шире и шире!

 
Степан незаметно для себя разгружал сумки, и как обычно комментировал их содержимое.

- Чеснок, стиральный порошок, пряники, сало. Ну конечно, куда ж без сала? Если в доме нет ни метра сала, считай голодовка! Натрескается сейчас на ночь сала с пол буханкой хлеба и головной чеснока, а ты Степан пятьдесят грамм водочки для аппетиту ни-ни, а то ей потом перегаром смердит в спальне, видите ли!
- А это у нас что тут, - продолжал исследовать недра пакетов Степан, - ага, минтай мороженный. Это скорее всего коту.

Степан почувствовал, как о его ноги трется что-то пушистое, практически нарушая степаново равновесие. Опустив глаза, он скрестился взглядом с котом, изо всех сил старающегося выглядеть невинным но, судя по всему готовящегося заорать благим матом, требуя полагающийся ему пай.

- Что, бегемотоподобный, запах добычи учуял?! – злорадно помахал рыбой перед самым носом кота Степан, и положил ее на край стола так, чтобы коту ее было хорошо видно, но достать чтоб не смог.
- Тааак, тута что? Ага, килька в томате! Ну это скорее уже мне. Уууу, стерва! Пшено? Опять пшено?! Я уже кукарекать скоро стану! Она что издевается? Совсем меня за человека не считает? Сколько я это клевать еще буду?!

Кот попытался встать на задние лапы и дотянуться до рыбы, но так и не смог оторвать толстый живот от пола, и только поставил одну лапу на ножку стола.

- Что, зверь, глаз видит, да зуб неймет? – ехидничал Степан, - Ты еще утренние пол кило мяса не перетравил. Брысь! – и топнул ногой по линолеуму.

Кот на всякий случай лапу с ножки стола убрал и бросил короткий взгляд на ногу Степана но, удостоверившись, что опасности нет, снова приковал взгляд к рыбе и жалобно заскулил.

- Мясо. «Вырезка свиная», - прочитал на упаковке Степан, - не знал, что каннибализм разрешили.

Кот топтался по ноге Степана и продолжал стенать.

- Шампунь, мыло жидкое, «Фейри» для мытья посуды. Ей этим «Фейри» не посуду мыть надо, а вовнутрь пить, чтоб немного жира вымыть! Брысь, каналья! – отшвырнул ногой кота Степан, и тот недалеко отлетев, издал душераздирающий вопль.
- Чё орешь, ирод окаянный! Ща дракон в туалете услышит! На, держи свою рыбу, что б ты уже наелся раз и навсегда! – зашипел на кота Степан.

Отрезав половину рыбьей туши, Степан швырнул ее в район кошачьих мисок. Кот Обормот засуетился, и покатил свое тело к добыче счастливый, что опять сумел выклянчить пайку.

Степан посмотрел в глубь коридора, и уставился на двери туалета, прислушиваясь, не появится ли на пороге жена. Похоже, та либо не слышала его очередной ссоры с котом, либо ей сейчас было не до этого. Зато Степан слышал все, что происходит по ту сторону двери, и его стало подташнивать.

- Лак для волос, лак для ногтей. Думает если лаком себя покроет, лучше сохранится? Этому полураспаду уже ни один формалин не поможет, - бурчал Степан, сглатывая подошедший ком в горле.
- «Утенок» для туалета. Хм, да после нее микробы целыми колониями вымирают. Им этот «Утенок» после нее как освежитель воздуха! - продолжал монолог Степан.
Кот, вкусно причмокивая, доедал ломоть рыбы, и уже начинал поглядывать на банку сметаны.
- Сахар – пять кило. Ого! Деревянная ложка. Зелье свое варить будет – ведьма! Нет что б о муже хоть раз подумать! В доме ни капли пива, а она мебель новую покупает!

Кот уже успел все съесть, и даже вылизал пол. Теперь вкусно облизывал рот языком и, глядя на Степана, ждал продолжения банкета. Степан, зная, что кот все равно добьется своего, не стал дожидаться очередной истерики и, вскрыв банку со сметаной, резко поставил ее на пол так, что чуть не пролил содержимое.

- Ешь, уничтожитель еды!

Кот не сильно обиделся на хамское поведение Степана, так как с детства привык к его жадности и черствости характера и, крякнув после громкой отрыжки, с удовольствие опустил морду в свежую сметану.

- Масло подсолнечное, масло сливочное, маргарин, майонез.Уже б сразу холестерин купила – зачем столько мучаться, поглощая по отдельности? Мука, скраб для тела. Скраб для тела? Уууу, змея! Пришла пора линьки, будет кожу менять! Шшшшшш!
- Ты что-то сказал, дорогой?

Степан чуть не выронил из рук покупки, так неожиданно появилась у него за спиной жена, но вовремя сориентировался и, взяв себя в руки, повернулся к ней с самой искренней улыбкой.

- Солнышко, я просто решил тебе помочь разобрать сумки. Ты ж устала небось! Я вон и кота уже накормил.

Довольный Обормот сидел у пустых мисок, широко расставив лапы и икал, не имея уже ни сил, ни желания умыть сметану на усах.

- Я на рынке сливу попробовала…..немытую. Наверно химией обработана была. Что-то мне не здоровится, - тяжело опустилась на стул жена рядом со столом, заставленным покупками, и подперла голову рукой.
- Нездоровится? Так выпей отравы, тварь!
- ??????
- Ой, прости – оговорился. Выпей отвара трав.

В углу ехидно щурился и улыбался кот Обормот.

В каждой, более-менее пропорциональной голове, непременно живут какие-нибудь насекомые, причем насекомые разных классовых представителей. Один из самых распространенных видов – тараканы. Живут они, как правило, в головах, сфера деятельности которых распространяется в области интеллектуальной, поскольку мозговое наполнение в наличии, и даже не атрофировано и очень подвижно. Питаясь подвижной субстанцией, насекомые тоже сохраняют подвижность, здоровье, размножаются весьма продуктивно, а значит и отходы – продукт жизнедеятельности тараканов, весьма высок. То, что в процессе движения выработали из своего организма тараканы, в обиходе, т.е. простонародье, называется мыслями. Чем быстрее плодятся ваши тараканы, тем больше они вырабатывают мыслей.

Однако в разведении и содержании именно этих насекомых есть и свои негативные стороны – при чрезмерном расплоде тараканов, происходит перенаселение в замкнутом пространстве черепной коробки. Насекомым становится тесно, отходы на тараканонаселение превышают допустимый максимум, подвижность сокращается, как первый признак – начинаются головные боли. Если при первых признаках перенаселения не принимать никаких мер, существует опасность двух исходов. Первый – человек становится гением. Второй – начинает мочиться под себя и попадает на длительное лечение в соответствующее учреждение.

Чтобы избежать возможной неприятности, заводчикам тараканов следует, как можно чаще проводить расселение насекомых путем насаждения их в другие головы (желательно сформировавшимися семьями), а продукты их жизнедеятельности, т.е. мысли, излагать в письменном или устном виде.

Другой, не менее интересный вид насекомых населяющий ряд голов – это мухи.

Мухи немного уступают по своей многочисленности тараканам, и уже не несут той ценности. Однако стоит заметить, что и они бывают полезны.

Мухи предпочитают жить в тех черепных коробках, где труд интеллектуальный и труд физический, совмещаются.

Носители мух менее богемны и иногда с некоторым пренебрежением отзываются о заводчиках тараканов утверждая, что руки у последних располагаются в местах противоречащим всем законам анатомии, т.е. растут не из того места. Однако это утверждение, скорее всего, вызвано некой завистью, что тем не приходится испытывать изнуряющий, физический труд.

Мухи в неволе размножаются тоже хорошо, хотя и не с такой скоростью, как тараканы и продукт их жизнедеятельности направлен в русло «где бы поработать, лишь бы не работать, но при этом много заработать». Но надо признать, что подобная направленность мыслительного процесса иногда приносит свои положительные плоды, поскольку обладает бо́льшей хитростью и изворотливостью, нежели у носителей тараканов.

Мухи довольно заносчивы, и часто воображают себя птицами высокого полета. В моменты обострения таких фантазий, мухоносы начинают пыжиться, задирать нос и на всех смотреть свысока и как-то искося.

Если же застать мухоноса за молчаливым созерцанием стены и прислушаться, то можно расслышать монотонное жужжание и глухие удары – это мухи, по своей мушьей привычке, бьются о стены головой. Такая монотонность работы приводит к тому, что многим насекомым удается найти выход сквозь уши и улететь. Таким образом, внутри головы никогда не бывает перенаселения, а поговорка – «в одно ухо влетело, в другое вылетело», становится оправданной и обретает свой смысл.

Следующий вид насекомых, заполоняющих вакантные головы – муравьи.

Эти насекомые направляют свою жилплощадь на труд физический, созидательный. Трудовой день у них начинается с восходом и заканчивается с заходом солнца. Плодами их труда пользуются все представители насекомоносителей, но в то же время он является самым неблагодарным и неуважительным.

Муравьи хоть и гнездятся многочисленными колониями и производительность труда у них высокая, но в силу своих ничтожных размеров не способны выработать необходимое количество продукта своей жизнедеятельности для того, чтобы возвысить интеллектуально своего носителя, поэтому он обречен на выполнение монотонной, годами выработанной односложной работы.

Следует выделить еще одного носителя насекомых, которому ранее как-то не особо уделялось внимание – это носитель колорадского жука.

Этот нарядный, полосатый красавец живет исключительно в головах крестьянско-дачных представителей и, перерабатывая клетки головного мозга, вырабатывает мысли, связанные с сельскохозяйственной деятельностью. Поскольку эта сфера деятельности занимает практически все силы и время, то колорадский жук не отвлекается на сопоставление себя с другими представителями насекомых, а значит, является абсолютно самодостаточным в своей простоте.

Стоит упомянуть тот факт, что многие носители тараканов и мух, разочаровавшиеся в практичности своих насекомых в условиях затянувшегося кризиса, целенаправленно проводят генеральную, внутричерепную чистку, и заселяют ее этим экзотическим и новым для них, видом насекомых. Малоподвижность колорадского жука приносит облегчение, непритязательность в существовании, устойчивость к стрессам и уверенность в сытом завтрашнем дне.

Однако если нынешний колорадоноситель был когда-то тараканоносителем, то из сентиментальной жалостливости, он не станет стерилизовать свою голову, а предусмотрительно оставит парочку представителей, но поселит их в красном уголке и занесет их в красную книгу как вид, исчезающий в новой среде обитания. Если же возникнет необходимость, носитель сможет быстро восстановить былую численность путем извлечения из чуланов своих мозговых закромов немногочисленную расу, и простимулировать их к размножению.

Самым, пожалуй, непривлекательным насекомым, занимающим тесную жилплощадь, является трутень.

Эти насекомые, как правило, живут по одному на голову, ведут малоподвижный образ жизни и вырабатываю одну единственную мысль – «где бы выпить?». Распознать трутненосителя довольно легко по небрежному внешнему виду, специфическому запаху, и лицу неотягощенному интеллектом.

Населить такую голову насекомыми другого класса насильственным образом практически не представляется возможным, поскольку размер и жизнедеятельность мозга, постоянно подвергающаяся омовению этиловых спиртов, атрофировалась до деградации, и только непритязательный трутень еще поддерживает некое подобие существования на уровне инстинктов.
Опасность заселения трутня всегда велика, и при первых же признаках его появления, стоит немедленно принимать меры, так как с трутнями другие насекомые не уживаются.

Если вы почувствовали, как вас стали одолевать все возвращающиеся приступы лени – это первый признак того, что трутень успел отложить яйцо в складках вашего мозга.

Редко когда трутень поселяется в голове с подвижными тараканами, а вот другим головам стоит опасаться. Прежде всего, следует избегать общения с головами, в которых тоже есть такая проблема. Трутень тянется к другому трутню, и устанавливают незримый портал для общения. Они зомбируют головы сладкими мыслями о покое, сперва погружают мозг в нирвану, а затем и вовсе иссушают его до размеров грецкого ореха.

Начало

Сегодня с самого утра меня не отпускает желание совершить чудо. Что-то такое волшебное, сказочное, необычайное! Надо признать, я давненько ничего такого не делала. Наверное уже и навыки растеряла. Даже не знаю с чего начать.
Небо сегодня серое и скомканное, словно старая тряпка, небрежно брошенная кем-то.
Осторожно касаюсь его пальцем, и легонько тру. Серый налет, словно вековая пыль, осыпается порохом, обнажая нежную голубизну. Улыбаюсь. Кажется я знаю с чего начать!
Осторожно снимаю небо, слегка стряхиваю, и собирая его в комок, загружаю в стиральную машину. Ставлю на щадящий режим. Тут надо быть осторожной – ткань старая, поношенная. Помню как мне ее подарили, когда я решила стать самостоятельной и создать свой мир. Это было так давно, что кажется было не со мной. Я тогда много чего придумала.

Начало начал

Сначала я придумала небо и землю, и воду отделила от тверди. Мне нравилось гулять по берегам рек, морей и океанов. Слушать их прибой и вглядываться в бескрайнюю даль за горизонт, где небо встречалось с землей, а босыми ногами ощущать как перекатываются песчинки под моими ступнями. А потом я придумала деревья и траву. Сперва я расстелила рулон зеленой ткани, чтобы посмотреть, что из него можно сделать. Мне понравилось как он контрастирует с голубым небом, и я решила его так и оставить. Из лоскутов, что остались у меня от травы, я придумала листья для деревьев и кустов. Оглядевшись, я была почти довольна, но чего-то не хватало. Картина была однообразной, и чтобы разбавить монотонность, из цветной бумаги я придумала цветы и разбросала их. Ветер подхватил цветной фейерверк, закружил его в вихре и унес, роняя, и оставляя за собой разноцветье.
Маки, ромашки, васильки, лютики, одуванчики, колокольчики, гвоздики пестрели, разбавляя сочную зелень своим многообразием.
Розы я придумывала тщательней. Мне хотелось придумать особенный цветок, который пленял бы своим совершенством и стал бы символом красоты.
Порывшись в ворохе лоскутов, я нашла необычную ткань – бархатистую и шелковистую одновременно. От прикосновения к ней, на пальцах оставалась прохлада и ощущение свежести.
Я складывала лепестки нежно и аккуратно, даже с некоторым трепетом. Порой собрав лепестки воедино, я оставалась недовольна своей работой и начинала все заново, пока наконец результат меня удовлетворил.
Я решила, что эти цветы должны расти не у самой земли, а на кустах. Так, чтобы пригибаясь к ним не пришлось становиться на колени, а лишь слегка склоняться в почтительном поклоне.
Они были так хороши, что мне пришла в голову мысль наградить их шипами, чтобы они хоть как-то могли защитить себя от посягательств.

Теперь мир был полон красок. Однако краски были немы – им не хватало ……аромата. И я придумала запахи.

Я лежала в мягкой траве, раскинув руки и играя соломинкой во рту, наслаждаясь результатами проделанной работы. Ветер играл с моей челкой и листьями на деревьях, отчего те мягко шелестели, успокаивая и навевая дремоту. Из далека доносился шум прибоя. Запах моря смешивался с ароматом цветов.
Я приподнялась на локте, и продолжая покусывать соломинку, прислушалась. Только ветер и прибой нарушали безмолвие.
И я придумала птиц и их пение. Я придумала насекомых и всевозможных животных, и тоже наделила их голосами. Только рыб оставила безмолвными – никак не могла подобрать им правильный звук, а потом они мне надоели.
Сидя на берегу и играя с песком, в задумчивости пересыпая его в ладонях, я неожиданно придумала холмы, горы и скалы. Они высились над миром, упираясь верхушками в небеса. Тогда разбросав по небу пушистую вату, я придумала облака, чтобы они цеплялись за вершины гор, и солнце, которое будет согревать землю своим теплом, а потом прятаться за горизонт, словно утопая в бескрайних водах, напоследок окрашивая все вокруг в теплый, оранжевый свет. Да будет свет!
Я гуляла по просторным, цветущим и благоухающим полям, грелась в лучах яркого солнца и скрывалась от него в тень раскидистых деревьев. Я слушала звонкое пение соловьев, малиновок, жаворонков, дроздов, пеночек, чириканье воробьев, крик чаек, карканье ворон, уханье сов и неутомимый стук дятлов. Прислушивалась к стрекотанию сверчков, львиному рыку, завыванию волков, шипению змей. Я прикоснулась к некоторым цветам и слегка дунула на них, вдыхая в них жизнь, и они ожили, став бабочками.
Счастье переполняло меня. Опьянев и пропитавшись всем этим многообразием, мне захотелось освежиться самой и освежить, омыть мир.
Поискав в своих вещах подходящий материал, я достала серебряные нити. Соединив на небе облака в одно, крупными стежками я сшила их воедино и привязала к нему серебро нитей. Когда моя работа почти закончилась, я случайно уронила иглу, и она упала на землю. Так я придумала дождь и молнию.
Дождь с шумом падал на сухую землю, впитываясь ею как губкой. Птицы и звери стихли и попрятались в норах немного напуганные невиданным доселе зрелищем. Рыбы на дне забились под камни и нашли укрытие в подводных растениях. Море словно кипело, пузырясь под крупными, тяжелыми каплями дождя. Солнце спряталось за тучи, а воздух пропитался озоном.
Стоя под дождем, я совсем уже промокла до нитки. Песок прилипал к ногам и тут же смывался. Капли дождя, скатываясь по моему лицу, встречали друг друга, и объединившись, превращались в ручьи, стекали за шиворот, пропитывая собой уже и без того мокрую ткань.
Ну все, хватит! Разгоняю тучи руками и дождь прекращается. Снова выглянуло солнце.
Оглядываюсь и вижу, как преобразилось все вокруг. Все живущее на земле покинуло свои укрытия, и возрадовалось - снова запело, зарычало, зашипело, заухало, застрекотало с новой силой, словно очнулось от продолжительного сна. Даже небо стало будто чище, ярче, а зелень листвы сочнее.
Такое невероятное превращение стоит завершить чем-то особенным.
Я беру разноцветную акварель, макаю в нее кисточку и рисую на еще влажном небе. Краски расплываются, теряя четкие очертания, но так даже лучше. Мне ни к чему границы. Пусть будут мягкие тона и плавные переходы. Так я придумала радугу.

Поздним вечером я почувствовала приятную усталость. Посмотрела на небо. Темная, однотонная высь казалась скучной.
Подумав, что и в ночи должна быть альтернатива солнцу, которая излучала бы мягкий, холодный свет, я придумала луну. Потом я достала старое зеркало и разбила его на мелкие осколки вместе с отражением, а потом вышла на открытое пространство и с силой подбросила осколки вверх.
Небо заискрилось россыпью бриллиантов, и стало более нарядным.
Неправду говорят, что бить зеркала к несчастью.

Зеркало – это только стекло и амальгама. Оно отражает только поверхность. Настоящую красоту порой можно лишь почувствовать.
А чтобы вы не волновались, завтра я сделаю новое зеркало, в котором можно будет увидеть скрытую в вас красоту.

Я придумала два светила великие: светило большее, для управления днем, и светило меньшее, для управления ночью, и звезды. Я отделила день от ночи, и это хорошо.
Утомившись, я заснула на простыне из травы, укрывшись звездным небом. Ночные обитатели пели мне колыбельную. Ветер шептал на ухо свои тайны.

Мне нравилось то, что у меня получилось, но мне не с кем было поделиться своей радостью, и я придумала людей. Я придумала их похожими на меня, чтобы потом мы смогли легко друг друга понять.
Придумав людей, я решила сделать им подарок – все, что мне удалось создать, я решила подарить безвозмездно своему последнему творению. Они могли пользоваться всем абсолютно бесплатно. Взамен я не ждала ответного подарка, но я обычный человек, и у меня вполне человеческие слабости. Я была так горда своим изобретением, что мне хотелось слышать похвалу и благодарность от людей, которые были так щедро мною им одарены.

Я придумала этот мир и людей. А люди придумали политику, бизнес, деньги, и стали продавать то, что получили в дар.
Создавая людей, я где-то наверно напортачила. Ведь созданные по образу и подобию моему, они не должны отличаться от меня. А отличаются ли? – вдруг подумалось.

Последняя страница дневника.
20 декабря 2012г.

Заключительная запись:

Мне разонравился этот мир. Он стал невыносим. Надо подумать над новым.
Устала сильно. Разочарована и опустошена.
Завтра приму решение.
Утро вечера мудренее.

Наших руководителей хлебом не корми, а дай волю людям дополнительный рабочий день устроить! Хочешь не хочешь, а на субботник с улыбкой шагом марш! Такое ощущение, что в обычные рабочие дни люди только тем и занимаются, что в носу ковыряют, и только раз в году, перед Пасхой вспоминают, что в стране окна не мыты!

В синем небе солнце светит, зелень молодая из веток поползла, травушка-муравушка заколосилась, люди с лопатами и граблями наперевес, трактора′ чернозем распыляют, на ветке старой березы карманный радиоприемник вперемешку с треском издает звуки группы «Ласковый май» (а для нас это уже практически «Битлз»). В стране субботник!

Субботник дело хоть и добровольное, но принудительное! Зато какая экономия для государства!

Народ с самого утра торжественно копает, ровняет, разрыхляет, сажает, поливает, т.е. облагораживает зелеными насаждениями территорию, вверенную им по накладной документации.

Веселье дополнительного бесплатно-рабочего дня разбавляют гул тракторных моторов, звон лопат, детские голоса с детских площадок, шутки трудящихся, ненавязчивый мат, и нарастающий крик маленьких начальничков, что сбились в стайку вдали от работников бесплатного труда.

- Это наша территория! – кричала жековская дама очень преклонных лет, размахивая зажатой в руке бумажкой. – Вот посмотрите по плану!

- Что вы мне тут машите! Я таких бумажек сама могу вам нарисовать сколько угодно! У меня вот письмо с распоряжением, подписью главного и личной печатью! – парировала другая, представляющая другую государственную структуру, потрясая в воздухе конвертом. – Нас сюда послали….

- Я вас сама послать могу! – не дала закончить мысль жековская дама. – А у меня по плану это наша территория! Мы уже и землю привезли, и рассыпали уже даже!

- Да мы еще раньше тут пять деревьев посадили!

- А мы кусты привезли на посадку! Вон мои люди их выгрузили!

Копатели траншей и могилок для семян от разных организаций, сгруппировались в одной точке и на участке метр на метр впятером долбили каждый свою лунку, ненавязчиво при этом матерясь и слегка потыкивая друг друга лопатой под мелодию отечественных битлов.

Трактор тем временем заканчивал засыпать землей веками утаптываемые дорожки между зеленеющими газонами, а голуби и воробьи добросовестно выбирать семена из свежего чернозема.

Группа начальничков все росла и вскоре стала своей численность превосходить количество трудящихся, работающих на ниве озеленения и уборки территории в честь вековой, народной, и всеми полюбившейся традиции, со временем переросшей в праздник субботника.

Если поначалу начальничкам хватало одной лавочки для дебатов, то вскоре лагерь разросся и раскололся уже на две лавочки, которые автоматически стали представлять две разные государственные структуры.

Люди, живущие в доме в непосредственной близости от озеленяемой территории, привлеченные шумом и родной речью, высыпал на балконы в ожидании, когда же над лавочками начнут развиваться флаги и транспоранты, из вырытых окопов полетят первые гранаты и оторванные в драке пуговицы, а лопаты шашками начнут рассекать воздух, орошая кровью оттаявшую землю, готовую впитать в себя любую влагу, и возродиться новыми побегами.

- Вы бы так каждый день ругались, кто и где сегодня мусор убирать будет, траву косить, листья, снег убирать, окна в подъездах стеклить, лампочки менять, лифты чинить! А то раз в год вас собрали, так вы скоро подеретесь от желания поработать! – раздался голос с какого-то балкона.

- А вы посмотрите на ситуацию с другой стороны, - отозвался соседний балкон, - работяги работают, а начальнички как обычно – лясы точат! Лопату бы в руки для разнообразия взяли, остеохондроз свой размяли! А то на субботник они видите ли вышли!
- Во, во! – поддакнул третий.

- А вы из какой квартиры? – завизжала жековская дама, - у вас за коммунальные услуги случайно долгов нет? Может стоит проверить ваш счетчик на наличие жучков?

- А может проверить вашу голову на наличие жучков? – не заставил себя ждать с ответом первый балкон.

Остальные балконы и подуставшие озеленители поддержали предложение смехом.

Субботник угасал.

Тропинки засыпаны свежей землей, выкопано N количество лунок и посажено шесть маленьких сосенок, бордюры и стволы деревьев побелены, трактор давно уехал, народ потихоньку рассосался. Начальнички, привлеченные неожиданной тишиной, замерли, растерянно озираясь по сторонам. Спор утратил свою актуальность. И даже птицы уже наелись семян, и никак не реагировали на детвору, что пыталась накормить их крошками хлебобулочных изделий.

Субботник состоялся! Ура, товарищи!

Эта история совершенно реальна, и имела место быть. Все описанные события лично мною пережиты и записаны практически дословно.

1 февраля.

Лора отрывалась по полной! Уже четвертый час подряд она рыскала по книжному сайту, и безуспешно пыталась ограничить себя 3-8 книгами, но слово «распродажа» этому никак не способствовало, и количество заказанных ею книг уже перешагнуло первую десятку. Сумма росла, но аппетит не уменьшался. Предвкушение туманило разум книжного наркомана.
Узрев конечную сумму, Лора слегка расстроилась. Но только слегка! Она ведь всегда умела находить положительные моменты в ситуациях, вот и на этот раз решила, что таким образом экономит на многократных доставках курьером. Вот и получается, что она не транжирит семейный бюджет, а экономит весьма разумно.

Окончательно определившись, Лора отослала заявку на заказ. Оперативность работников сайта даже очень порадовала уже через десять минут.
- Спасибо за ваш заказ. - приветливо звучал голос оператора Call-центра. – Но вы знаете, так как эти книги с распродажи, то они представлены в одном или двух экземплярах в разных магазинах города. А некоторых сейчас нет в наличии. Вы подождете несколько дней, пока они появятся, или согласны получить ваш заказ без этих книг?
- Нет проблем. Я охотно подожду пару дней. – ответила Лора, взглянув на еще две непрочитанные книги.

7 февраля.

- Алло, здравствуйте. Мой номер заказа 88888. Как он там поживает? Когда мы увидимся?
- Здравствуйте Лора! Через два дня ваш заказ будет полностью сформирован, и наш курьер свяжется с вами, чтобы оговорить день и время доставки.
- Хорошо. Спасибо. До свидания.

11 февраля.

- Алло. Здравствуйте. Мой номер заказа 88888. Я узнать о моем заказе.
- Лора? Здравствуйте. А разве курьер с вами не созвонился?
- Ну если бы созвонился, стала бы я вас беспокоить?
- Странно. Ну я сейчас выясню в чем задержка, и вам перезвоню.
Лора до самого до вечера таскала в кармане мобильный, и периодически проверяла дисплей (а вдруг звук случайно отключила?) – тишина. Решает позвонить сама.
- Алло. Здравствуйте. Мой номер заказа 88888. Вы обещали позвонить.
- Лора, здравствуйте. Я не смогла с ними связаться, у них там какие-то неполадки со связью. Но вы не переживайте, я обязательно все узнаю, и уже завтра вам позвоню.
- Ладно. До свидания. – вздыхает и кладет трубку с чувством некоторого разочарования.

12 февраля.

Лора решает не звонить, и дать время точно дозвониться и точно все выяснить.

13 февраля.

- Алло. Здравствуйте. Мой номер заказа 88888. Вы обещали позвонить еще вчера.
- Лора, здравствуйте. Я к ним дозвонилась, но для них это новость. Они думали, что вам уже доставили заказ! А к вам точно курьер не звонил?
- А вы думает я прикалываюсь?
- Ну может вы звонка не слышали?
- Ага! И пропущенных вызовов не видела!
- Ну да, точно. Но вы не переживайте, я обязательно все узнаю, и уже завтра вам позвоню.
- Надеюсь!
Вторая книга уже дочитана, а Лора без дозы, и поэтому начинает слегка нервничать!

17 февраля.

- Алло! Здравствуйте! Мой номер заказа 88888! – уже выучив номер телефона и номер заказа, отчеканила Лора, и затихла на паузе в ожидании, словно в засаде.
На том конце трубки отстучали клавиши, набравшие номер заказа, и повисла неловкая тишина.
Наконец, тщательно подбирая слова и с интонацией «только не бейте ногами, я больше так не буду!», девушка Call-центра ожила.
- Я вижу вы давно делали заказ.
- Угу.
- И я так понимаю, что вам его не доставили?
- Правильно понимаете. – сквозь зубы (помним – ломка).
- Вы знаете, у нас такое в первый раз. А давайте я к ним позвоню, а потом сразу вам! – пыталась съехать девушка.
- Нет уж! Меня этими обещаниями уже две с половиной недели кормят! Вы к ним звонили, что они вам сказали???
- Там какая-то неразбериха у них…. – не может найтись девушка.
- ЧТО? ОНИ! ВАМ! СКАЗАЛИ!?
- ….да они сами толком сказать ничего не могут…..говорят что курьер, ваш заказ забрал…..
- Может он его сам и читает?
- Ну нет конечно! Что вы! ….может он заболел! – вдруг осеняет догадкой оператора.
- А он у вас что, один на весь город? Других – здоровых нет?
- А давайте я ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО выясню сегодня или завтра, и СРАЗУ вам перезвоню?
- Обманите ведь опять. – скорее себе, а не оператору, констатировала Лора.


17 – 24 февраля.

Тишина как в танке, внутри подводной лодки! Заколдованная посылка никак не давалась в руки.

25 февраля.

- Алло. Здравствуйте. – без энтузиазма. – Мой номер заказа 88888. Боюсь даже спрашивать где он.
- Здравствуйте Лора! У нас такое впервые. Ваш случай уникален……
- В данном случае меня не радует факт пионерии. Вам что деньги не нужны?
- Руководство взяло под свой личный контроль поиск вашего заказа. Так что будьте уверены, мы обязательно с вами свяжемся, как только его найдем.
- До свидания. – все так же без энтузиазма.

1 марта.

- Алло! Здравствуйте! Мой номер заказа 88888!
- Здравствуйте Лора! К сожалению пока нет новой информации, но как только она появится, мы с вами обязательно свяжемся!
- Как вы еще не прогорели я удивляюсь?! А у вас в таких случаях фирма не имеет привычки извиться в виде дополнительных скидок или привилегий на будущее?
- Руководство уже работает над этим. – заверил знакомый голос.
- Ладно. До свидания.

«Больше не звонить!» - дает себе установку Лора.

10 марта.

- Алло! Здравствуйте. Это Лора……? – какой-то совершенно новый голос.
- Да.
- Вы делали заказ на книжном сайте «….»? – продолжает задавать наводящие вопросы незнакомка.
- Да. – уже заинтриговано вслушивается Лора.
- Меня долго не было в городе – уезжала по делам в командировку, а когда вчера вечером приехала, увидела, что мне вместе с моим заказом, доставили и вашу коробку!
- Черт! А я уже и рукой махнула! Думала совсем пропала литература!
- Да они вообще похабно работают! Это у них регулярно случается. Давайте может встретимся, и я вам передам коробочку-то?
- Ну нет! – ответила Лора, вспомнив количество заказанных книг, и прикинув тяжесть заказа. – Вы мне лучше дайте свои координаты, я им передам, а они пусть забирают и доставляют! Так будет справедливо.
На том и сошлись.

Опять 10 марта, но уже пять минут спустя.

- Алло! Здравствуйте. Мой номер 88888.
- …………….. – тишина явно намекала, что девушка на том конце провода приобрела стойкую аллергию и заикание при виде проклятого номера заказа и имени его алчной хозяйки, которая все никак не угомонится со своим заказом.
- Вы видите, что заказу уже скоро исполнится юбилей. Так? – решила вывести из ступора девушку-оператора Лора.
- …………. – кивнула в трубку та.
- Я вам облегчу задачу с поиском. Вот вам номер, адрес и имя. Езжайте туда и ПРИВЕЗИТЕ ЭТОТ ЗАКАЗ НАКОНЕЦ!
Услышав конкретные координаты, трудно скрываемая радость накрыла оператора волной воодушевления, и на этот раз придала голосу уверенности, словно это именно она прошла сквозь все круги ада, но таки нашла пропажу, и сама же ее благословила!

12 марта.

- Алло! Здравствуйте! Мой номер заказа 88888! Где?
- Здравствуйте Лора! Спешу вас обрадовать, что сегодня вам доставят ваш заказ. Сейчас я позвоню курьеру, попрошу, чтобы он нигде не задерживался, и сразу перезвоню к вам.
В предвкушении долгожданной, внушительной дозы литературы, настроение Лоры значительно улучшилось как-то сразу.
Через пять минут телефонный звонок показался небесным перезвоном.
- Алло. Лора, где-то через час курьер будет у вас. Если он задержится, вы мне сообщите, я его потороплю.
- Спасибо! – поспешила отблагодарить Лора.
Час тянулся бесконечно долго. А вот уже и пятнадцать минут сверх часа прошло.
- Алло. Здравствуйте. Мой номер заказа 88888. Обещанного вами курьера все нет.
- Ага. Сейчас я ему позвоню.

Спустя пол часа.

- Лора, здравствуйте еще раз. Вы извините пожалуйста, но ваш заказ СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО доставили по другому адресу…..
- ЧТО! ОПЯТЬ???!!! – не дав закончить фразу, чуть не впала в истерику Лора.
- Извините пожалуйста. У нас такого еще не было. Но вам обязательно его доставят в понедельник прямо с утра. Вот прямо сразу первым делом к вам! – уже сама чуть не плача, оправдывалась и отдувалась за всю кампанию, девушка. – Но в качестве извинений, мы подарим вам карточку не с 5% скидкой, а с 20%!
- Ну тогда давайте не в понедельник, я не смогу вас встретить, а во вторник. – услышав о заманчивой скидке, смягчилась слегка Лора, и сразу прикинула, СКОЛЬКО еще книг можно будет прикупить!


16 марта.

- Алла. Здравствуй Лора. Это курьерская доставка вас беспокоит. Когда к вам можно подъехать?
Алилуя!!!
- Давайте с 10:00 до 12:00.

– великодушно предоставила свободу, с размахом в два часа, Лора.
- Мммммм, а дело в том, что в вашем районе я буду только после обед.
Ну вот спрашивается – и зачем тогда спрашивать, когда вам удобно???
- Ладно. Давайте тогда в 14:00. И мне там карточку на 20% обещали! Вы уж проконтролируйте, чтобы она была в наличии!
- Сейчас я узнаю.
Было слышно, как курьер зондирует ситуацию на стороне.
- Мне вот говорят, что не 20%, а 10%.
- Как? Уже 10? Быстро у вас однако ставки падают!

Курьер очень спешил и старался быть пунктуальным, поэтому приехал ровно в 16:00.
Лора вскрыла ящик, и дотошно стала сверять наличие с собственноручно написанным списком, помечая присутствующие в списке книги галочкой.
- А карточка где? – и не думала забыть про подарок меркантильная Лора.
- Я только курьер. Мне что дали, я то и привез. – переминался с ноги на ногу худосочный курьер.
- Стойте тут, а я им сейчас позвоню! – скомандовала Лора, и через минуту вернулась с телефонной трубкой в руках.
- Алло! Здравствуйте. Мой номер заказа 88888.
- Что, вам не привезли заказ? – чуть не рухнула в обморок оператор.
- Заказ привезли. Но мне обещали в качестве извинений за неудобство карточку с 20% скидкой. А ее нет!
И снова слышно совещание по ту сторону.
- А у нас нет карточек с 20% скидками…. – удивилась как-то даже девушка.
- Как же нет? Я вот когда разговаривала с женщиной, которой вы мой заказ для временного пользования предоставили, так она проговорилась, что у нее карточка VIP-клиента на 30%!
- У нас и на 30% нет карточек…. – растерялась барышня. – Когда вы будете делать заказ в следующий раз, вам автоматически засчитается скидка на 10%, и с заказом вам привезут карточку VIP-клиента. – умолчав о процентной скидке VIP-карточки, отрекомендовалась оператор.
- Хм. Я все поняла! – обиделась Лора, и положив трубку, потащила тяжелую, и такую выстраданную коробку в комнату.

Уже практически придя в себя после таких потрясений, и обретя, наконец, вожделенную посылку, Лора перебирала разноформатные книги, вращая их и поглаживая, наслаждаясь прохладой и гладкостью обложек.
И вдруг!
Из под одной из книг, вылетает картонка зеленой наружности, и планирует на пол. Взяв кусочек картона в руки, и даже не сразу поняв подвох, Лора вертя подозрительную бумажку в руке, то и дело натыкалась взглядом на штрих-код. На самом деле она уже догадалась что это, но все еще отказывалась верить в обман.
Лора держала в руках карточку на 5% скидки!

Картинка из Инета 

Пете Чмыреву неожиданно пришла повестка в армию. Уже в третий раз она приходила неожиданно. Настойчиво, прям, так приходила!

Идти в армию Пете никак не хотелось. Не хотелось по разным причинам, но в основном из-за фамилии, однако военкомат и Родина видимо были другого мнения на этот счет. Получался конфликт интересов, и Петя решил игнорировать настойчивость Родины.

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат!

- Мне в армию никак нельзя, я пацифист. – оправдывался Петя в военкомате.
- Одним педерастом меньше, одним больше – годен!

И потекли Петины военные будни.

Получив в обмундирование свою новую форму и примерив ее, Петя пришел в уныние. Новый прикид совсем не соответствовал его имиджу - брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают. Но товарищ старшина уверил его, что так и надо - воин должен внушать страх, а тело со временем само примет форму обмундирования. Пете в это правда верилось с трудом, но про армию он знал не много, поэтому решил поверить старшине на слово.

Фамилию Пети Чмырева сразу оценили по достоинству. Особенно тронуты были старослужащие, и сделали его своим любимцем. С тех пор он стал самым популярным из своего призыва, и ни дня не проходило, чтобы Петя не был в центре внимания. По идее такая популярность должна была тешить самолюбие, но Чмырев с непривычки так за день уставал от пристального внимания к своей персоне, что к ночи по команде «отбой!» не засыпал, а скорее терял сознание.

В первые же пол года военной жизни, Петя Чмырев узнал много интересного и познавательного, например, что зубная щетка – это не только предмет гигиены, а многофункциональное орудие труда. Оказалось, что ею можно не только соблюдать чистоту полости рта, но и применять для дезинфекции санузлов и начистки сапогов старослужащих. А если бы учительница труда для девочек увидела, как Петя лихо научился подшивать подворотнички для всей роты всего за пару часов, то непременно отправила бы всех девчонок на гауптвахту до самого выпускного вечера.

Но самое большое неудобство доставляло Пете постоянное чувство голода. Причем такое навязчивое, что на стрельбище он тайком сосал патроны. Иногда так увлекался, что непроизвольно заглатывал пару патронов, а когда после стрельб у него не хватало гильз под отчет, его награждали нарядами вне очереди. Самыми любимыми нарядами для Пети были наряды на кухню, где он мог от пуза натрескаться сырой картошки. Естественно, что такой непривычный рацион питания негативно сказывался на пищеварении, и Петя периодически становился пациентом лазарета. Зато именно в армейском лазарете Петя узнал, что дизентерию, корь, ангину, кариес, геморрой, сифилис и другие болезни, можно успешно лечить клизмами и йодом.

Однажды, когда Петя с очередным поносом, наслаждался заслуженным отдыхом в медсанчасти с еще двумя товарищами по недомоганию, в часть с проверкой приехал генерал. Увидев в лазарете такой наплыв раненых, генерал воспылал естественным любопытством, и решил нанести визит.

- Фамилия? – обращается к Пете генерал.
- Чмырев, товарищ генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, товарищ генерал, понос вот замучил!...
- Что?! Понос??? А чем же тебя лечат, солдат?
- Анус йодом мажут, товарищ генерал!
- Жалобы имеются?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Ну ладно, поправляйся!

Подходит к другому:

- Фамилия?
- Петров, товарищ генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, товарищ генерал, сифилис вот подхватил где-то!...
- Сифилис??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат, солдат?
- Мажут йодом тоже, товарищ генерал!
- И тебя йодом?! Да-а-а уж, ну ладно, поправляйся! А жалобы есть на кого?
- Никак нет, товарищ генерал!

Наконец подходит к третьему пациенту - Гиви из Грузии.

- Фамилия?
- Слущай, началник, Гиви мэня завут, Мекаберидзе, да...
- Понятно, а сюда-то по какому поводу попал?
- Слущай, двэ нэдэли нэ магу нормално говорить, ангина, говорят...
- А чем лечат?
- А-а, слущай, как этим малолеткам - йодом мажют, да!..
- Хорошо. А жалобы есть?
- Э-э-э, началник, какие жалобы! Нэту, а вот один маленький просьба есть...
- Какая просьба?
- А ЩОБ МНЭ ПЭРВОМУ МАЗАЛИ, ДА!!!!

Вообще вся армейская жизнь напоминала цирк и дурдом одновременно. Тут действовала специфическая логика, которая только в армии и работала.

- Рядовой Чмырев!
- Я!
- Вот эти доски покрасить и выбросить!
- Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
- Да на кой ляд нам крашеные доски?!
- Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
- Так ведь краску куда-то надо же девать!
- Товарищ прапорщик, а давайте…..
- А давайте без "давайте"! А то одному дай, так все захотят.

А я вам тут что, давалка?

Петя Чмырев с детства страдал от отсутствия слуха. Ну не то чтобы страдал, но иногда жалел, что когда он был маленький, медведь повстречался именно ему, и со всей своей медвежьей неуклюжестью, прошелся по его нежным, детский органам слуха. Однако в армии сей факт похоже никого особо не волновал, как и то, что таких обиженных было подавляющее большинство.
- Рота шире ШАГ!!! Почему зад не поёт? – орал благим матом старшина. – Песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали! Рот, пpи исполнении песни, должен откpываться на шиpину пpиклада! Враг должен вас начинать бояться уже издалека, когда вас еще не видно!

И рота старалась изо всех сил – рвала глотки и трясла жопами, поднимая при этом казенными сапогами пыль на плацу, и заглатывая ее широко распахивая рот.

Петя бил казенный асфальт казенными сапогами и орал во все свое солдатское горло песни, смысл которых оставался за гранью его гражданского понимания. Единственное, что он понял за время службы так это то, что еще никогда в жизни ему не хотелось так сильно стать дедом.
*************************************************************************************
Послесловие: Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!

Иван Семеныч не любил вампиров. Так бывает. Ну вот не лежит душа и все тут! И ничего с собой поделать нельзя. Вот такое вот предвзятое отношение. Вроде и не сделали они ему ничего плохого, а организм противится, отторгает.

По твердым убеждениям Ивана Семеныча, в доме половина жильцов была вампирами. Он как-то даже специально будильник на два часа ночи ставил, выходил на улицу и смотрел где окна горят. Вот те, кто не спал, сразу попадали в черный список Ивана Семеныча. А потому, что все добропорядочные граждане по ночам спят, а не почем зря электроэнергию тратят.

А когда в доме столько нечисти обосновалось, то и Иван Семеныч бдительности не терял. Кладовая регулярно пополнялась свежими запасами соли, чеснока, святой воды, и конечно же осиновыми кольями, которые он сам вытачивал, остервенело при этом матерясь, и обещая показать им всем кузькину мать.

Из дому Иван Семеныч никогда не выходил не вооружившись солью и настоянной на чесноке святой водой в водяном пистолете, которые рассовывал по карманам, и готов был в любую минуту дать отпор очередному упырю. Чеснок же он поглощал в немереных количествах. Обязательно головку чеснока на завтрак, пару головок брал с собой на работу, ну и вечером к ужину конечно же пополнял концентрат в организме.

От такого стойкого фимиама вокруг Ивана Семеныча никогда не было особо много народу, даже в час пик часть народа предпочитала выйти из транспортного средства на лютый мороз или палящее солнце, и получить обморожение конечностей или солнечный удар четвертой степени, чем стать жертвой массированной атаки источаемых Иван Семенычем ароматов. Те же, что имели неосторожность остаться, через минуту пребывания в замкнутом пространстве с амбре Иван Семеныча, начинали дышать в форточку и люк. Кто не успел или не смог дотянуться, синели от недостатка кислорода и выпучив глаза, словно рыба на берегу, пытались затянуться ртом. Первыми теряли сознание старики и дети, а водитель безбожно превышал скорость так, что Шумахер нервно курит!

На работе из-за специфического запаха, Иван Семеныча тоже слегка недолюбливали. Сторонились даже. Но Иван Семеныч из всего этого делал свои неопровержимые выводы – вампиры! Ну а как еще, если так от запаха им дурно становится? Вампиры и есть!

Во время обеденного перерыва, Иван Семеныч как обычно трапезничал в гордом одиночестве в центре рабочей столовой. Он всегда садился в центре. Сперва из водяного пистолета вокруг себя круг чесночно-святой водой очертит, отче наш прочитает, поднос с едой перекрестит, и только потом к вкушению, чем бог послал, приступает с домашним чесночком в прикуску. А после обеда еще водицей из водяного пистолета рот пополощет – ну чтоб эффект, как говорится, закрепить.
Остальные сотрудники либо жались по периметру столовой, либо пережидали, пока Иван Семеныч соизволит покинуть помещение, но самые умные брали из дома бутерброды и термос, и перекусывали в подсобке.
Вот в таком освященном состоянии Иван Семеныч после трапезы возвращался на свое рабочее место, источая благодать в радиусе километра.

Да что там вампиры! Ни одна умная муха не хотела рисковать жизнью! А если и задремала какая, замешкалась спросонья, и приближение Иван Семеныча вовремя не отследила – все! Алес гуд, прекрасная маркиза! Будете в аду, передавайте привет святой инквизиции!

Попросту говоря, вокруг Иван Семеныча мухи дохли. А и ладно! Для здоровья и экологии полезнее!

Бывали правда и неприятные казусы у Иван Семеныча. Однажды в маршрутке водяной пистолет в боковом кармане брюк, дал неожиданную течь. И в то время, когда Иван Семеныч страстным взглядом соблазнял красотку средних лет, по его матне неожиданно стало расти мокрое пятно. Сразу то он этого не почувствовал. А когда красотка уставилась в его промежность и в изумлении округлила глаза, он решил, что это от восторга и восхищения его природным достоянием. Он даже решил усилить эффект и слегка прогнулся, выдвинув вперед свои архитектурные излишества. Осознание беды пришло в тот момент, когда влага растворила в бумажной салфетке соль, что лежала в кармане, и его причиндалы стало щипать.

Иван Семенычу сразу стало как-то неловко, а разрастающаяся чесотка делала его положение еще более двусмысленным. Чтобы не привлекать лишнего внимания пассажиров, он решил незаметно потереться зудящим местом о спинку ближайшего сидения. Вверх, вниз. Теперь вправо, влево. И снова вверх, вниз, вправо, влево.

Но вдруг внимание бабушки, что сидела как раз в этом самом кресле, привлекла непонятная возня у ее плеча. Она, со свойственной всем пожилым людям уверенностью, что все вокруг маньяки, убийцы, воры и лжецы, сперва взойкнула, выпучила глаза, прикрыла рот немощной ладошкой, а затем стала кричать на всю маршрутку, что этот бестыдник надругался над ней! А когда увидела мокрую матню бестыдника и поднявшееся дуло пистолета в кармане, которое она восприняла за проявление мужской физиологии, то схватилась за сердце и хлопнулась в обморок.

Иван Семенычу не оставалось ничего другого, как поспешно покинуть транспортное средство за две остановки до нужной.
Пока он дошел до своего дома, мокрая матня успела просохнуть на теплом ветру, и теперь на его темных брюках красовалось белое соляное пятно, которое выглядело не менее оскорбляюще.

И вот однажды наступил момент истины, которым Иван Семеныч непременно решил поделиться со своим давним товарищем и однодумцем Степаном Львовичем.

- Алло. Здравствуй Степан Львович. Как поживаешь? – решил начать издалека Иван Семеныч.
- Поживаю ничего так. А сами как? – продемонстрировал знание этикета Степан Львович.
- Вашими молитвами тоже недурственно. Что нового в личной жизни и на трудовой ниве? – решил продлить культурное общение Иван Семеныч.
- Концепция единообразия жизни позволяет наслаждаться каждым моментом, не отвлекаясь на сопоставление и сравнение, - философски ответил Степан Львович.
- Красиво. Жизненно. Мудро. А мой сосед вампиром оказался, - вдруг неожиданно, и как будто невпопад сказал Иван Семеныч.
- Неужели? А как вы узнали? – возбудился на том конце телефонного провода оппонент.
- А я ему кол в сердце вбил, он и умер.

За окном завывали сирены милицейских машин.

Степан Львович слышал, как по ту сторону телефона выбивали дверь, кричали люди, громко топало множество ног, как упала на пол телефонная трубка, и как Иван Семеныч кричал кому-то – «Упыри! Оборотни! Всех не возьмешь!», а потом запел интернационал.

- Борец! Удивительный человек! Какой насыщенной и богатой жизнью умеют жить люди! – даже с каким-то налетом зависти произнес в пустоту Степан Львович, кладя трубку на рычаг.

Рецепт быстрого приготовления двух блюд – рыбы с овощами и картофельного пюре


Ингредиенты:

4 средние тушки минтая
2 большие луковицы
3 средние морковки
Укроп: семена и свежий
Масло растительное
Соль, приправы – по вкусу

Начинаем готовить рыбу

Для начала очищаем морковку и лук.
Морковку трем на терке, лук нарезаем полукольцами или кубиками – как вам больше нравится.
Сковороду с растительным маслом разогреваем, и выкладываем на нее морковку и лук.
Пассируем овощи на небольшом огне, а затем выкладываем в пиалу.

После того, как отрезали у рыбы плавники, вынули внутренности, помыли ее и просушили бумажным полотенцем, нарезаем тушку на куски.
Солим рыбу по вкусу, обкатываем в муке и, жарим с двух сторон до золотистой корочки.

На дно лотка укладываем слой пассированной с луком морковки, сверху слой обжаренной рыбы. Снова слой морковки, и опять слой рыбы, чередуя их таким образом, чтобы верхним – заключительным слоем, оказалась морковка.
Каждый слой морковки приправлять специями.

Когда все слои уложены, сверху посыпаем зеленым укропом и для аромата сухими семенами укропа.
Налить на дно лотка 3-4 столовые ложки кипятка, накрыть лоток крышкой, и поставить в разогретую духовку.
Тушить 15-20 минут при температуре 200 градусов по Цельсию.

Теперь приступим к приготовлению картофельного пюре

Необходимое количество картошки отвариваем вместе с кубиками морковки и целой луковицей.
Когда вода с картошкой закипит, добавляем соль по вкусу, столовую ложку растительного масла и укропный зонтик с семенами.

С готовой картошки сливаем всю воду, выбрасываем луковицу и укропный зонтик. Добавляем две столовые ложки сметаны, 100 грамм сливочного масла, молока столько, чтобы получилась нужная вам консистенция.

Приятного аппетита!

Рецепт для сайта «ВоструХа.ру»

Рецепт домашних и очень вкусных зраз

Ингредиенты:

Картошка – 1 кг
Яйца – 1 шт.
Капуста – 1 средней величины кочан
Перец сладкий – 1 шт.
Лук – 2 шт.
Чеснок – 3 зубка
Морковка – 2 шт.
Куриное филе – 1 шт.
Приправы, соль и перец – по вкусу
Мука – 0,5 стакана
Растительное масло для жарки

Готовим картошку:

Очищенную от кожуры картошку варим в подсоленной воде.
Воду сливаем полностью – лишняя влага нам ни к чему.

Одну луковицу натираем на мелкой терке или крутим на мясорубке.
Картошку тоже крутим через мясорубку или хорошо мнем ступкой до образования пюре.
В готовое пюре добавляем яйцо, натертый лук и муку.

Все хорошо перемешиваем.
Если пюре вышло жидким, добавьте еще муки.
На самом деле количество муки можно регулировать самостоятельно. Если хотите, чтобы зразы больше напоминали пирожки, то муки можно взять гораздо больше, чем указано в рецепте.

Приступаем к начинке:

Капусту шинкуем.
Вторую луковицу, сладкий перец и морковку мелко нарезаем и выкладываем на разогретую сковородку.

Овощи тушим, чтобы они размягчились и осели.
Мелкой соломкой нарезаем куриное филе и добавляем его к овощам.
Соль, специи и мелко порезанный чеснок необходимо добавлять за десять минут до готовности.
Готовое рагу переложить на дуршлаг – дать стечь лишнему соку и маслу.

Лепим наши зразы:

Чтобы пюре не прилипало, руки и доску, на которой вы будете работать, посыпать мукой.

Берете небольшую порцию пюре и придаете ему форму лепешки.
На лепешку укладываете овощное рагу, защипываете края, формируя зразу в виде пирожка.
Вот и все. Теперь осталось только пожарить, полить сверху сметанкой и бон-аппетит!

Рецепт для сайта «ВоструХа.ру»

Предлагаемый рецепт довольно прост, скор в приготовлении, не требует особых кулинарных талантов, а также очень экономичен по финансовым затратам. Наряду с тем, что потребуется совсем немного продуктов, которые вполне доступны любой хозяйке, выход печенья довольно большой. Печенье выходит очень нежным, рассыпчатым и в меру сладким.


Ингредиенты:

1 пакет жирного майонеза (72%)
1 пачка маргарина жирного
4 стакана муки
0,5 чайной ложки соды гасим уксусом
1 пакетик ванильного сахара
2 яйца
1 стакан сахара

Яйца растереть со стаканом сахара (не взбивать).

Остальные ингредиенты смешать, добавить растертые с сахаром яйца, и снова все хорошо перемешать.

Муку добавлять постепенно. Возможно, потребуется дополнительное количество муки – тесто не должно липнуть к рукам, быть эластичным, а на разломе быть рыхлым.

Готовое тесто не нужно ставить в холодильник, а сразу формировать печенье.

Формируется печенье путем пропускания его через мясорубку, для чего используются специальные насадки с прорезями.

Если в комплекте к вашей мясорубке таких насадок нет, можно использовать обычную насадку с дырочками, и небольшими лепешками укладывать на противень – вкус от этого не пострадает. Кстати такие насадки можно купить на рынке отдельно.

Смазываем противень подсолнечным маслом, и выкладываем на него печенье. Ставим в разогретую предварительно духовку на 20 минут при температуре 2000С. Печенье должно приобрести золотистый цвет.

П.С. Майонез и маргарин обязательно должны быть с высоким содержанием жира, иначе тесто получится жидким, печенье не будет формироваться, и выйдет довольно твердым.

Рецепт для сайта «ВоструХа.ру»

Домашняя птица приготовленная в духовке с картофелем будет замечательным блюдом как к праздничному столу, так и замечательным дополнением к пятничному ужину. Это универсальное блюдо украсит любой стол, и романтический вечер, и семейное торжество, и новогодний празник и ужин для большой семьи. И даже если к Вам придут гости, это будет не очень дорого, но достаточно эффектное горячее для теплой компании. Рецепт запеченной курицы с картофелем прост и не потребует больших усилий.

Ингредиенты:

Курица
Картошка
Майонез – 1 столовая ложка
Горчица – 1 столовая ложка
Соль
Смесь перца
Сушеные зонтики укропа с семенами

Тушку курицы помыть и хорошо промокнуть от влаги.

В пиале смешать столовую ложку крепкой горчицы, столовую ложку майонеза и кофейную ложку измельченной смеси перца.

Курицу натереть со всех сторон солью и смазать смесью из майонеза, горчицы и перца.
Вовнутрь положить зонтик укропа с семенами и несколько целых зерен перца.

Выбрать несколько мелких картофелин, хорошо их вымыть и уложить вместе с кожурой вовнутрь курицы.

Нафаршированную и смазанную курицу поместить в рукав для выпекания, чтобы с каждой стороны по краям оставалось свободное место около 5 см.
Края рукава хорошо связать и не забывайте проследить, чтобы дырочки для выхода пара были сверху.

Температуру духовки выставить на 180 градусов по Цельсию и дать ей несколько минут прогреться.

Выпекать курицу в течение 1 часа 30 минут, затем разрезать пленку и развернуть ее. Оставить курицу в духовке еще на 30 минут, чтобы она подрумянилась.

Мясо курицы, приготовленное в собственном соку, получается очень сочным и нежным, а главное полезным – диетическим.

Приятного аппетита!

Рецепт для сайта «ВоструХа.ру»

Замечательные блинчики-деруны можно приготовить при наличии овощей.

Ингредиенты:

1,5 кг картофеля
3 большие луковицы
1 средняя морковка
1 средняя головка чеснока (или 3-и больших зубчика)
1 яйцо
3-4 столовые ложки муки
Соль, укроп свежий, перец молотый, семена укропа
Масло растительное

Начинаем готовить

Очищенную картошку и морковку натереть на колючей терке или, как вариант, пропустить два раза через мясорубку.
Лук и чеснок тоже перекрутить на мясорубке.

Соединить лук, чеснок и картошку. Вбить туда сырое яйцо, добавить муку, соль, перец, семена укропа, мелко порезать зеленый укроп.

Все хорошо перемешать.

Если картошка слишком водянистая, лишний сок лучше слить, но не весь, иначе деруны утратят свою сочность.

Разогреваем сковородку, наливаем в нее растительное масло.

Жарим наши блинчики до хрустящей корочки с двух сторон.

 

Очень вкусно есть деруны со сметаной.

Приятного аппетита!

Рецепт для сайта «ВоструХа.ру»

Рецепт домашних вареников с тушеной капустой

1 головка белокочанной капусты
1 большая луковица
1 болгарский перец
1 морковка
2-3 зубчика чеснока
1 кг муки
соль и специи по вкусу
масло растительное

Тушим капусту

На сковороду наливаем масло и прогреваем ее.
Мелко шинкуем капусту.
В разогретую сковороду высыпаем капусту и накрываем крышкой, чтобы она осела, пока мы будем нарезать другие овощи.
Лук режем кубиками, а сладкий перец тонкой соломкой, морковку трем на терке.
Измельченные овощи добавляем в капусту и хорошо перемешиваем.
За 10 минут до готовности добавляем раздавленные в чесночнице или мелко порезанный чеснок, соль, специи.
Если капуста не очень сочная, можно добавить 2-3 столовые ложки воды – это предотвратит пригорание и сделает ее более мягкой.
Готовую капусту выложить в дуршлаг, чтобы лишний сок и масло стекли.

Пока наша капуста остывает, замешиваем тесто

Муку просеиваем через сито, чтобы избавиться от комков.
Добавляем щепотку соли.
Воду вливаем постепенно и одновременно смешиваем с мукой.

Замешиваем тесто.

Большую доску посыпать мукой, чтобы тесто не прилипало, и отрезав от него небольшую часть, раскатать в лепешку толщиной около 3-4 мм.
Чтобы наши вареники были красивыми и одинаковой формы, в раскатанной лепешке стаканом или чашкой выдавите круги – это будут наши заготовки для будущих вареников.

Кладете нашу начинку из тушеной капусты в кружок из теста, и тщательно защипываете по краям.
Защипывая, надо быть внимательными, чтобы между краями не попадала капуста, иначе при варке тесто расклеится и начинка вывалится из вареника.

Опускаете вареники в кипящую воду. Когда вареники всплывут, варите их в течение 5 минут, затем отбрасываете на дуршлаг, даете воде стечь и выкладываете на тарелку.
Приправлять такие вареники можно разными способами – сливочным маслом, сметаной, майонезом, шкварками или жареным луком.

Вареники, которые вы планируете оставить на другой день, обваляйте в муке и сложите в морозильной камере.
Когда первый слой подмерзнет, можно выложить на него второй, и т.д.
Такая заготовка всегда пригодится, если к вам неожиданно нагрянули гости.

 Приятного аппетита! 

Рецепт для сайта "ВоструХа.ру" 

Еще никогда в своей жизни кот Степаныч так отчаянно не завидовал своему соседу как сегодня, и еще никогда ему так не хотелось сменить свою принадлежность к виду кошачьих на, еще недавно кажущийся таким непривлекательным, вид парнокопытных.
Нет, конечно, при других обстоятельствах Степанычу даже в страшном сне такое не приснилось бы, но сегодня, глядя на довольную морду барана Патриарховича, пышные кошачьи усы невольно опустились вниз и даже слегка стал подергиваться глаз. Ведь это ж надо было такому случиться, чтобы на работу принимали исходя из наличия рогов и копыт! Это ж дискриминация по видовому признаку! А ведь главное: мало того, что работа не пыльная, но еще и эстетически развивающая и в душе чувство прекрасного поднимающая – сидишь себе на попе ровно и на новые ворота любуешься. И ладно бы просто ворота, так ведь красотища неземная, практически ворота в рай! А какие решеточки симпатичные на окнах, а двери креативные, да все такие разные и неповторимые!
Баран Патриархович же был так поглощен созерцанием новых ворот, что завистливые взгляды кота Степаныча вовсе не замечал. Он неустанно изучал каждый завиток, каждую загогулину. Его взгляд скользил сверху вниз, и ни одна деталь не оставалась незамеченной и не оставляла равнодушной.
Увлекшись разглядыванием новых ворот, Патриархович не сразу заметил, как стал накрапывать дождик. Небо все больше затягивало свинцовыми тучами, капли дождя становились назойливей и портили настроение. Тяжело вздохнув, баран покинул свой наблюдательный пост и с сожалением отправился в дом, но сожаление вмиг рассеялось в тот миг, когда пред его ясные очи предстали совершенные в своем исполнении новые, сверкающие фигурными ручками, украшенные замысловатой резьбой по натуральному дереву двери.
Засмотревшись на творение рук человеческих, баран Патриархович споткнулся о порожек, ноги его неловко подкосились, запутались, заскользили по мокрому, затанцевали в воздухе. Голова непроизвольно дернулась и, массивный рог прошелся по всей ширине новенькой двери.
От такой неудачи Патриархович зажмурился в страхе и чуть не лишился сознания, а кот Степаныч ехидно хихикнул и прикрыл лапой рот.
Отжмурившись сперва одним глазом, затем медленно вторым, парнокопытный от удивления даже вытаращился – на двери не осталось даже намека на царапину - качество не подкачало!
Степаныч горько взвыл.
Дверь оказалась незапертой и от мощного удара распахнулась, представив взору, царство продвинутых технологий фирмы Safe Door. Длинный коридор был увенчан дверями ослепительной красоты и качества.
Глаза от такого величия разбегались.
Постояв на пороге минутку, баран Патриархович, окруженный божественным светом, величественно и преисполненный снизошедшим на него божественным духом, медленно стал подниматься по ступеням.
Он вошел внутрь и украшенная вензелями дверь медленно, бесшумно и торжественно за ним закрылась.
«Пошел на повышение», - догадался кот Степаныч и кинулся к телефону, чтобы попытаться вымолить и себе хоть какую маленькую должность.

«Скажите, а у вас есть такой же, только с золотыми пуговками? Нет? Будем искать….». Знаменитую фразу из кинофильма «Брильянтовая рука» можно перефразировать так, - «Скажите, а у вас есть такие же двери, только с защитой от взлома? Да? Беру!».

Правда, далеко не к каждой новомодной двери можно отнести эту перефразировку, но с точностью могу сказать, что она просто создана для дверей фирмы Safe Door!

Несколько «Если», которые являются причиной для установки в вашей квартире дверей фирмы Safe Door:
Если вам до чертиков надоели пьяные соседи, падающие на вашу, видавшую виды, дверь и каждый раз, выбивающие ее массой своего тела.
1. Если вы седеете при мысли, что ваша входная дверь совсем не обладает свойствами надежного сейфа, и вы боитесь, что в ваше отсутствие к вам нагрянут неожиданные «гости», а паркет посреди зала предательски вздулся из-за золотых слитков под ним.
2. Если соседские тараканы не стеснясь захаживают к вам в гости через щель между дверью, полом и стенами.
3. Если вы устали оттого, что ветер в эти же щели несет осеннюю листву.
4. Если вам не нравится запах горелого дерматина ваших старых дверей.
5. Если после прочтения сказки о трех поросятах (Ниф-нифа, Наф-нафа и Нуф-нуфа) на ночь вашему ребенку вы потеряли сон и покой.
6. Если старая дверь уже не выдерживает прямого попадания Калашникова.
7. Если двери вашего жилища не гармонируют с цветом ваших глаз.
8. Если вы достаточно амбициозны для того, чтобы иметь все самое лучшее.
9. Если на фоне всего вышеперечисленного у вас пошатнулось здоровье и начал дергаться глаз,

То:
1. Фирма Safe Door не только сохранит ваши нервы во здравии, но и обеспечит надежную защиту, установив в вашем доме или квартире высококачественные, надежные бронированные двери.
2. Обеспечит красоту и уют внутри помещения.
3. Опытные дизайнеры и конструкторы посоветуют и помогут выбрать из широкого ассортимента готовой продукции или же сконструировать уникальную дверь, учитывая ваши личные пожелания.
4. Широкий выбор фурнитуры и палитры цветов гарантируют уникальность, надежность, качество и зависть соседей.
5. Сотрудники фирмы заключат с вами договор и в случае поломки любой детали в период действия гарантийного срока, бесплатно отремонтируют неисправность.
6. После истечения гарантийного срока вы всегда можете обратиться в фирму за помощью и, вам не откажут, поскольку все клиенты сохраняются навечно в клиентской базе.
7. Вряд ли вам придется стать свидетелями поломки, поскольку качество и надежность гарантировано фирмой.
8. Действующая акция поможет принять вам правильное решение!

Вывод: С целью сохранения времени и сил, лучше сразу обращаться в фирму Safe Door – выгодней все равно не найдете, и это без вариантов!

Пригласить мастера можно не выходя из дома на сайте компании, а заодно и ознакомиться с полезной информацией по комплектующим, продаже и изготовлению дверей.

Какова бы ни была ваша покупательская способность, рано или поздно наступает момент, когда квартира становится неспособна принять накопившееся количество вещей и подавляющая часть из них уже давно, миновав стадию устаревших, превратилась в обыкновенный хлам. Вспомните ситуацию, когда шкаф ломится от вещей, а одеть нечего. Углы, антресоли, кладовка, балкон заставлены непонятно чем. В такой квартире и не уберешься толком. А ведь старые вещи к тому же не только бесполезны, но и являются источником пыли, которая, как известно, негативно сказывается на здоровье человека, вызывая аллергические реакции, одышку и приступы астмы. Так как избавиться от ненужного хлама в доме? Дадим несколько полезных советов молодым хозяйкам.

Если обратиться к эзотерической стороне вопроса, то мы узнаем, что большое скопление предметов препятствует циркуляции положительной энергии. Даже если вы в это не верите, проанализируйте свое настроение в последнее время. Наверняка припомните, что имело место раздражение и уныние. Ежедневное созерцание ненужного хлама в доме, этой свалки по углам, и постоянные поиски нужных вещей, хорошему настроению никак не способствуют.

Вышедшая из моды или потерявшая привлекательность одежда, старая техника, мебель, килограммы книги журналов, детские игрушки, и т.д., занимают значительную часть площади, которая могла бы быть полезной. От них надо непременно избавляться. И вот наступает момент истины, когда воцарившейся хаос в доме уже нет сил и желания терпеть. Значит, пора принимать радикальные меры по его ликвидации.

Прежде всего, на эмоциональном уровне надо для себя решить, что принятое решение не позволит вам проявлять сентиментальность над любимой в прошлом блузкой, в которой вы были на первом свидании со своим вторым мужем, или задуматься над давно поломанным тостером – а может его еще можно починить?

Когда решение избавиться в доме от накопившегося хлама созрело окончательно, приступаем к его осуществлению.

Прежде всего, необходимо разделить все ненужное на 3 категории – на то, что выбрасываем безжалостно и без оглядки, на то, что может принести пользу кому-то другому и на то, что можно продать и извлечь, пусть небольшую, но все-таки прибыль.

• Рваную, полинявшую, растянувшуюся и сношенную одежду и обувь выбрасываем не глядя! В них даже дома ходить – только мужа пугать. Старые календарики, записные книжки, не пишущие ручки, огрызки карандашей, многочисленные открытки, пустые баночки (пусть даже очень красивые), чашки без ручек и надколотые тарелки, косметику трехлетней давности (только вызовет аллергию), ненужные сувениры и любой другой аналогичный хлам – все долой.

• Вещи целые, имеющие вид довольно приличный, хотя и вышедшие из моды, складываем в отдельные пакеты, сортируя на мужскую, женскую и детскую одежду. Их можно отнести в пункт Красного Креста, который позаботится о том, чтобы они попали в семьи малоимущих. Такие же пункты пожертвований имеются в некоторых больших супермаркетах, где вы просто можете оставить свои пакеты с вещами.

• Если одежда провисела в вашем шкафу три года и ни разу не удосужилась быть надетой, значит, вы и дальше не будете ее носить. Так зачем ей занимать там место? От неё тоже следует избавляться. Однако она еще не утратила свою ценность, поэтому отдать её просто так все же жалко. В таком случае вы можете выставить такие предметы на Интернет-аукцион или же назначить свою цену и разместить информацию на сайте распродаж. На таких сайтах можно выставлять любые лоты – одежду, украшения, книги, рабочую бытовую технику, мебель, детские коляски, кроватки, игрушки и велосипеды.

• Сломанную технику тоже не всегда обязательно выбрасывать. Например, холодильник, стиральную машину, плиту и телевизор можно за умеренную плату предложить сервисным центрам на запчасти. Таким образом, вы не только избавитесь от лишнего хлама, но и получите прибыль.

Конечно, какие-то вещи можно отвезти к себе на дачу, у кого она имеется. Только имейте в виду, что у большинства из них статус не изменится и они по-прежнему будут хламом, только уже не дома, а на даче.

В Италии есть замечательная традиция – на Новый год выбрасывать старые вещи. Считается, что чем больше старых вещей вы выбросили, тем больше прибыли и счастья вы получите в новом году. Но если у вас назрело желание в счастье в середине года, зачем же отказывать себе в этом удовольствии? Закатывайте рукава и начинайте избавляться от хлама в доме прямо сейчас.

Моя статья на сайте «Квартира как среда обитания»

Посмотришь на этого мотылька – маленький, серенький, невзрачный, а самомнения и апломба ого-го! Его встречают, аплодируя стоя, а он, демонстрируя высший пилотаж, выписывает в воздухе сложные фигуры, а потом, так же неожиданно, как и появился, скрывается за кулисами в вашем шкафу, где от возбуждения полетом и аплодисментами начинает активно размножаться. Это естественно – от такого приветствия кого угодно будет распирать. Моль, что это за зверь такой и как с ним бороться. Кроме нафталина имеются народные способы борьбы с молью и профилактика. Вот об этом и расскажем.

Как вывести моль в доме? Совершая ритуальный танец по отлову маленького мотылька, и хлопнув его ладошами, вы не решите проблему полностью, поскольку опасен не столько он сам, сколько крошечные личинки – дети мотылька. Они прячутся в шкафу от ваших глаз и активно работают челюстями на вашей любимой шубке.

Но шутки шутками, а моль – это настоящая проблема. Вряд ли найдется человек, который бы хоть раз в жизни не вел борьбу с этим вредоносным насекомым. Однако не все знают, что моль бывает разная, а значит и борьбу с ней надо вести умеючи. Вот для этого и существует, помимо химии, борьба с молью народными способами.

Чтобы победа в этом нелегком поединке была за вами, необходимо знать, что враг многолик. У себя в доме вы можете встретить моль шубную, платяную, мебельную, зерновую, ковровую и даже «кожееда», который любит полакомиться изделиями из кожи.

Но это не значит, что меховая моль (она же шерстяная, войлочная, кошмовая), не найдя в вашем доме ни единого мехового изделия, покинет его. Личинки её будут точить бархат, шелк, книжные переплеты, перья, любую натуральную ткань и даже воск. Их не остановит даже синтетическая ткань или полиэтиленовый пакет, в которые вы попытаетесь спрятать вещи. Они без труда найдут вход и в них. Этот вид моли не только прожорлив, но и очень живуч и плодовит. Он размножаются круглый год, а личинки выдерживают температуру 0°С и целый месяц легко обходятся без еды.

Как бороться с меховой молью, если она такая живучая, как от неё избавиться?

Вы, наверное, заметили, что моль не трогает одежду, которую вы часто носите, а предпочитает ту, которая хранится в шкафу. Моль – она своего рода гурманка, поэтому начинает трапезу с наиболее загрязненных мест – подмышки, воротник, рукава, карманы. Поэтому, перед тем как сложить вещи до следующего сезона глубоко в шкаф, постирайте и почистите их. 

Прожорливые личинки боятся яркого света, высоких и низких температур. Если вещь подлежит стирке – постирайте и прогладьте ее горячим утюгом максимально допустимой температуры. Остальную одежду почистить и хорошенько проветрить на открытом воздухе. Поскольку яйца моли держатся не слишком крепко, перед тем как упаковать вещь, несколько раз хорошо встряхните ее. Простое народное средство для борьбы с молью – вывесить зараженную одежду на пару часов на мороз.

Шубу, пальто, дубленку лучше хранить в специальном чехле, пропитанным антимольным препаратом. Шерстяные свитера, шапки, перчатки, шарфы – в герметичных полиэтиленовых пакетах.

Поскольку проблему легче предупредить, чем избавиться от нее, следует придерживаться правил гигиены – регулярные уборки, проветривание комнат и шкафов не помешают в борьбе с молью. Не забывайте о диванах и коврах, в которых скапливается пыль, привлекая мебельную моль. Регулярно пылесосьте их и делайте влажную чистку. К сожалению, ковры и мебель, на которых обнаружены следы пребывания моли, придется подвергнуть серьезной химической обработке средствами, содержащими дихлофос. Только его и бояться личинки и яйца моли.В качестве профилактики, раз в месяц стоит открывать свернутые ковры, верхнюю одежду и обувь, осматривать их и устраивать контрольное проветривание.

Следующий вид моли, доставляющий не меньше хлопот – это кухонная моль, которая заводится в подходящих для неё продуктах. Пищевая моль очень любит селиться в орехах, сухофруктах и крупах (особенно манной). Тепло и влажность – идеальные для нее условия. Она легко прогрызает полиэтиленовые пакеты и проникает сквозь полотняные мешочки, поэтому для профилактики хранить эти продукты лучше в плотно закрытых стеклянных, пластиковых или металлических банках.

Как бороться с кухонной молью.

Если моль все же добралась до ваших припасов, значит надо применять радикальные меры. Переберите пораженный пищевой молью продукт и просушите его в духовом шкафу при температуре 60–70°С с открытой дверцей в течении 15-20 минут. Если же личинки уже постарались на славу и продукт сильно испорчен, то его, естественно, необходимо выбросить – есть такую крупу или сухофрукты опасно для здоровья.

Народные способы борьбы с пищевой молью предусматривают обработку шкафов. Пустые шкафы надо тщательно вымыть мыльным раствором и протереть чистой, влажной салфеткой. Затем каждую щель смазать кисточкой, смоченной в столовом уксусе и оставить шкафы с открытыми дверцами до полного высыхания. Обработка простая, но проводить ее надо тщательно, ведь если останется хоть одна личинка или яйцо, борьбу с молю надо будет начинать сначала.

Когда все процедуры по изгнанию моли проведены, надо позаботиться о том, чтобы вредный мотылек снова у вас не поселился, ведь стоит залететь одному, как все начнется сначала. 

Ну и кроме народных способов борьбы с молью существует целый ряд антимольных препаратов разного спектра действия, которые можно приобрести в магазинах бытовой химии. Перечислим основные:

Репелленты – препараты, отпугивающие летающую моль. Их размещают как в шкафах, так и на открытых участках. Они не убивает мотыльков, но не дают им приблизиться к вещам и отложить на них яйца. Для этого можно воспользоваться не только магазинными средствами, но и народными – цитрусовые корочки, шафран, табак, ромашка, перец, чеснок. Натуральные травы можно разложить по тканевым мешочкам и переложить ими одежду или разложить на полках с продуктами. Можно также воспользоваться эфирными маслами, смочив ими марлевые или ватные тампоны. Менять на новые их надо каждые два-три месяца. 

Инсектициды – агрессивный химический препарат, применяемый в тех случаях, когда появились личинки и яйца. Такие препараты выпускаются в растворах и аэрозолях и при однократном применении, работают от трех до шести месяцев.

На полках магазина вы можете увидеть препараты любой формы, силы и консистенции – таблетки, аэрозоли, гели, пластины, антимольные секции. Выбор велик, но помните, что в стремлении победить врага, вы можете нанести ущерб и себе. Прежде, чем приобрести препарат для борьбы с молью, внимательно почитайте аннотацию. Особенно ту часть, где говорится о его побочных действиях.

Таблетки на основе камфоры и нафталина работают как репелленты. Их раскладывают на верхних полках шкафов, и тяжелые пары смеси опускаются вниз, отпугивая мотыльков. Однако эти пары могут нанести ущерб не только моли, но и вашему здоровью.

Антимольные секции, уничтожающие моль, крепятся на стенках шкафов при помощи липучки и распространяют пары с ароматами лаванды, ромашки или цитрусовых. Их действия хватает от четырех месяцев до полугода. Однако внимательно читайте инструкцию на обороте – на площади 15 кв. м нельзя использовать более двух пластин. Антимольные секции также не рекомендуют использовать как средство для борьбы с пищевой молью на кухне из-за их токсичности.

Используя аэрозоли, избегайте попадания препарата в глаза и носоглотку, а после применения тщательно вымойте руки с мылом, даже если работали в перчатках.

Самым действенным средством среди этого разнообразия, наверное, являются антимолевые пластины. Они не имеют резкого запаха и способны убивать как мотыльков моли, так и их личинок. Пластины защищают от всех видов комнатной моли и сохраняют свое действие в течение полугода.

Моя статья на сайте «Квартира как среда обитания»

Проживая в век технического прогресса, мы, зачастую, забываем о том, что окружающая нас бытовая техника и приборы не только облегчает нам жизнь, но и ежеминутно подвергает нас электромагнитному излучению (ЭМИ), нанося вред нашему здоровью. Мы постоянно пользуемся по крайне мере одним из таких приборов, как чайник, пылесос, компьютер, телевизор, микроволновая печь, мобильный телефон, вытяжка, стиральная машина, фен, электроплита, и пр. (а то и одновременно), не замечая, как ЭМИ, незаметно и методично, пронизывает наше тело, провоцируя различные заболевания. Какая же существует защита от воздействия электромагнитного излучения? Вот об этом и расскажем нашим посетителям.

Врачи обнаружили, что у людей, которые слишком много пользуются компьютерами, мобильным телефоном и другой оргтехникой, наблюдаются частые стрессы, снижение сексуальной активности, повышенная утомляемость и ослабление иммунитета. Причем главная опасность заключается в том, что отрицательное влияние электромагнитного излучения на человеческий организм может со временем накапливаться и вызвать заболевания, прежде всего кровеносной и половой системы, головного мозга и глаз.


Так что же делать? Какие имеются способы защиты от электромагнитного излучения?
Мы ведь не может отказаться от столь необходимых в нашей жизни и быту предметов. Просто для этого нам следует соблюдать некоторые правила, которые помогут снизить вред от электромагнитного излучения. Давайте перечислим наиболее простые и действенные:

1. Способы защиты от воздействия электромагнитного излучения подразумевают, что, покупая в магазине новую бытовую технику, обращайте внимание на ее параметры ЭМИ. Проконсультируйтесь в случае необходимости с продавцом.

2. Самое часто посещаемое место в квартире – это кухня, именно там сосредоточено большое количество бытовой техники. Причем, у нас всегда включен холодильник, и, одновременно, может работать чайник, электроплита, микроволновая печь и вытяжка. Как правило, хозяйка старается расположить всю технику компактно, чтобы можно было легко дотянуться до любой из них, не перемещаясь далеко. Такое скопление приборов в одном месте, дает мощное излучение. Один прибор не окажет на вас такого негативного воздействия как их массовая «атака». Поэтому в качестве защиты постарайтесь не использовать все приборы одновременно или не находиться рядом, когда они в работающем состоянии.

3. Если вы не пользуетесь в данный момент электроприбором, лучше выключить его из розетки, ведь даже в режиме ожидания, он является источником небольшого, но, все-таки, излучения.

4. В спальне мы проводим, как минимум, восемь часов в сутки, поэтому эта зона должна быть наиболее безопасна. Не загромождайте ее электротехникой и не ставьте кровать у стены, за которой находится холодильник – его электромагнитное излучение достаточно мощное и легко проходит сквозь стены.

5. Прикроватные электронные часы (даже если они работают от батареек) не должны стоять слишком близко к вашей подушке. Отодвиньте их на расстояние вытянутой руки.

6. Во время вызова, не держите трубку мобильного или беспроводного телефона возле уха, поскольку именно в этот момент происходит самое сильное излучение. Даже во время разговора, желательно держать его на некотором расстоянии от головы и не увлекаться долгими беседами. Если же специфика вашей работы предусматривает частые телефонные переговоры, обзаведитесь гарнитурой. Система «Hands free» практически полностью снижает риск вредного воздействия электромагнитного излучения.

7. Офисная техника (факс, принтер, ксерокс, сканер) уже давно перекочевала в наши квартиры. Постарайтесь, разместить их так, чтобы они находились от вас на расстоянии не менее полутора метров, а если не пользуетесь ими в данный момент, отключите из розетки.

8. Используйте ЖК-монитор вместо устаревшего монитора с лучевой трубкой.

9. Расстояние между монитором компьютера и вами должно быть не менее 30 см. То же самое касается и телевизоров.

10. Беспроводные устройства – модемы, радиотелефоны, система Wi-Fi, являются мощным источником излучения, ведь радио и микроволновое излучение еще опаснее низкочастотного. У источника бесперебойного питания уровень электромагнитного облучения выше, чем от самого компьютера. Значит, если нет возможности отказаться от них, поместите их как можно дальше от себя и постарайтесь не пользоваться часто.

11. Во время ремонта квартиры мы, порой, забываем о таком важном моменте, как замена старой электропроводки. А ведь она окутывает нас со всех сторон. Поменяв ее на новую, вы значительно обезопасите свое жилье и не только снизите негативное влияние электромагнитного излучения на организм, но и предотвратите риск короткого замыкания.

12. Если вы собираетесь покупать дом или квартиру, обратите внимание на расстояние от дома до трансформаторных будок, технических подстанций и вышек сотовой связи. Электромагнитное излучение от них может распространяться на многие десятки метров. В частности, безопасным расстоянием для защиты от воздействия вышек сотовой связи считается 400 метров. Телевизионные и радиоантенны являются еще более агрессивными излучателями. От них надо держаться не менее чем несколько километра.

Зная и применяя на практике эти простые способы защиты от воздействия электромагнитного излучения, вы существенно снизите существующие риски и обеспечите здоровье вашей семье.

Моя статья на сайте «Квартира как среда обитания»

Как замечательно иметь собственную квартиру и на правах хозяина обустраивать ее так, как душе угодно! Ну а если пока нет возможности обзавестись своим жильем, и приходится его арендовать? Лицезреть изо дня в день результат чужого вкуса, который не соответствует твоему – так и до депрессии недалеко. Но не стоит отчаиваться. Даже временно жилье может стать уютным, если подойти к вопросу с выдумкой и подключить к делу свои задатки дизайнера. Расскажем, как обустроить временное жилище, чтобы оно стало вашим домом.

Если вы обосновались в съемном жилье надолго, т.е. на несколько лет, разумным будет поговорить с хозяином квартиры о косметическом ремонте за счет месячной платы (двух, трех месячной – зависит от предполагаемого ремонта и месячной стоимости квартиры). Как правило, хозяева соглашаются на такое предложение, поскольку ремонт квартиры делать периодически все равно надо. Ведь это только повышает ее стоимость в случае дальнейшей сдачи. Да и им не придется морочиться с малярами. Если же в планы не входит долгосрочная аренда, и вам просто надо где-то пожить всего несколько месяцев, затевать ремонт, конечно, нет смысла. Но ведь это не причина, чтобы лишать себя комфорта! К тому же у вас появилась уникальная возможность попрактиковаться на вражеском полигоне и приобрести ценный опыт и навыки в оформлении, пусть и временного жилища, которые потом вы с успехом примените уже в своей собственной квартире, с учетом всех совершенных ошибок.


Что делать в арендованной квартире для создания уюта.

Для начала можно переставить мебель так, как вам будет удобнее. Повесьте свои шторы и замените покрывала на кровати, диване и креслах. Пусть они будут яркими, это отвлечет внимание от состарившейся мебели. На собственном постельном белье тоже спать будет приятнее (да и безопаснее). Стильные декоративные подушки всегда придают домашний уют, а скатерти, салфетки и своя посуда на кухне сделают ее почти родной. Хорошо дополнят обстановку во временном жилище светильники, зеркала, настенные часы, панно, вазы.

Как только вы разложите в ванной комнате свои косметические принадлежности, развесите любимые полотенца и яркую душевую шторку, она сразу примет домашний вид. Нелишним будет починить изношенную сантехнику, если в этом есть необходимость. Даже если хозяева не хотят ремонт включать в свои расходы, то раз уж вам предстоит там жить, то не стоит рисковать и дожидаться потопа.

Как сделать временное жилище уютным? На стенах повесьте любимые фотографии, картины или постеры. Сейчас можно купить недорогие красивые рамки для фотографий. Оригинально будет выглядеть и коллаж из них. Что взять за основу для коллажа вы можете решить сами. Например, это может быть обычная фанера или картон. В центре поместите пару больших снимков, а вокруг - фото поменьше. Основу можно задекорировать тканью, цветными лентами, камешками и пр. Еще может быть интересным вариант с фотографиями, развешенных на веревке вдоль стены и закрепленных цветными прищепками. Пространство между фотографиями можно разбавить забавными рисунками и декоративными фигурками.


Временное жилище обустроить можно по-разному.

Сделайте нижнюю подсветку за диваном или вдоль плинтуса. Оберните вокруг зеркала гирлянду с маленькими лампочками. Поставьте на столик статуэтку, красивые свечи или даже простую книгу, обернутую в цветную бумагу.


На подоконнике не помешает пара вазонов или красивый кувшин с засушенными веточками физалиса. Приколите к портьерам декоративную божью коровку или бабочку, а на тюль стрекозу. Такие милые вещички сразу придают вашему временному жилищу изюминку. Главное знать меру и не перестараться.


Как обустроить свое жилище? Если вы снимаете квартиру семьей, детские игрушки и мужские носки справятся с задачей одомашнивания квартиры гораздо быстрее, чем вы успеете подумать. Но что бы вы ни делали и как бы ни старались, главное, что поможет вам сделать временное жилище уютным, это ваше хорошее настроение. Ведь дом – это там, где вы живете.

Моя статья на сайте «Квартира как среда обитания»

Наверняка многие слышали о полезных свойствах чайного гриба. Этот чудо-гриб был очень хорошо известен еще нашим бабушкам, которые умея ценить свойства народной медицины, находили ему довольно широкое применение в быту. Какие же полезные и лечебные свойства чайного гриба можно перечислить?

Так, настой чайного гриба может лечить грипп, простуду, ангину, отит, коньюктивит, многие заболевания желудочно-кишечного тракта, а также решать некоторые косметологические проблемы.

Зная о качестве нашей водопроводной воды, мы стараемся не употреблять ее прямо из-под крана. Точно так же, как водопроводная вода оказывает негативное влияние на наш организм изнутри, такое же влияние она оказывает и на кожу. При внешних гигиенических процедурах насыщенная хлоркой вода высушивают кожу, вызывая её раздражения. Избежать этого поможет использование чайного гриба.

Для того чтобы нейтрализовать действие водопроводной воды, мы, обычно, используем покупные косметические средства, предав забвению народные рецепты. А зря. Вот, например, чайный гриб очень хорошо использовать в качестве лосьона для лица. Чтобы его приготовить, достаточно смешать в равных пропорциях негазированную минеральную воду и настой чайного гриба месячной выдержки. Регулярное использование такого лосьона поможет избавиться от омертвевших клеток эпидермиса, предотвратить на лице появление прыщей и черных точек. Такой простой рецепт прекрасно тонизирует кожу, придавая ей свежий и ухоженный вид.

Раз в неделю можно прибегнуть и к более глубокой чистке лица желательно перед сном. Для начала, следует, хорошо очисть кожу косметическим молочком. Затем, чтобы немного прогреть её и открыть поры, на пару минут приложите к лицу смоченное в теплой воде и отжатое махровое полотенце. Затем наложите на него льняную салфетку, смоченную в настое чайного гриба месячной выдержки и накройте сверху сухим махровым полотенцем. Все это займет у вас всего пять минут. После чего умойтесь теплой водой и хорошо разотрите лицо махровым полотенцем, смоченным раствором чайного гриба. В ходе этой процедуры с кожи лица будут удалены все отмершие клетки. Вы увидите, что после такого обновления лицо начинает сиять. Поскольку метод универсален, он подходит для всех типов кожи.

Также весьма полезен прием чайных ванн. Они прекрасно тонизируют уставшее тело, снимают раздражение кожи, способствуют заживлению мелких ранок. На ванну потребуется 0,5 литра настоя чайного гриба. Принимать её необходимо не менее 15 минут.

Использование настоя чайного гриба для волос - также весьма полезная процедура. Мытьё головы настойкой чайного гриба оказывает благотворное влияние на волосы и кожу. Оно снимает зуд, шелушение, укрепляет корни волос, снижая их выпадение. Волосы приобретают здоровый блеск, становятся мягкими и шелковистыми. Для приготовления такого моющего раствора на 1 литр воды добавьте стакан чайного гриба и ополосните им предварительно вымытые шампунем волосы.

Эти лечебные и полезные свойства чайного гриба вполне объяснимы. Во время гигиенических процедур мы используем мыло, гели и шампуни, которые имеют щелочную основу. Они снимают с поверхности нашей кожи естественную кислую среду, вследствие чего мы можем испытывать зуд, покраснение и шелушение. А настой чайного гриба хорошо справляется с восстановлением этой полезной среды. Для всех процедур лучше всего пользоваться настоем месячной или большей давности.

Как приготовить настой чайного гриба.

Приготовить настойку чайного гриба совсем не сложно. Для этого 3 столовые ложки чая (с верхом) завариваем в 1 литре кипятка. Добавляем туда пять столовых ложек сахара и хорошо размешиваем его до полного растворения. Даем заварке хорошо настояться и остыть – чайный гриб не любит высокой температуры и может заболеть или даже погибнуть. Процеживаем заварку, чтобы избежать попадания чаинок на гриб. Затем в трехлитровую банку выливаем 0,5 литра старой закваски, нашу заварку, доливаем фильтрованной воды и помещаем в неё наш чайный гриб. Накрываем банку марлей и выдерживаем настой при комнатной температуре 3-5 недель (зависит от температуры воздуха в помещении).

При каждой новой закваске чайный гриб надо хорошенько промыть под несильной струей проточной, прохладной воды. Гриб со временем разрастается, и вы можете поделиться им с друзьями. Таким образом, процедура приготовления настоя чайного гриба совсем не сложная.

Если вы хотите на некоторое время прекратить делать настои, гриб можно поместить в литровую банку со старой закваской и хранить его в холодильнике довольно долго (около года). Чтобы возобновить приготовление настоя чайного гриба, его достаточно достать из холодильника и подержать при комнатной температуре в течение суток, чтобы он согрелся. После этого можно начинать снова делать закваску.

Будьте всегда здоровы и красивы!

Моя статья на сайте "Квартира как среда обитания"

Живет себе человек спокойной, размеренной жизнью. Вялотекущие будни разбавляются парой выходных, и снова понедельник, напоминающий вторник, среду и остальные трудовые дни. Как правило, и вера у большинства людей такая же вялотекущая. Мы вспоминаем о церковных праздниках лишь затем, чтобы обрадоваться дополнительным выходным.

Наша вера проявляется, зачастую, в определенные календарные дни и сопровождается: ритуальным приготовлением кутьи, выпечкой пасхальных хлебов и походом в церковь, чтобы освятить будущую трапезу. Мы тешим себя надеждой, что наша жизнь не так уж грешна и что посещение церкви – это пережиток прошлого, что церковь давно перестала быть святой, и наша душа – вот истинный Храм Божий.

Наверное, так и есть. Во всяком случае, моя вера оставляет место для споров и размышлений.

Таких вяло верующих подавляющее большинство. И вдруг человек, которого ты сто лет знаешь и, кажется, не ждешь от него никаких сюрпризов, становится религиозным фанатиком. Он уходит от реальности так стремительно, словно ныряет с головой в набежавшую волну.

Сперва ты замечаешь, как он меняется – появляется скрытность, замкнутость, раздражительность. Может, заболел? Может, диагноз страшный узнал? Но как узнать и помочь, если он стал избегать общения? И вдруг, когда вы идете вместе по улице, к вам подходит женщина, цепляет вас укоризненным взглядом, обнимает вашу спутницу, называет ее «сестрой», целует и, беря под руку, уводит в сторонку пошептаться. Через минуту ваша знакомая мямлит под нос неловкие извинения и уходит с новоявленной «сестрой», а вы стоите с круглыми глазами и провожаете взглядом удаляющуюся парочку, и лишь страшное слово – «секта», крутится в голове.

Почему же люди так вдруг становятся религиозными фанатиками? Откуда такой стремительный порыв и почему именно в секту? Почему не пойти в церковь, если сердце устремилось к Богу?

Мы часто бросаемся словом – «сектанты» (вот и я не исключение). Но если вдуматься – это люди несчастные и обездоленные. Это те, кто выпал из привычной среды и потерял свое место в жизни. Они часто раздражают окружающих, но никто не задумывается, что им нужна помощь. Но хотят ли они этой помощи?

Была и у меня такая знакомая. Женщина добрая, безобидная – из тех, от кого не ждешь камень в спину. Всегда готова была прийти на помощь и войти в положение. Но не пуританка – и повеселиться любила, и в застолье компанию поддержать. Семья обычная – муж, двое детей. Муж занимал хорошее положение в городе, да и она работала на руководящей должности. Дети поженились – поздравляли всем коллективом. Первые внуки пошли – тоже радость. Вроде хорошо все, стабильно – все как у всех. Но вдруг грусть на лице стала появляться все чаще. Сперва никто особого внимания не обратил – ну мало ли от чего настроения изменилось. Спросишь – «Все нормально», – отвечает. В душу лезть не решались, но все узнали со временем.

Дети создали свои семьи и уехали. Пока они были дома, муж тайно встречался с любовницей. Когда дети ушли, привел ее домой и поселился с ней в соседней комнате. Развод как следствие, но идти некуда. Стали жить втроем в одной квартире. Общая ванна, а кухня еще не видела таких врагов в лице двух хозяек.

Больше не было улыбчивой женщины. Вместо нее ходила замкнутая в себе тень, машинально выполняющая работу, а в конце дня уходившая всегда одна, избегая даже лучшей подруги. В гости она больше ни к кому не ходила, в веселье участие не принимала и на все отвечала отказом.

Постепенно исчезли наряды и украшения. Выцвел макияж, распустилась прическа. Желания нравиться больше не было. На их месте появились постоянные посты, безликая одежда, блуждающий взгляд, а из рабочей кассы стали пропадать деньги.

Секта. Когда у человека не остается источника любви в привычном окружении, он ищет ее на стороне. Порой эмоциональное потрясение может быть настолько сильным, что человек дезориентирован и принимает ложь за истину. Находясь в состоянии душевного одиночества, человек становится уязвимым и впечатлительным. В этот момент он легко поддается внушению. Бороться с депрессией под силу далеко не всем, вот тогда и происходит подмена понятий, и люди, неспособные противостоять собственной беде самостоятельно, объединяются.

Руководители таких сект нашли идеальную идею, способную объединить страждущих. Только Бог, как источник любви и всепрощения, может быть признан теми, кто ищет утешения. Вряд ли люди с такой же самоотверженностью группировались бы вокруг кочерги! Идея организаторов проста – окружить человека любовью, а потом, усыпив бдительность, высосать из него всю волю и сделать из пустой оболочки болванчика, которым легко манипулировать.

Редко когда удается обратить процесс вспять. Одурманенные люди не хотят знать, что стали марионетками в руках мошенников. Даже если они сами когда-то (еще до вступления в секту) были возмущены этим явлением, теперь им кажется, что тогда они были просто слепы. Сейчас же пелена с их глаз упала и они прозрели.

Таких людей можно жалеть, но не стоит забывать, что религиозные фанатики могут быть опасны не только для себя, но и для общества. Они слепо доверяют своему «пастырю», устами которого «говорит сам Бог»! Любовь, что объединила этих людей, распространяется только внутри общины. Все, что не укладывается в новое сознание, воспринимается агрессивно, а поступки корректируются ложным мессией.

По правилам жанра, я должна бы дать практический совет, как уберечь дорогих вам людей от ошибки. Я даже могу посоветовать окружить их вниманием, душевной теплотой, любовью. Ведь нет ничего ужаснее, чем потерять опору в лице близких. Но разве можно заставить любить? Если уж и давать совет, то, наверное, в первую очередь тем, кто познал предательство и оказался в ситуации вакуума.

Никогда не отчаивайтесь и помните, что только вы сами способны себе помочь. Любите себя! Боритесь за себя! Если вы сами на это не будете способны, этого не сделает никто. Толпа чужих людей никогда не придет к вам на помощь бескорыстно, а мнимая забота преследует личную выгоду. Вера в Бога делает человека чище, но разве для этого нужны посредники? Богу не нужны ваши квартиры и счета в банке. Зато они нужны лжепророкам! Любовь нельзя купить или продать. Любовь может быть только бескорыстной.

Моя статья на ШколаЖизни.ру

Поиски работы требуют, как правило, не только крепких нервов, но и хорошего чувства юмора. Что только не предлагают соискателям! Самое забавное, что совершенно не важно, опыт работы в какой сфере у вас указан в резюме.

Не важно, какое у вас образование и пожелания к новой работе. Вам будут поступать абсолютно абсурдные предложения и «горящие» вакансии, которые потом на поверку, оказывается, обновляются годами.

С некоторых пор я окунулась в процесс поиска новой работы и получила не только опыт, но и море впечатлений. Парадоксальная ситуация: чем больше к соискателю предъявляют требований – знание иностранных языков, высшее образование и полезные курсы, многочисленные функциональные обязанности, обширные знания и умения, ненормированный рабочий день, шестидневная рабочая неделя со скользящим графиком – тем меньше заработная плата. И напротив – чем меньше обязанностей, неполный рабочий день, отсутствие образования и опыта – тем выше обещают заработок. Осознание, что халявы не бывает, борется с подсознанием, желающим заработать больше.

Самая невинная «халява» – это сетевой маркетинг. Дальше по наклонной столкнулась с финансовой пирамидой. Когда пригласили к собеседованию на должность менеджера по персоналу в клуб, предоставляющий эскорт-услуги, я просто не могла не потешить свое любопытство и упустить шанс собственными глазами увидеть бордель!

Конечно же, я совсем не собиралась принимать их предложение, но совсем не моральная сторона меня смутила, а возможные проблемы с законом. И вот это маленькое приключение погрузило меня в размышления: а почему, собственно, не узаконить проституцию!? А что? Почему фотомоделям можно торговать своим телом (это почти консумация или стриптиз, где глаз видит, а руками ни-ни!), а проституткам (ой, моделям) нет?

Проституция – это самая древнейшая профессия, и если нет возможности ее искоренить, то почему бы не начать контролировать ее на законных основаниях? Это ж чистая польза государству!

Ну, во-первых, обложить налогами. Я понимаю, что не вся прибыль будет честно фиксироваться бухгалтерией. А с другой стороны, где вы видели компании, которые честно выплачивают налоги? Вспомните только зарплаты в конвертах. Но даже так – это лучше, чем ничего в казну, а только в карманы крышующим. Кстати, не сложно было догадаться, кто крышует сей увеселительный дом, который находится в центре города, рядом с известным театром и президентским дворцом. Прямо мне, конечно, об этом не сказали, но дали понять, что люди за ними стоят непростые.

Во-вторых, Евро 2012 уже вот-вот. И как ни старайся делать хорошую мину, все мы прекрасно понимаем, что не хлебом единым сыт человек. Надо же людям где-то время культурно проводить без проблем языкового барьера!

В-третьих, в то время, когда страны ведут борьбу с распространением СПИДа и другими заболеваниями, передающимися половым путем, за здоровьем служительниц Венеры будет вестись постоянное медицинское наблюдение, что значительно повысит процент безопасности при знакомстве организмами.

В-четвертых, публичные дома – это ведь как магазин. Есть дорогие бутики, есть супермаркеты, а есть ларьки и рынки. Каждый покупатель выбирает себе то, что соответствует его кошельку. Так и с публичными домами – для буржуа, среднего класса и Вани с асфальтоукладчика. Т.е., малобюджетным «нимфам» больше не надо будет стоять вдоль дороги со своим товаром. Они уйдут с улиц и не будут получать воспаления своих органов зимой и прятаться в лесополосе, укладываясь с клиентом на молодой мох, а оказывать услуги в комфортных условиях, гарантированных Трудовым кодексом.

Упомянув Трудовой кодекс, получаем пункт пятый – расширенный соцпакет (как для вредных профессий) и все, что из этого следует, помимо медицинского страхования: предоставление обустроенного рабочего места, своевременная выплата зарплаты, ежегодный отпуск, декретный отпуск с сохранением должности, трудовой стаж, оплачиваемая фирмой мобильная связь, страхование жизни, расходы на питание, транспорт, жилье, путевки на отдых. Самым трудолюбивым сотрудницам – премии, почетное звание ударника труда, грамоту со значком и переходящий вымпел «Лучшая «модель» квартала» у изголовья кровати.

Далее пункт шестой. Образуются новые рабочие места. Ведь как в любой солидной организации, должен быть штат сотрудников: врачи, бухгалтера, отдел статистики, охрана, водители, уборщицы, телефонные операторы, отдел кадров, администраторы, официанты, электрики и сантехники, менеджеры, заместители директоров, кассиры, визажисты, косметологи, массажисты, парикмахеры. Да тут можно так штат раздуть, ого-го! А сколько безработных людей трудоустроится!

Пункт семь. Поскольку «феи» покинут улицы, а вместе с ними и посредники, криминогенная обстановка сразу улучшится, правоохранительным органам станет легче жить и они смогут сосредоточиться на автодорожных правонарушителях.

Пункт восьмой. Наряду с нефтью, газом, спиртной и табачной промышленностью, эта отрасль может стать золотой жилой. Славянские женщины всегда славились своей красотой, а в случае легализации древнейшей профессии, можно устраивать международные конкурсы и, как в футбольных командах, совершать обмен игроками. Правда, одной красотой тут не обойдешься. Придется совершенствоваться в мастер-классе по предоставлению услуг (предварительные ласки, поцелуи с и без, в и на, время и темп «забега», групповые и одиночные «забеги», и т.д. и т.п.), но потребитель от этого только выиграет. Да когда наши женщины освоят все тонкости Камасутры, они вообще станут вне конкуренции! Они ж на любом международном соревновании порвут соперниц, как инквизитор ведьму! А это уже повод для гордости.

Тут можно еще девятый пункт поставить – улучшение демографической ситуации. Правда, в этом вопросе много спорных моментов. Вряд ли все рожденные вне брака дети останутся рядом с мамочкой, а детские дома и беспризорники – это минус.

Кстати, если правительство прислушается к голосу народа и решится-таки принять закон о легализации, то пусть тогда не забудет и о женских потребностях. Думаю, продажные мужчины будут пользоваться не меньшей популярностью. Ну, и сексуальные меньшинства, конечно же, не стоит обижать.

Вон сколько заброшенных фабрик и заводов пустует! Отдать их под публичные дома, а штат сотрудников сам, своими силами соберется на субботники, воскресники и воскресит руины. В общем, как ни крути, а польза для страны очевидная. Осталось только проголосовать.

Моя статья на ШколаЖизни.ру

Офис – это как маленькая солнечная система, в которой каждая живая единица занимает свое место «под солнцем» и движется вокруг этого «солнца» – то бишь шефа, по своей, обозначенной для нее, траектории.

Так происходит годами, и даже если некий «спутник» собьется (намеренно или случайно) со своего пути, в попытке перейти дорогу другому, коллективное мнение проявит свое неодобрение и вернет заплутавшего на круги своя, дабы неповадно было строй сбивать!

И вот однажды привычный и уже почти такой родной шеф заявляет о своем уходе. Тут даже не важны причины его ухода (пенсия, повышение, эмиграция…), главное, что в системе образуется черная дыра, а по известной поговорке: «Свято место пусто не бывает», это место должно быть прикрыто. И вполне понятны причины волнения коллектива – каким оно будет, это новое «солнце»?! Хорошо, если кто-то свой – «мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться». Но ведь не исключен вариант «засланного казачка»!

Вспомнился мне именно такой случай, когда наше «светило» ушло на заслуженный отдых, а районное управление решило разбавить наш коллектив свежей кровью. Так появился у нас новый Амон-Ра.

Новый шеф был не оригинален и пришел не сам, а в сопровождении молодого специалиста, которого очень рекомендовал любить и жаловать.

Сердобольная, женская часть коллектива, возраст которой уже миновал плодово-ягодный период, по доброте душевной взяла под свою опеку юношу, который казался совершенно бесхитростным.

Молодой специалист постепенно вливался в коллектив и попутно обнажал свои профессиональные навыки. Навыков оказалось немного, поэтому стриптиз был кратким.

Шеф зорко следил, чтобы молодому человеку жилось комфортно, и работой нагружал в основном не по профилю. Оно и правильно! В любой сфере можно нанести непоправимый ущерб, но когда речь идет о медицине, нерадивых специалистов лучше держать на расстоянии от чужого здоровья. Именно так и поступал шеф, поручая молодому стоматологу вести протоколы собраний, ремонтировать дверные замки, красить оконные рамы, расставлять стулья в актовом зале, ну и немножко вести журнал расхода медикаментов.

Правильно оформить протокол – это было самое сложное, а вот с остальным специалист более-менее справлялся. Правда, замки не всегда после починки открывались. После покраски рам окна приходилось расчищать. В конце месяца журнал медикаментов безбожно врал. Но стулья в зале стояли ровно!

Иногда молодому доктору все же поручали вести прием пациентов, но осмотр был исключительно визуальным – глаза в рот и печать в карточку: «На санацию». Попытки простимулировать доктора к активному лечению наталкивались на ответ: «Это не мое!».

Когда на собрании обсуждался вопрос о возникающих сложностях при диагностике травм, любимчик шефа оттопыривал губу и со всей ответственностью заявлял: «Знания-то со временем забываются. Я вот, например, уже ничего не помню!».

Если ему поручали написать небольшую заметку с рекомендациями при простудных заболеваниях, доктор шел нервными пятнами и возмущался, что он в этом не специалист. Предложение почитать соответствующую литературу сопровождалось: «Да ну, это еще читать надо!».

Коллектив открывал в докторе все новые провалы в знаниях и все больше удивлялся – в чем же ценность данного сотрудника, которого так бережно лелеял новый шеф? Ответ в скором времени нашелся.

На мягкого и застенчивого, стыдливо скрывающего взгляд за пушистыми ресницами доктора можно было неожиданно наткнуться, открывая двери кабинета. Он, вплотную прильнувший к щели, испуганно отпрыгивал, краснел, что-то невнятно бормотал себе под нос и поспешно удалялся мягкой походкой.

Он некурящий, но любил составлять молчаливую компанию в курилке. Морщась от непривычного запаха табака, он топтался рядом, прислушивался к разговору и смущенно улыбался, когда на него обращали внимание.

Он серой тенью следовал за собеседниками, стараясь быть незамеченным, а в случае обнаружения делал вид, что ему просто с вами по пути.

В компании он мало говорил, но внимательно слушал и мог задать всего пару вопросов, направляя повествование рассказчика в нужное русло.

Коллектив недоумевал, уже во второй раз оставаясь без премии. Надбавки к зарплате стремительно снимались под предлогом экономии бюджета. Путевки в санатории оказались недоступны, а отгулы кем-то уже отгулянными. Озарение, наконец, пришло!

Поскольку терять уже было нечего, настроение в коллективе стало строптивое, речи резкими, взгляд колючим. И только молодой специалист мягкой тенью скользил по стенам, припадал к замочным скважинам, прислушивался в курилках, хлопал пушистыми ресницами, скрывая за ними смущенный взгляд, и тихой рекой информации втекал в уши солнцеподобному шефу.

Моя статья на ШколаЖизни.ру

Здравствуй, дорогой! Я знаю, что ты всегда читаешь мои статьи, вот и решила написать тебе письмо. Признаю, что поступок нестандартный, ведь ты находишься в соседней комнате. Но, как ни странно, близкое расстояние не делает наше общение таким же частым, как когда-то.

Помнишь, раньше мы каждый вечер засиживались на кухне до поздней ночи, при тусклом свете настольной лампы или при свечах выпивали немереное количество чашек чая и говорили обо всем на свете?

Иногда мы теряли счет времени и могли говорить так до утра. Кто знает, может так продолжалось бы и до сих пор, ведь у нас по-прежнему есть общие темы и общие интересы, но однажды в нашей жизни появился он. Потом еще один, и еще…

Ситуацию несложно было предугадать – рано или поздно это должно было случиться. Появление третьего в отношениях стало обычным делом в современном обществе. Помню даже, что я радовалась, как ребенок, когда впервые его увидела в нашем доме. Могла ли я знать, что кто-то другой сможет отнять у меня столько твоего внимания? По крайней мере, мне стоило бы это предположить, но восторг ослепил.

Сейчас я вспоминаю его, самого первого. Какой он был несуразный, угловатый, маленький, слабый, собранный тобою собственноручно по частям – наш первый компьютер.

С тех пор пошло-поехало! Компьютеры сменяли друг друга, не оставляя о себе память, которой с каждым разом требовалось все больше, зато внешний вид их становился все более элегантным. На смену компьютерным играм пришла всемирная Сеть. Мы уже не так часто сидели по вечерам с разговорами за чашкой чая, мы боролись за право обладания тем, кто встал между нами. Нашим посиделкам мы предпочли общение с другими.

Иногда я злилась на тебя, но чаще всего скучала. Мне не хватало наших разговоров и твоего взгляда, прикосновений. Мне не хватало всего тебя. Тогда я приходила и садилась к тебе на колени, загораживая собой монитор. Ты, конечно же, не сопротивлялся и ни разу не высказал недовольства, но я видела, как спустя пару минут твой взгляд ускользал, ища на экране за моей спиной недочитанную статью о какой-то очередной военной кампании периода ВОВ, хотя ты знаешь об этих кампаниях, наверное, больше самого Министра обороны. Я не люблю навязываться, поэтому уходила и, уже исчезнув из твоего поля зрения, вздыхала.

Мы учились жить втроем, а третий, как известно, всегда лишний. Поэтому однажды ты поселил в нашем доме четвертого, подарив мне персональной компьютер.

Жить действительно стало легче, поскольку скучать я перестала, ведь теперь нам уже ничего не нужно было делить, да и сама я с головой запуталась во Всемирной паутине. Передо мной открылось море уникальных возможностей и океан информации. Я получила возможность не только реализовать свои мечты и фантазии, но и возможность общаться с людьми всего мира! Да что я тебе рассказываю, ты ведь и сам все это знаешь. Мы с тобой в разных комнатах, но порой я слышу, как ты от души смеешься над чьей-то шуткой. Когда-то мы часто смеялись вместе, сейчас каждый – сам с собой. Нам уже нет необходимости пересказывать друг другу прочитанное или увиденное, достаточно просто поделиться ссылкой.

Раньше люди ходили друг к другу в гости, чтобы пообщаться, а сейчас общаются в основном виртуально даже в семье. Зачем вставать с дивана и идти в другую комнату, если можно написать в аське:

– Ты на работу завтра во сколько встаешь?
– В 7:00
– Разбудишь в 7:30?
– Ок!

Находя друзей виртуальных, мы сократили поголовье реальных. Зато остались самые надежные и верные, что не может не радовать. Да и мы с тобой ведь не стали чужими, просто мы живем по-новому и общаемся согласно духу нового времени. Я написала это письмо, находясь в нескольких метрах от тебя. Оно прошло сквозь Всемирную систему объединённых компьютерных сетей и, преодолев информационное пространство, появилось на твоем мониторе. А ведь это почти чудо!

Но знаешь, даже если мы стали меньше смотреть друг другу в глаза, мы все равно не стали закоренелыми интернетоголиками, раз строим совместные планы поездок и походов. Вот уже совсем скоро весна, значит пора готовить велосипеды для вылазок на природу с палаткой, где нет никаких компьютеров и никакого Интернета. Там мы снова будем вдвоем. Мы будем удить рыбу, нежиться на солнышке, варить уху, сидеть у костра и печь на углях картошку, искать в звездном небе Большую и Малую Медведицу, устраивать ночные купания в реке нагишом, пить горячий чай, а когда смолкнут сверчки, слушать на Ретро FM группу «Машина времени» и говорить обо всем на свете.

Сейчас ты это читаешь, а я сижу по другую сторону стены и прислушиваюсь к твоей реакции, но слышу лишь тишину. Дочитав, ты, конечно же, подойдешь ко мне, сядешь рядом, обнимешь и поцелуешь. А я засмущаюсь.

Ну все, иди уже целуй!

Моя статья на ШколаЖизни.ру

В окружении каждого человека всегда найдутся люди, которые любят провоцировать других на негативные эмоции. Люди-провокаторы. Это такая разновидность энергетических вампиров, получающих удовольствие от «выхлопа» агрессии с вашей стороны.

Пока вам хорошо и тихо живется, «вампир» мается, страдает, ходит кругами вокруг. Он голоден: покой – не его стихия. А так как он питается вашими негативными эмоциями, то будет делать все возможное, чтобы вывести вас из себя. Как только у него это получилось, агрессор подпитался и отпал, как пиявка. Он доволен, а вы трясущимися руками капаете валерьянку в стакан.

Таких людей-провокаторов вокруг много, и от них никуда не деться. Они окружают нас на работе, на улице, в транспорте, в очередях, в сети Интернет и только и ждут повода выпустить свое жало. Даже если вы будете тихо и мирно стоять в очереди к кассе, никого не трогая, погруженный в собственные мысли, провокатор найдет способ вступить с вами в контакт. Он задаст безобидный вопрос и, как бы вы ни ответили, умело изобразит из себя оскорбленного и станет раскручивать клубок ваших эмоций, подбираясь к нервным окончаниям и оголяя их. Вам самому потом невдомек будет, как так случилось, что именно вы оказались скандалистом и хамом?

Что же делать, чтобы не оказаться в подобной ситуации? А применим-ка мы прием «эффект скорпиона»!

Научитесь сохранять не только спокойствие, но и вежливость, сопровождаемую улыбкой! И это совсем не из святого писания – «если тебя ударили по одной щеке, подставь другую». Дальше станет понятно почему.

Я понимаю, что без практики кажется невозможным (а кому-то и унизительным) отвечать вежливостью и улыбкой на грубость, но на самом деле вежливость – это ваше оружие и броня одновременно. Как только у вас получится применить его раз, вы уже не сможете отказать себе в этом удовольствии. Да, именно удовольствии. Ведь ничто так не сокрушает «врага», как подчеркнутая вежливость. А что может быть приятней победы?

Провокатор, видя, как от вас отскакивают все его колкости, готов будет на узел завязаться от гнева. Он ведь рассчитывал от вас подзарядиться. У него и так батарейки сели, а тут пришлось еще на вас силы с остатками здоровья потратить, а вы не только имеете наглость не разозлиться, но еще и: «Что вы, что вы, милейший. Никаких проблем».

Утрирую, конечно, но - чем вы любезней, тем больше будет злиться ваш обидчик (вот вам и «эффект скорпиона»). Главное, чтобы тон вашего ответа был не заискивающим, а уверенным. Чем больше злится провокатор, тем приятней вам. Вот такой садизм, и ничего общего со святым писанием. Хотя почему садизм? Нас всех в детстве учат быть вежливыми. Вот и применяйте полученные навыки на практике. А если кого-то это коробит – это, как говорится, его проблемы и недостаток воспитания.

Есть еще вариант – не реагировать на реплики провокатора, не давая ему пищи для дальнейших злословий. Правда, в реальной жизни этого сложно добиться. Ну, разве что притвориться глухонемым. А вот в Сети это вообще не проблема. Без подпитки репликами с вашей стороны его атака захлебнется сама собой.

Напоследок старый, бородатый анекдот.

Вечер. Переполненный людьми автобус. Худенький студент в очках и с потрепанным портфелем под мышкой зажат со всех сторон толпой. Рядом, пошатываясь то ли от усталости, то ли от этиловых спиртов, бороздящих русла вен, то ли от совокупности первого и второго, пытается удержать равновесие мужчина рабочей наружности. Автобус трясет на неровной дороге, студент наступает мужчине на ногу.
Студент (поправляя очки на носу): "Извините".
Мужчина (оглядывая юношу в очках): "Ты что, интеллигент?" (презрительно)
Студент: "Что вы, что вы! Я такое же быдло, как и вы!"

Улыбайтесь господа, улыбайтесь!

Моя статья на ШколаЖизни.ру

Недавно прочитала роман Мишель Ловрик – «Книга из человеческой кожи». На самом деле название не совсем отражает содержание, но меня заинтересовал вопрос: действительно ли существуют такие книги? Поиск был недолгим, но результативным.

Оказалось, что не только книги, но и другие предметы домашнего обихода и даже одежда из человеческой кожи всегда пользовались популярностью.

Читая о том, как люди добровольно завещали свою телесную оболочку в качестве обложки для томика стихов, который потом получала по завещанию дама сердца, невольно содрогаешься, представляя, как эта дама соприкасается с телом бывшего кавалера, но уже в другой ипостаси.

Это что, такая извращенная форма садизма – стоять на книжной полке немым укором? Это чтоб ее и после твоей смерти совесть не переставала грызть за все обиды, которых ты от нее «натерпелся»?

Были и такие, которые, совершая преступления, впоследствии «из шкуры вон» лезли, чтобы продемонстрировать свое раскаянье. Так, например, убийца и грабитель Джеймс Аллен не только написал мемуары о своей преступной жизни, но и завещал переплести их в его кожу, а затем подарить Джону Фенно, ограбленному им однажды. Аллена казнили в 1837 году в штате Массачусетс. Его мемуары и сейчас хранятся в бостонской библиотеке городского научного общества «Атениум». Там же хранится книга, переплет которой изготовлен из кожи Джорджа Уолтона – одного из основателей США, подписавшего декларацию о независимости от штата Джорджия.

Однако не все добровольно расставались со своей телесной оболочкой. Довольно часто для переплетов использовали кожу осужденных на смерть. Поскольку смертники не имели уже никакого права голоса, с их телами можно было делать все что угодно.

Например, такие переплеты вошли в моду во Франции конца XVIII века, ознаменовавшегося революцией 1793 года. Неугодных аристократов пускали на обложки, словно призывая их таким образом искупить свою вину перед государством и получить последнюю возможность стать для него полезным. А возможно, это была всего лишь месть и демонстрация позиции силы. Из кожи одного такого неугодного даже сделали переплет первой конституции молодой французской республики.

Если все эти ужасы кажутся делом давно минувших столетий, то есть и более свеженький пример. Ильза Кох – или, как ее называли впоследствии «бухенвальдская ведьма», «бухенвальдская сука», «фрау Абажур» за извращенные фантазии в садизме.

Ильза Кох состояла в рядах НСДАП и была женой Карла Коха – коменданта концлагерей Бухенвальд и Майданек. Свои прозвища оно получила за пристрастие к особенно жестоким пыткам и коллекционирование предметов из человеческой кожи. Она приказывала заключенным раздеться и, прохаживаясь по рядам, выискивала экзотические татуировки на телах. Если ей удавалось такую найти, человек был приговорен. Его доставляли в специальную лабораторию, где усыпляли при помощи смертельной инъекции, а потом аккуратно снимали тот участок, который представлял собой художественную ценность. Снятую кожу обрабатывали специальным образом и отдавали «фрау Абажур», которая заказывала у мастеров из нее пошив сумок, перчаток, папок, портмоне, но особенно ей нравились абажуры. Такая необузданная жестокость пугала даже нацистов.

А сейчас я вас еще шокирую. И в наши дни отдают дань моде на изделия из человеческой кожи. Да-да-да! Я сама была поражена. Но это уже не абажуры, а предметы личного пользования – юбки, куртки, жилетки, ремни, сумки, обувь.

Теперь, когда вы уже немножко вспотели от этой информации, я вас успокою. На самом деле сейчас речь идет не о настоящей человеческой коже, а ее имитации.

Французский дизайнер Оливье Гуле долго работал над идеей создать материал, напоминающий по всем параметрам человеческую кожу. После долгих лет работы ему это, наконец, удалось, и результатом его трудов стал синтетический материал – SkinBag. На текстуре подделки можно увидеть прыщи, мозоли и т.д. Все вещи изготовлены по бесшовной технологии, находятся в свободной продаже, а по желанию клиента на них даже можно нанести татуировку.

Сумки в форме желудка, если честно, вызывают тошноту. Остальные изделия тоже выглядят совсем не «аппетитно» и приводят в недоумение. Я, конечно, понимаю, что о вкусах не спорят, но неужели это и правда кому-то нравится? Даже зная, что это имитация, все равно ощущаешь брезгливость.

Кстати, цена таких изделий совсем не заоблачная – от 60 евро за браслеты, до 600 евро за куртки.

Один из вымышленных героев романа Мишель Ловрик, отличающийся садистскими наклонностями с самого детства, пристрастился к коллекционированию книг из человеческой кожи. Ильза Кох (вполне реальный человек) была помешана на предметах, скроенных из кожи людей, и пугала своей жестокостью даже нацистов.

Если одежда Оливье Гуле пользуется спросом, не говорит ли это о том, что обладатели подобного вкуса таят в себе темные стороны, неведомые пока даже им самим, но тайно ждущие благоприятного момента, чтобы проявиться?

Моя статья на ШколаЖизни.ру

Сын настойчиво уговаривал меня завести котенка. Сопротивлялась я долго, так как понимала, что вся забота ляжет на меня. Хоть я и сама фанатично люблю этих неземных существ, но прекрасно осознаю все последствия и ответственность в случае положительного решения.

Понимать-то я и тогда это понимала, но сын оказался неплохим психологом и методично зомбировал мое сознание рассказами о знакомых котах, забавными фотографиями, видеороликами и сентиментальными воспоминаниями о бабушкином коте. Изображая внешнюю непреклонность, я чувствовала, как стена сопротивления рушится не по дням, а по часам, и в один прекрасный день я капитулировала, признавшись, что подарю ему котенка на день рождения.

Сын в экстазе, муж в печали, я в предвкушении...

Начали выбирать породу. Так как будущий питомец был объявлен подарком, то последнее слово оставалось за именинником. Выбор пал на тайскую породу (она же старосиамская).

Наконец в нашем доме появилось голубоглазое чудо и вмиг покорило наши сердца. Даже муж, который всегда оставался равнодушным к котам, был раз и навсегда пленен красотой, интеллигентностью, умом и сообразительностью нового члена семьи.

Меня интересовало все, что касалось представителей сиамской породы. Информацию по уходу за ними я черпала из разных источников: зоосайты, ветеринарные клиники, книги, опыт знакомых. Вскоре я стала считать себя практически гуру в этом вопросе. Спустя месяц я поняла, что это не так. Спустя еще месяц я поняла, что это совсем не так.

Оказалось, что сиамы – это абсолютно уникальная порода в плане характера и ухода. Но одно дело, когда ты знаешь об этом понаслышке, и совсем другое – столкнуться с этим самому.

Думаю, эта статья поразит сразу две цели. Первая – я отговорю заводить сиама тех, кто не уверен в своих силах (оно и к лучшему – каждому свое). Вторая – статья окончательно убедит вас в правильности выбора.

1. Сиамские коты очень злые – миф! Это не уличная порода, и потому она поколениями впитала в себя умение мирно уживаться с людьми. А если вы покупаете котенка в клубе, его миролюбие вообще гарантировано – там идет строгий контроль, и при явных признаках агрессии котенка просто стерилизуют, не давая ему возможности передать агрессивный ген по наследству. Личные примеры в рассказах о злобности сиамов говорят лишь о плохом обращении с животным (дети тоже далеко не все хорошо воспитаны).

2.Сиамы очень общительны, подвижны и разговорчивы. Если решились завести именно эту породу, будьте готовы к тому, что вам придется с ними бегать, прыгать, кувыркаться, тискать и ласкать их практически все время. У сиамов есть только два режима – режим сна и режим общения. Гулять самостоятельно ему скучно, он будет ныть и всячески обращать на себя внимание до тех пор, пока вы не оставите все дела и не присоединитесь к его игре. «Хозяин, а я? А как же я? Я же намного лучше компьютера!»

3. Их повышенная активность – это образ жизни. Если у них не будет возможности порезвиться, они начнут болеть. Рекомендую построить дома игровую площадку (или купить готовую), где котенок сможет гасить всю свою прыть.

4. Сиамы на 80% питаются любовью, и только на 20% пищей физической. Проснувшись утром, он откажется принимать пищу, пока вы его не поласкаете минут 10 как минимум. После этой прелюдии удовлетворенный кот пойдет к своим мисочкам, а вы сможете заняться утренним туалетом.

5. Сиамы легко запоминают (и придерживаются впоследствии) правила поведения в доме – где их туалетный лоток, где можно чесать коготки, куда ходить нельзя. Обращаю ваше внимание на «нельзя»! Они четко знают, куда именно им нельзя, но если вы игнорируете их настойчивые приглашения к игре, то можете не сомневаться, что все «нельзя» будут методично и по очереди нарушаться! Нельзя лезть на фикус? Нате вам перевернутый горшок! Нельзя грызть книгу? Нате вам объеденные корешки! И т.д.

6. Еще одна уникальность породы – особенности физиологии сиамов значительно снижают вероятность аллергической реакции.

7. Котята этой породы рождаются беленькими, и только со временем приобретают характерный сиамский окрас. Но вдруг вы замечаете, что та часть шубки, которая должна сохранять белизну, начинает темнеть! Для тех, кто хочет в дальнейшем участвовать со своим питомцем на выставках, это является серьезной проблемой, ведь процесс необратим. В некоторых случаях этого можно избежать, если знать следующее.

7.1. Продукты, которые провоцируют потемнение шерсти: печенка, морковка, гречневая каша (в общем – цветные продукты), некоторые виды кормов и витаминов, содержащие дрожжи и йод.

7.2. Есть и внешние факторы. Если в квартире все время температура воздуха держится ниже 20 градусов по Цельсию – белая шерстка начнет темнеть. Чтобы этого не случилось, постарайтесь обогреть помещение, в котором обитает ваш кот, и не допускайте, чтобы он лежал на холодных подоконниках и на полу. Кстати, чрезмерная жара и прямые солнечные лучи тоже вызывают потемнение.

7.3. Если у кота появились проплешины (например, из-за нехватки витаминов), то впоследствии эти места могут зарасти более темной шерстью.

7.4. Интенсивное потемнение у сиамов наблюдается в старости.

Если вы старались воздерживаться от перечисленных продуктов, и питомец ваш живет в комфортных условиях, но шерстка все равно начала темнеть, значит, это у него генетическое, и с этим ничего не поделаешь. Но разве от этого зависит ваша любовь к такому сокровищу?

Сейчас нашему коту уже десять месяцев, но я по-прежнему открываю в нем все новые грани характера и не перестаю удивляться его проницательности, наблюдательности и логичности поступков. Это действительно уникальная порода. Возможно, многим сиамы покажутся слишком эгоистичными, но, чтобы этих котов понять, надо их просто любить.

Моя статья на ШколаЖизни.ру

Продолжая знакомство с творчеством Шарля Перро, обратимся к другим его произведениям. Немалым садизмом отличается также сказка «Ослиная кожа», которая представлена в двух вариантах: прозе и стихах.

Принц ищет девушку, на пальчик которой налезет колечко невероятно маленького размера. Он дает клич по всему королевству, и девушки всех сословий спешат попытать счастья. Однако колечко настолько мало, что ни одна не может в него втиснуться. Тогда они прибегают к хитрости:

А девушки? – Одна сидит в своей каморке
И точит пальчик жесткой теркой, другая пробует ножом,
А третья, палец смазавши касторкой, его – в тиски иль в тесный жом,
А эта руку жжет в лекарстве дорогом…

Вы представляете себе этот мазохизм? Это ж как надо хотеть стать принцессой, чтобы палец заточить ножом, как карандаш!

Но и это еще не все. Ведь Ослиная кожа – это не кто иной, как принцесса, сбежавшая из дворца практически из-под венца. И кто же на ней захотел жениться? Да сам отец! После смерти жены король не очень долго страдал в одиночестве и не нашел в округе никого более подходящего на роль новой жены, как собственная дочь. Воспылав к ней неподдельной страстью, отец выполнял все причуды дочери, лишь бы та поскорее легла с ним на ложе. Даже содрал кожу с волшебного осла, который гадил золотом и серебром и был, по сути, золотой жилой для казны.

Что мы в итоге имеем? Садизм и инцест. А поклонники Фрейда не упустили возможности указать на содомию и желание девушки поскорее лишиться девственности. Кольцо, которое принцесса посылает принцу – символ вагины, жаждущей, чтобы в нее проникли.

Образ сбежавшей принцессы, скрывающейся в бараньей шкуре, чтобы ее не узнали, присутствует также в средневековом романе «Персефорест». В новелле Бонавертюра Деперье «Парнета» отец против сватовства некоего дворянина к его дочери и, чтобы отвадить неугодного жениха, заставляет дочь одеться в ослиную шкуру и собирать с пола зерно языком.

Аналогичная ситуация с символами происходит и в сказке «Золушка», где принц ищет суженую по туфельке. Сама туфелька и ее примерка, как в случае с кольцом, означают, по мнению психоаналитиков, дефлорацию.

Самое интересное, что туфелька у Перро совсем не хрустальная, а оторочена мехом. Сказка так и называется: «Золушка, или Туфелька отороченная мехом». Так откуда же взялась хрустальная туфелька? Кстати, если подумать, то подобная обувка не только непрактична в силу своей непрочности, но совсем неудобна и довольно травматична!

Даже если обратиться к аналогичным сказкам других авторов (345 вариантов!), то и там мы не встретим ничего подобного.

У Перро речь идет о туфельке, отороченной мехом (vair – старинное французское слово, означающее оторочку из меха белки или горностая). Возможно, это результат неправильного перевода, или однажды произошла ошибка при наборе текста и вместо vair написали verre – стекло, а уже со временем стеклянная туфелька облагородилась и стала хрустальной.

Не миновала кровавая слава и эту сказку. В североамериканской версии старшей сестре Золушки так хочется замуж за принца, что она, дабы втиснуться в маленькую туфельку, по совету матери отрубает себе большой палец на ноге. Принц, видимо, ничего необычного не замечает и, обрадовавшись, что нашел невесту, сажает ее на коня, чтобы увезти в замок. Так бы и женился подслеповатый принц на самозванке, но когда они проезжали возле могилы золушкиной матери, птицы запели:

Посмотри назад, посмотри назад!
С туфельки капает кровь,…

Принц возвращает обманщицу обратно, но есть еще средняя дочь, которой тоже жуть как хочется стать коронованной особой. Недолго размышляя над вариантами, она отрезает себе пятку! И что же принц? Сажает и везет ее во дворец. Хорошо, что мать Золушки не дремлет даже в могиле!

В сказке «Рике с хохолком» звучит тема: «любовь зла, полюбишь и…», в том смысле, что влюбленный человек не замечает недостатков объекта любви.

Как и в других сказках, тут тоже множество отклонений от нормы в плане психологии, ну и не трудно догадаться, что хохолок на голове Рике – фаллический символ.

В рассказе «Мальчик-с-пальчик» Д.А. Декали разглядел в сюжете оральный садизм и примитивный каннибализм.

«Гризельда» просто пронизана садо-мазо. Сперва принц влюбляется по уши в пастушку, делает ее своей женой, любит и задаривает подарками. Когда у них появляется дочь, он любуется на умилительную картину всеобщей любви и гармонии, но потом в голове у него что-то щелкает, и он начинает придумывать всяческие испытания верности для своей супруги, вплоть до того, что отбирает у нее дочь и вскоре объявляет ребенка мертвым. Он смотрит на мучения жены и в моменты угрызения совести мучается сам.

Когда же дочь выросла и, сама полюбив, собирается замуж, отцу вдруг приходит в голову новый коварный план проверки на преданность и послушание жены. Он объявляет ей о том, что она стара и может возвращаться в свою убогую лесную избу, а он нашел себе новую любовь. Жениться же собирается на собственной дочери, а свадьбу ему должна устроить со всей пышностью старая жена. И только основательно всех помучив, доведя свой фарс до последней черты, он сообщает жене радостную весть, что не будет жениться на другой и что молодая невеста не кто иная, как их совместная дочь. Если до этого несчастная женщина раболепно переносила все козни супруга, то эта радостная новость чуть не лишила ее жизни.

Еще одна сказка, «Потешные желания», прорастает на могучих корнях народных сказаний. Прежде чем пожелать – хорошенько подумай, ведь желания умеют исполняться!

Фрейдисты же усмотрели в сказке проблемы кастрации. В загаданной мужем на ужин кровавой колбасе – фаллический символ и желание анального секса, а в том, что неосторожным вторым желанием он приклеивает эту колбасу к носу жены – стремление убить ее.

В общем, как видим, сказки Шарля Перро – это еще тот кладезь символов. Вот только я сомневаюсь, что сам Перро задумывался над фаллическими символами или девственностью юных принцесс. Но хоть ему и в голову не приходило рассматривать свои рассказы под таким углом, он все же вкладывал в них свой смысл и наделял моралью, которую тут же сам и выводил в стихах, видимо, для того, чтобы не отягощать мыслительным процессом венценосные и другие государственные головы. А возможно, и опасаясь, как бы неверное толкование его рассказов не привело его собственную голову на плаху.

Как бы там ни было, а читать его сказки в оригинале в наш век весьма интересно и захватывающе... Но только не при детях!

Моя статья на ШколаЖизни.ру

Однажды племянница Шарля Перро – Леритье де Виллодон, обратила внимание дяди на тетрадку со сказками в прозе, которые записал его семнадцатилетний сын Пьер Перро. Отец, весьма заинтересованный ими, выбирает семь сказок, редактирует, некоторые переводит в стихи и впоследствии дописывает к каждой сказке мораль, тоже в стихах.

До 1724 года сборник рассказов «Сказки матушки Гусыни» выходит в свет под авторством Пьера Перро, но потом это имя на обложке меняют на более знаменитое имя его отца.

В 1781 году впервые оказываются под одной обложкой три сказки в стихах («Гризельда», «Потешные желания» и «Ослиная кожа»), принадлежащие перу Шарля Перро, и сказки в прозе, написанные Пьером Перро в обработке отца.

Сказки Шарля Перро всегда привлекали к себе пристальное внимание. Ими тщательно занимались фольклористы, лингвисты, этнографы. Их разбирали и изучали с точки зрения мифологии, усмотрев в них явные фольклорные мотивы.

В XX веке в сказках Перро нашли полигон для своих учений многие психоаналитики, сексологи и другие специалисты по изучению подсознательного – З. Фрейд, К. Юнг, А. Адлер, М. Кляйн и др.

Так, например, в горшочке с маслом и пирожке, которые Красная Шапочка несла больной бабушке, некоторые усмотрели символизм поедания плоти и крови, в сюжете сказки – проявление женского орального садизма и проблемы матерей-одиночек, а съедание волком Красной Шапочки – сексуальный акт и потерю девственности. Как вам такой поворот?!

Кстати говоря, оригинальная версия сказки сына – Пьера Перро, в отличие от отцовской, оканчивается весьма благополучно. Но, желая извлечь из сказки мораль о том, что не следует доверять первому встречному, Шарль Перро заканчивает сказку на моменте каннибализма.

Сюжет этой сказки можно назвать всенародным. Похожие истории можно встретить у разных народов, но обрядить девочку в красную шапочку – это идея Шарля Перро, который любил забирать у персонажей имена и делать их узнаваемыми по деталям одежды – Красная Шапочка, Кот в сапогах, Ослиная Кожа, или по приметам – Синяя Борода, Мальчик-с-пальчик, Спящая красавица, Золушка. А то и вовсе упростив – принц, принцесса, королева, людоед, муж, жена, мать и т.д.

Образ спящей красавицы психоаналитики трактуют как спящий организм девочки до момента полового созревания. Ее пробуждение в возрасте пятнадцати лет – это пробуждение в ней женского начала.

Образ же матери – королевы-людоедки, символизирует выбор между родителями и собственной семьей. Чтобы получить право на собственную жизнь, а значит перестать подчиняться чужой воле и иметь возможность принимать самостоятельные решения, необходимо принести в жертву любовь к родителям. В сказке «Спящая красавица», королева, уличенная в коварстве, бросается в чан с ползучими гадами и погибает там, освободив сыну дорогу к счастью.

Если некоторые персонажи сказок берут свое начало в фольклоре, но другие имеют реальных прототипов. Так, например, предполагают, что Синяя Борода написан по образу барона Жиль де Ре (сподвижнике Жанны д’Арк), который обвинялся в развращении, пытках и убийстве множества невинных детей и был казнен 26 октября 1440 года на центральной площади Нанта. Его обвиняли также в колдовстве и заключении сделки с Дьяволом, от которого Жиль и получил свое богатство.

Поговаривают, что Жиль де Ре после казни Жанны д’Арк действительно увлекся алхимией и тратил большие суммы на опыты, стараясь получить философский камень. Однако вырванное путем пыток в подземельях инквизиции признание в убийствах, содомии и колдовстве, никак не подтвердилось. После нескольких тщательных обысков в подвалах его замка ни одного скелета или хотя бы косвенной улики его злодеяний не было обнаружено. Скорее всего, кому-то очень приглянулось состояние барона и его оклеветали с умыслом.

Именем барона де Ре стали пугать непослушных детей.

Есть еще один источник, который способствовал появлению Синей Бороды – это старинная бретонская легенда, где некто приводит девушку на берег реки со словами:

Видите, там река,
В ней утоплено четырнадцать дам,
Пятнадцатой будете вы.

После казни барона Жиль де Ре на свет появляются куплеты, где имена Синяя Борода и Жиль так часто упоминаются вместе, что в конце концов сливаются воедино, а со временем и убитые дети превращаются в замученных жен. Хотя достоверно сказать, откуда появился синий цвет бороды, нельзя.

Сказка «Господин кот, или Кот в сапогах» тоже не оригинальна в своей идее, но, вытеснив версии других авторов, стала самой популярной. О кошачьей находчивости пишут также Страпарола и Базиле. Но у одного сказка слишком мрачна и вычурна, у другого многословна и запутанна. Шарль Перро, поработав с вариантом сказки сына, значительно переделал ее и нарядил кота в сапоги, что придало ему некий шарм и узнаваемость.

Кстати, имя барона Караба, за которого хитрый кот выдал своего хозяина, в первых переводах звучит как Карабас, что совсем неправильно. Во французском языке в слове Carabas последняя буква не произносится.

Продолжение следует...

Моя статья ШколаЖизни.ру

Шарль Перро родился в Париже в буржуазно-чиновничьей семье и был младшим сыном (1628 – 1703 г.г). Это один из первых писателей Франции, ставший членом Академии Бессмертных, основанной Людовиком XIV, и правой рукой министра финансов Кольбера.

Также он был главным инспектором королевских построек и мануфактур мебели и гобеленов (заложил первый камень в восточный фасад Лувра); занимался вопросами внешней политики и культуры; был поэтом и критиком.

Время правления Людовика XIV – наихристианнейшего короля-Солнце, не отличалось изобилием. Нищета и голод гнали людей из городов в деревни, но и там не было спасения. Люди выкапывали из земли мерзлые коренья и траву, чтобы хоть как-то обмануть голод. Доведенные до отчаяния, они легко преступали нормы морали и человечности. Люди нападали на людей и поедали себе подобных. Отсюда и образы людоедов, что так часто фигурируют в сказках Перро.

Не только голод, но и болезни массово косили людей. Шарлю Перро довелось пережить три волны чумы. Медицина в то время могла быть опаснее тех болезней, которые способна была излечить. Кровопусканием лечили всё, чем часто наносили еще больший вред, поскольку о стерилизации инструментов еще и речи не было. Одним скальпелем вскрывали вены и прокаженному бедняку, и знатному вельможе. Зачастую на скальпеле можно было увидеть следы чужой засохшей крови, ржавчину или просто грязь. Естественно, что инструмент этот часто служил причиной воспаления раны и даже заражения крови.

Жена Шарля Перро – Мари, заразилась оспой. Перро пригласил лучших медиков, которые не нашли ничего лучшего, как прописать ей сильное снотворное. Результат – она умерла во сне. На тот момент ей было всего двадцать четыре года.

Если случался у вельможи жар, вызванный флюсом, вокруг собирался консилиум из двадцати человек, которые несколько дней кряду совещались в методах лечения. После длительных споров, принималось решение сделать надрез на щеке. Этот метод не помогал, и тогда просто выдирали три зуба кряду. При таких радикальных методах совсем не удивительно, что сам Людовик XIV к сорока годам шамкал беззубым ртом, в котором догнивала пара пеньков.

Помните сказку «Волшебницы»? Вот та красавица, которая при каждом слове выплевывала изо рта жемчужины, похоже, болела цингой.

А вот описание лекарства, которое якобы являлось панацеей от всех болезней, поражает даже самое богатое воображение. Необходимо было взять труп казненного молодого преступника – желательно рыжего, поскольку рыжина символизирует жизненную силу. Аккуратно отделить мясо от костей, вытопить жир и хорошо промыть винным спиртом. Далее следовало выдержать его под солнцем и луной двое суток. Затем натереть куски миррой, шафраном и алоэ, подвесить над огнем, чтобы они приобрели восхитительный аромат.

А теперь вспомните гурманку королеву-людоедку из сказки «Спящая красавица», которая мечтала вкусить плоть внуков и невестки под «особым соусом».

Франция того периода также знаменита своей грязью, нечистоплотностью и вонью. Отхожих мест (туалетов) не было, поэтому люди испражнялись там, где им приспичило. Сидя в очереди на прием к министру, дворяне просто заходили за гобелен или гардину и облегчались. Ночные горшки выливали в окно на улицу. Ванну принимали всего пару раз в жизни, и то по предписанию врача, когда все «действенные» способы лечения не давали результата. Купание было последним, что от безвыходности мог назначить лекарь, хотя сам на положительный результат особо не надеялся.

К воде тогда вообще относились скептически. Оно и неудивительно, поскольку нечистоты давно превратили реки в сточные канавы. Не зря в сказке «Господин кот, или Кот в сапогах», маркиз де Караба с большой неохотой лезет в речку, а Ослиная Кожа – единственный персонаж, который по доброй воле омылся от грязи в реке.

Продолжение следует...

Моя статья на ШколаЖизни.ру

Я, как и все дети советского прошлого, выросла на таких сказках, как «Красная Шапочка», «Кот в сапогах», «Золушка» и т.д. Добрые сказки вселяли уверенность, что добро всегда побеждает зло, что все злодеи будут наказаны или вдруг подобреют, уяснив свои прежние заблуждения.

На самом деле, Шарль Перро писал свои сказки совсем не для детей. Их сложно назвать невинными, и вряд ли я стала бы читать оригинальную версию своему ребенку перед сном.

Вы все правильно поняли: те сказки, к которым мы привыкли – это всего лишь переделки. Герои Перро не всегда выживают или выражаются и поступают именно так, как мы привыкли считать. Например, Красная Шапочка и ее бабушка не спасаются счастливо, а служат волку сытным ужином.

Своими сказками Шарль Перро указывал на недостатки уклада жизни Франции XVIII века и всегда сопровождал их моралью, которую писал в стихах («...но всех волков опасней льстивый волк»).

Сказки Перро отличаются неприкрытой жестокостью, каннибализмом, голодом, трупами и сексом. Особенно излюбленной темой писателя является каннибализм.

В знакомом нам варианте сказки «Спящая красавица» принц будит красотку поцелуем, которая по завещанию обидевшейся волшебницы укололась веретеном и заснула на сто лет. В оригинале поцелуя нет. Принцесса просыпается сама от пристального взгляда. Дальше вроде все по-сказочному – любовь обоюдная, свадьба и все счастливы, но…

Принц едет на войну, а жену с двумя детьми оставляет на попечение матери-королевы, которая родом из племени людоедов. А ведь принц долгое время вообще опасался показывать матери свою семью, зная ее наклонности! Но ситуация безвыходная – война без участия принца, естественно, никак обойтись не может, вот и пришлось познакомить родственников.

Королева, воспользовавшись моментом, решает съесть сперва детей, а потом и саму принцессу, приказав слуге приготовить их под особым соусом. Соус – этот один из маленьких нюансов, которые придают особый шарм сказкам Перро. Королева та еще гурманка!

Еще примеры каннибализма проявляются в сказках «Господин кот, или Кот в сапогах» и «Мальчик-с-пальчик».

Кот в сапогах – вообще ловкач, хитрец, махинатор, который не брезгует шантажом, угрожая крестьянам: «Добрые люди, косари (жнецы)! Если вы не скажете королю, что луг, который вы косите, принадлежит маркизу де Караба, вас всех мелко искрошат, как мясо для пирога».

Кот ловко пользуется наивностью короля, который даже не догадывается, что в его королевстве живет такой богатый человек с обширными земельными владениями, и задабривает того подношениями куропаток, зайцев и другой дичью, пойманной в королевском же лесу!

Ну, а напоследок умный кот сам поедает людоеда, который в свою очередь радушно принял гостя и, даже следуя законам гостеприимства, развлекал того чудесами перевоплощения.

Что же касается сказки «Мальчик-с-пальчик», то это тоже ужастик еще тот!

У бедных родителей было семеро детей. Когда настали тяжелые времена голодовки, родители, не долго задумываясь, нашли выход в том, чтобы отвести детей поглубже в лес и там оставить на съедение волкам. Ведь им нелегко смотреть, как умирают их кровинушки от голода. Сказано – сделано! В тот же вечер родителям вернули денежный долг и на радостях жена накупила мяса в три раза больше обычного. Сытно и вкусно поужинав с мужем, им вдруг подумалось, что детям тоже понравилось бы угощение. Ну конечно – сердце материнское ведь не камень!

Благо мальчик, тот, что с пальчик, хитростью проложил себе и братьям дорогу домой. И что же родители? «Добрые люди были вне себя от радости, что видят детей своих подле себя, и радость эта не иссякла до тех пор, пока не иссякли десять экю».

В общем, денег нет – айда снова в лес.

Вот во второй раз и повстречались дети с людоедом и его маленькими, злобными дочерьми-людоедками. «Они были еще не очень злые, но подавали большие надежды, ибо уже кусали маленьких детей, чтобы сосать их кровь!»

Только благодаря своей хитрости, мальчик-с-пальчик и его братья избежали смерти, подсунув людоеду вместо себя его же дочерей. Не разглядев в ночной темноте, злодей с аппетитом проглотил своих детей. Вот к чему приводят ночные перекусы!

Потом мальчик-с-пальчик стащил у людоеда семимильные сапоги и озолотил свою семью тем, что стал подрабатывать почтальоном любовной переписки между дамами и их кавалерами, находившимися на войне. Мальчик брал за свои услуги приличную плату, а с теми, кто финансово был несостоятелен, он даже не заморачивался.

Вот такой находчивый был этот юноша. Главное – умение приспособиться к жизни!

Еще ярким примером любви родителей к своим детям служит сказка «Волшебницы», где мать просто души не чает в старшей дочери, которая очень похожа на ее саму не только внешностью, но и скверным характером. Зато красавицу и умницу младшую дочку терпеть не может и заставляет выполнять самую тяжелую и грязную работу.

По законам сказки, униженная младшая дочь вознаграждена волшебницей за свою доброту. Добрая фея награждает красотку способностью при каждом произнесенном слове, выплевывать изо рта жемчуг и драгоценные камни. По сути, способность эта хоть и прибыльна, но в жизни весьма неудобна. Только представьте себе эту затрудненную дикцию и неэстетичность зрелища!

Увидав, какое чудо свершилось с младшей, мать отсылает и старшую за аналогичным даром. Спесивость глупой девы приводит к тому, что изо рта у нее выпадают жабы, змеи и другая бесполезная гадость. Увидав это, «добрая» матушка выгоняет дочь из дома, и она вынуждена скитаться и прятаться в лесу.

Принц, повстречав младшую дочь и увидав ее возможности, расценил этот дар весьма полезным, это даже лучше любого приданого. Он тут же в нее влюбился и женился. Юная дева не возражала.

Вот такие немеркантильные эти принцы и влюбляются в простых крестьянок за их чистоту и красоту.

Главный герой сказки «Синяя борода» вообще отличился изощренным коварством. Мало того, что на стенах развесил искалеченные тела бывших жен, кровь которых заливала всю комнату, так он еще и вручил ключи от этой комнаты женщине (наверняка зная, что женское любопытство уступает разве что кошке), но категорически запретил в эту комнату входить!

Я, как и все дети советского прошлого, выросла на таких сказках, как «Красная Шапочка», «Кот в сапогах», «Золушка» и т.д. Добрые сказки вселяли уверенность, что добро всегда побеждает зло, что все злодеи будут наказаны или вдруг подобреют, уяснив свои прежние заблуждения.

На самом деле, Шарль Перро писал свои сказки совсем не для детей. Их сложно назвать невинными, и вряд ли я стала бы читать оригинальную версию своему ребенку перед сном.

Вы все правильно поняли: те сказки, к которым мы привыкли – это всего лишь переделки. Герои Перро не всегда выживают или выражаются и поступают именно так, как мы привыкли считать. Например, Красная Шапочка и ее бабушка не спасаются счастливо, а служат волку сытным ужином.

Своими сказками Шарль Перро указывал на недостатки уклада жизни Франции XVIII века и всегда сопровождал их моралью, которую писал в стихах («...но всех волков опасней льстивый волк»).

Сказки Перро отличаются неприкрытой жестокостью, каннибализмом, голодом, трупами и сексом. Особенно излюбленной темой писателя является каннибализм.

В знакомом нам варианте сказки «Спящая красавица» принц будит красотку поцелуем, которая по завещанию обидевшейся волшебницы укололась веретеном и заснула на сто лет. В оригинале поцелуя нет. Принцесса просыпается сама от пристального взгляда. Дальше вроде все по-сказочному – любовь обоюдная, свадьба и все счастливы, но…

Принц едет на войну, а жену с двумя детьми оставляет на попечение матери-королевы, которая родом из племени людоедов. А ведь принц долгое время вообще опасался показывать матери свою семью, зная ее наклонности! Но ситуация безвыходная – война без участия принца, естественно, никак обойтись не может, вот и пришлось познакомить родственников.

Королева, воспользовавшись моментом, решает съесть сперва детей, а потом и саму принцессу, приказав слуге приготовить их под особым соусом. Соус – этот один из маленьких нюансов, которые придают особый шарм сказкам Перро. Королева та еще гурманка!

Еще примеры каннибализма проявляются в сказках «Господин кот, или Кот в сапогах» и «Мальчик-с-пальчик».

Кот в сапогах – вообще ловкач, хитрец, махинатор, который не брезгует шантажом, угрожая крестьянам: «Добрые люди, косари (жнецы)! Если вы не скажете королю, что луг, который вы косите, принадлежит маркизу де Караба, вас всех мелко искрошат, как мясо для пирога».

Кот ловко пользуется наивностью короля, который даже не догадывается, что в его королевстве живет такой богатый человек с обширными земельными владениями, и задабривает того подношениями куропаток, зайцев и другой дичью, пойманной в королевском же лесу!

Ну, а напоследок умный кот сам поедает людоеда, который в свою очередь радушно принял гостя и, даже следуя законам гостеприимства, развлекал того чудесами перевоплощения.

Что же касается сказки «Мальчик-с-пальчик», то это тоже ужастик еще тот!

У бедных родителей было семеро детей. Когда настали тяжелые времена голодовки, родители, не долго задумываясь, нашли выход в том, чтобы отвести детей поглубже в лес и там оставить на съедение волкам. Ведь им нелегко смотреть, как умирают их кровинушки от голода. Сказано – сделано! В тот же вечер родителям вернули денежный долг и на радостях жена накупила мяса в три раза больше обычного. Сытно и вкусно поужинав с мужем, им вдруг подумалось, что детям тоже понравилось бы угощение. Ну конечно – сердце материнское ведь не камень!

Благо мальчик, тот, что с пальчик, хитростью проложил себе и братьям дорогу домой. И что же родители? «Добрые люди были вне себя от радости, что видят детей своих подле себя, и радость эта не иссякла до тех пор, пока не иссякли десять экю».

В общем, денег нет – айда снова в лес.

Вот во второй раз и повстречались дети с людоедом и его маленькими, злобными дочерьми-людоедками. «Они были еще не очень злые, но подавали большие надежды, ибо уже кусали маленьких детей, чтобы сосать их кровь!»

Только благодаря своей хитрости, мальчик-с-пальчик и его братья избежали смерти, подсунув людоеду вместо себя его же дочерей. Не разглядев в ночной темноте, злодей с аппетитом проглотил своих детей. Вот к чему приводят ночные перекусы!

Потом мальчик-с-пальчик стащил у людоеда семимильные сапоги и озолотил свою семью тем, что стал подрабатывать почтальоном любовной переписки между дамами и их кавалерами, находившимися на войне. Мальчик брал за свои услуги приличную плату, а с теми, кто финансово был несостоятелен, он даже не заморачивался.

Вот такой находчивый был этот юноша. Главное – умение приспособиться к жизни!

Еще ярким примером любви родителей к своим детям служит сказка «Волшебницы», где мать просто души не чает в старшей дочери, которая очень похожа на ее саму не только внешностью, но и скверным характером. Зато красавицу и умницу младшую дочку терпеть не может и заставляет выполнять самую тяжелую и грязную работу.

По законам сказки, униженная младшая дочь вознаграждена волшебницей за свою доброту. Добрая фея награждает красотку способностью при каждом произнесенном слове, выплевывать изо рта жемчуг и драгоценные камни. По сути, способность эта хоть и прибыльна, но в жизни весьма неудобна. Только представьте себе эту затрудненную дикцию и неэстетичность зрелища!

Увидав, какое чудо свершилось с младшей, мать отсылает и старшую за аналогичным даром. Спесивость глупой девы приводит к тому, что изо рта у нее выпадают жабы, змеи и другая бесполезная гадость. Увидав это, «добрая» матушка выгоняет дочь из дома, и она вынуждена скитаться и прятаться в лесу.

Принц, повстречав младшую дочь и увидав ее возможности, расценил этот дар весьма полезным, это даже лучше любого приданого. Он тут же в нее влюбился и женился. Юная дева не возражала.

Вот такие немеркантильные эти принцы и влюбляются в простых крестьянок за их чистоту и красоту.

Главный герой сказки «Синяя борода» вообще отличился изощренным коварством. Мало того, что на стенах развесил искалеченные тела бывших жен, кровь которых заливала всю комнату, так он еще и вручил ключи от этой комнаты женщине (наверняка зная, что женское любопытство уступает разве что кошке), но категорически запретил в эту комнату входить!

Продолжение следует...

Моя статья на ШколаЖизни.ру

Вас беспокоит, что ваш ребенок не любит читать, зато часами сидит за компьютерными играми или гипнотизирует телевизор? Естественно, как сознательного и любящего родителя, который хочет, чтобы его отпрыск рос всесторонне развитым и многогранным, вас это беспокоит! Но как же сделать так, чтобы ваше желание привить любовь к литературе реализовалось в вашем чаде?

Вспомните себя в его (ее) возрасте. Дети, они ведь во все времена дети, а ваш ребенок – это уменьшенная копия вас самих, только модифицированная – адаптированная под мир новых технологий.

В то время как вы бегали по двору с друзьями, играя в «казаки-разбойники», нынешние дети предпочитают бегать пассивно – сидя за компьютером и с не меньшим увлечением играют в «Дум», «Сталкер» и т.д.

Вот именно из этой ситуации мы можем извлечь большую пользу, как бы странно это ни звучало!

Как правило, родители начинают беспокоиться о нечитабельности своих чад, когда тем исполняется около 12-13 лет – самый противоречивый возраст. Подросток начинает всеми силами сопротивляться идеям родителей и считает, что они, как элемент безнадежно отсталый в своем прошлом, не могут привнести в их жизнь ничего стоящего, да и вообще: «Ты ничего не понимаешь, сейчас все по-другому!».

А ведь вы тоже когда-то говорили так своим родителям. Вспомнили? Значит, поведение вашего ребенка не должно вам казаться недопустимым, и сохраняя спокойствие и присутствие духа, приступаем к делу.

1. Самое первое и очень важное правило – никогда не заставляйте ребенка читать насильно! Не кричите и не упрекайте его.

2. Никогда не ставьте ему в пример его читающих друзей, а особенно не друзей – это только укрепит в нем сопротивление!

3. Если ваш ребенок увлекается компьютерной игрой «Сталкер» (а очень мало кто из мальчиков остается равнодушным к этой популярной игре), купите книгу по мотивам этой игры.

Нет, нет, нет – не кривитесь сразу! Может, это художественное произведение и не соответствует вашему вкусу и представлению о высококультурном развитии вашего ребенка, но ведь мы только начинаем (надо же с чего-то начинать), и это всего лишь один из вариантов и далеко не самый худший.

Ну вот – книга уже есть. Что дальше? А дальше… нет, не угадали! Не ребенок, а вы начинаете ее читать. Да, да, да! Именно вы! Знаю, что не ваш формат. Знаю, что не по вкусу. А как вы хотели!? Легких путей не бывает!

4. Во время чтения старайтесь попадаться с книгой на глаза потенциальному читателю, чтобы он видел название книги – это вызовет в нем естественный интерес и поселит внутри него мысль о том, что вы не совсем отстали от жизни, и что с вами, возможно, есть о чем поговорить, помимо заданных уроков и опять рваных джинсов.

На вопрос: «Чё эт ты вдруг Сталкера читаешь?», можно ответить, что это сейчас очень популярно, вот вас и потянуло «быть в теме».

Прочитав пару глав, можно ненавязчиво поинтересоваться у отпрыска: «А в игре тоже есть такой персонаж?», «А что такое артефакт «душа»?». Уверяю, что вам с готовностью дадут развернутый ответ во всех подробностях!

Зачитывайте вслух некоторые понравившиеся коротенькие отрывки и уточняйте, есть ли в игре такая сцена. Такой сцены там не будет, и вам выпадает шанс бросить в благодатную почву зерно любопытства, сказав: «Ну, естественно – в игру ж невозможно поместить все. Игра – это только один из вариантов истории, а историй разных много. Все не уместить», и снова погрузитесь в чтение.

5. Прочитав книгу, прокомментируйте свои впечатления и оставьте на видном месте – пусть мелькает перед глазами ребенка, стимулируя интерес!

6. Скорее всего, одной книгой вы не отделаетесь, и вам придется купить и прочитать еще вторую, третью, четвертую. Помним, воспитание – это работа, которую нужно выполнять добросовестно, если хотим получить в старости стакан воды.

7. Пример со Сталкером, скорее, относится к родителям мальчиков, но есть и более универсальные книги, такие как «Гарри Поттер», «Властелин колец».

Сценарий тот же: читаем сами, зачитываем интересные моменты вслух, восхищаемся прочитанным, делимся впечатлениями с ребенком. Зачитывать желательно те моменты, которых нет в фильме – это побудит желание узнать остальные пропущенные события.

8. Желательно не покупать издание, где все тома включены в одну книгу. Таким количеством страниц можно смутить даже бывалого книголюба. Покупайте книги отдельными томами, и только когда ваш ребенок прочитает одну книгу, доставайте следующую. Перед покупкой стоит узнать, какой вариант перевода считается наиболее удачным. Тут и объяснять излишне – чем удачнее перевод, тем интереснее читать.

9. Можно устраивать литературные вечера. Предложите ребенку читать вслух по очереди. Расположитесь поуютнее, возьмите с собой лакомство и приступайте к чтению. Начинайте первым вы, а ваше чадо пусть пока послушает, проникнется – это поселит в его душе чувство уюта, покоя, интереса и, что немаловажно – поможет наладить ваши отношения.

Прочитав несколько глав (страниц), передайте книгу ребенку, и когда тот начнет неуверенно и робко, запинаясь, читать, вы будете внимательно слушать, а лицо ваше будет излучать заинтересованность. Не следует слишком напрягать начинающего книголюба. Если заметили, что ребенок устал, предложите свою очередь продолжить дальше. Если есть возможность, подключите к процессу как можно больше членов вашей семьи.

10. Помните, что предложенные книги – это просто варианты. Вы лучше знаете своих кровинушек и можете подстраиваться под их вкусы и пристрастия.

11. Когда первые, робкие шаги уже сделаны и ваш ребенок больше не шарахается от вида книг, на его счету уже есть пара прочитанных, можете приступать к воспитанию у него литературного вкуса. Поскольку у вас уже сложились более-менее тесные отношения, можете ненавязчиво подвести его к мысли о том, что помимо фэнтези есть и другая, не менее интересная, литература.

12. Читаете «правильную» книгу, привлеките внимание ребенка – зачитывайте цитаты вслух, высказывая свои впечатления и мысли, приводите примеры из жизни, на которые натолкнула вас эта цитата, ваша задача – заинтересовать.

13. Порекомендуйте ребенку тоже прочитать эту книгу, но не настаивайте.

14. Не ждите быстрых результатов. Не злитесь, если ваши усилия оправдываются не сразу. Помните – капля камень точит.

15. Никогда не теряйте терпения, не заставляйте, действуйте аккуратно, постепенно, иначе рискуете потерять то доверие и расположение, которое вам уже удалось завоевать.

16. Когда ваш ребенок сам попросит вас порекомендовать ему какую-то книгу или сделает самостоятельный выбор, вот тогда можете праздновать победу, пить шампанское, трубить в горн, запускать салюты, бить в барабаны! Только все это внутри себя. Не стоит давать понять, что все это ваша заслуга. Пускай новообращенный книголюб гордится собственным успехом, а не вашим!

Помните, что процесс этот длительный. Чаще всего он занимает не дни, не недели, и даже не месяцы. Если после всех ваших усилий ваше чадо прочтет хотя бы одну книгу за год, считайте, что лед тронулся, господа присяжные!

Удачи вам, терпения, самообладания!

P.S.Все эти рекомендации – не просто набор слов и предложений. Все это было применено лично мною на практике и дало свои результаты. Когда моему сыну было лет 11, меня серьезно обеспокоила его абсолютная нелюбовь к чтению, в то время как я сама выросла в читающей семье.

Шаг за шагом я прошла через все то, что изложила выше. Сейчас моему сыну 19 лет, он читает много серьезных книг и получает лингвистическое образование. Многие книги он читает по моей рекомендации, что позволяет нам делиться впечатлениями и мнениями о прочитанном. Теперь он сам зачитывает мне особенно понравившиеся отрывки из книг и дает им свою оценку.

Дерзайте, и у вас все получится!

Моя статья на ШколаЖизни.ру